化妆笑话
发布时间:2017-01-23 来源: 幽默笑话 点击： 
化妆笑话篇一：2015最搞笑的笑话段子
2015年最搞笑的段子笑话
1.
故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
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2.
一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被抓走二十多个，可惜了！
3.
女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
4.
“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，搞笑百老汇gxblh666
经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
5.
一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前
显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。搞笑百老汇gxblh666
6.
一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。。。搞笑百老汇gxblh666
7.
爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
化妆笑话篇二：绝对经典的笑话
经典笑话
1、 姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞??丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮??黄教授：（瞠目结舌地）?
3、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半边，李字的下半边，陈的左半边，所以姓郭。取名“春”意即：三个人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海。
4、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的现代意义内涵】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒
传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也是有难度的。
6、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了声招呼。卖主不承认，说“对不起，你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！” 军情第一站
7、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”
8、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？
9、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
10、植物大战僵尸真骗人，老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！奶奶的!结果从没看到个什么“大波僵尸”！
11、女：来我家，我下面给你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼儿只看懂后半句，那说明你还需要修炼）
12、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了?? 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 米尔网
13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
14、一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小女孩眨了眨眼睛说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??
15、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
16、小强在集会时发表演说，“下面的人洗耳恭听！”小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗??
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
18、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
19、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
20、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们，悲具啊，俺上个月忘了交电费了！”
21、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
1、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”
2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
3、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
4、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，“亲一个，亲一个。”有人拿来手电筒向下一照：那两个人都是男的??
5、在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”
化妆笑话篇三：关于减肥的笑话大集合
关于减肥的笑话大集合！！！
1.问：我用跑步机进行运动减肥，怎样用跑步机合理些，能减的更快些呢？ 答：扛着跑步机进行跑步，减肥神速！
2.问：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可还是减不下来，有哪位高人能指点下吗？ 答：高人说了：午餐也不吃，绝对能减下来！
3.问：我不喜欢运动，也受不了节食的痛苦，更不想吃减肥药，有没有办法能减下来呢？
答：能！坚持做梦，梦中会实现的！
4.问：我的小肚子比较胖些，谁有办法2天内让胖小肚子下去呢？
答：有办法，不需要2天，1天时间就够了，买块黑布，做个黑肚兜，穿上立马显瘦！
5.问：我连着5天了，只吃水果，喝水，没见瘦，却胖了，谁知道这是为什么呢？ 答：浮肿。
6.问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。。。。。
答：大象减26斤，外表变化也不大。
7.问：请问怎么减去胸部的赘肉？
答：请问你是男是女，女的话，就不需要减了。
8.问：跪求一套严密有效的减肥计划，急需减肥！
答：起来吧，我暂时也没有好办法！
9.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
10.妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：“4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆4个星期！”
11.有人介意过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。
有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:化妆笑话)了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”
12.甜点减肥
胖甲对胖乙说：“你不是想减肥吗？”
“对呀！”胖乙如实回答。
胖甲自豪地说：“我现在发现了一个减肥的方法：每天到点心店里，坐在最角落里，垂涎三尺地看着别人吃甜点，我已经试过了， 由于不停地
咽口水，每天能减轻1公斤。”
13.减了肥再离婚
阿英向她的女友大倒苦水：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了10斤。”
女友同情地说：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了！”
阿英点头道：“我也是这样打算的，等我瘦到90斤的时候，就和他办离婚手续。”
14.职业化减肥
“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”
15.医生的忧虑
一个医生对前来减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是你的体重，而是你的身高。按照体重与身高的比例，你至少应该有2.3米。”
16.减肥良方
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“什么时候这样锻炼？”
大夫：“有人请客时。”
17.跑步减肥
医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。
医师问：“什么难题？”
“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”
18.饭前饭后
一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
“我几乎每天都在喝。”
“你应该多运动，少睡觉。”
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
19.凑足了再说
杰克接到妹妹的电话：“哥哥，我已经决定节食了。”
可杰克听出她嘴里正嚼着什么东西，便问：“你现在吃什么呢？”
“蛋糕呀。”妹妹回答“我刚称了体重，只有79.5公斤，我准备凑足80公斤再开始节食。”
20.我瘦了
妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重减了两公斤!” “亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
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