加班笑话
发布时间:2017-01-23 来源: 幽默笑话 点击:
加班笑话篇一:搞笑的行业笑话几十条
搞笑的行业笑话几十条
1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”
患者回答说:?和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”
2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”
画家生气地问:“为什么这样说?”
歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”
3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”
4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”
5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。
这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元!”
6
某电影播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位且自然。 记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”
答:“哦,她是公交售票员。”
问:“伪君子呢?”
答:“他当过多年的大学教授!”
问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”
答:“从夜总会找来的。”
问:“土匪?演得是太自然了。”
答:“对,他曾经当过城管!”
问:“老骗子呢?此人无任何做作的痕迹。”
答:“他是个成功的律师,之前是记者。”
最后记者问:“那个店小二呢? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”
答:“嗯,是很到位,他以前是电信员工!”
1、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说:“上个月我多给了你一块钱,你恼火了吗?”
此人厉声道:“偶然一次错误是完全可以谅解的,但我不能容忍这第二次错误!”
2、夫妻二人均是会计.某日购买化妆品.丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒.说:这怎么能算维修费用呢?应该计入无形资产!
3、在一次面试过程中,一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。面试他的是董事会成员和一名首席执行官。在面试中首席执行官突然问道:“请问3乘以7等于多少?”这名会计快速的思考然后答到“22”。面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21,于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席执行官的电话说,“你好,你得到了这份工作。”会计感到很惊喜。他忍不住问道,“非常感谢,但是3乘以7是多少呢?”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。”
4、天底下只有两种会计师,一种是使你理所当然买不起你需要的东西,虽然你赚了钱;另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西,虽然你不该得到。
5、***总经理,由于本人产期临近,特向你请假3个月。请批准,谢谢。 申请人: *** ****年*月*日
领导签字:同意报销。
6、有一位六大会计师事务所之一的合伙人,他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉,看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里,他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。有一天这位合伙人出差去外地,下属们决定敲开锁看个究竟。他们打开了抽屉,屏住了呼吸往里看。里面有一张小纸片,上面写的是——“左边记借方,右边记贷方。”
1、每天早上,办公室都要搞卫生。
一天,办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子,办公室主任说:“小陈,上面我来,你脱下面。”
2、老刘在邮局工作了30多年,现在准备退休。
局长问:“老刘,你在这儿工作这么多年,学到些什么?”
老刘:“给我的退休金,只请您不要通过邮局寄发。”
3、某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
4、午休时我买了碗方便面,利用泡面的时间我还写了总结。下午,我把总结交给主任。主任看了看说:“你中午吃的是方便面吧?”我不解地问:“您怎么知道的?”主任把总结递给我,我一看第一段写着:“一方便面……另一方便面……”
各行各业幽默笑话(三)
1、在一个招聘会上,小王对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”
小王说:“必须要疯了才能做经理吗?”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说:“一楼90万,二楼80万,三楼70万,四楼60万。”
顾客考虑了一会儿,转身便走。
小姐问:“这栋公寓不合你心意?”
“不!”顾客说:“我很满意。它环境好,交通又方便,只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案,说:“警察,我们公司的出纳员失踪了。”
加班笑话篇二:史上最雷人的面试笑话
史上最雷人的面试笑话:
好职工与好老板
老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样。 员工:如果工作太累,搞不好我会辞职的。 老板:放心,我不会让这样的事发生的! 员工:我双休日可以休息吗/
老板:当然了!这是底线!
员工:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
员工:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗?绝对比同行都高!
员工:有没有工作的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
员工:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
员工:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧。
员工:工资呢?会准时发吗/
(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:加班笑话)老板:一向如此!
员工;事情全是新员工做吗/
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! 员工:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! 员工:你不是在骗我吧?进入公司看真实的一幕。
加班笑话篇三:2015最新笑话段子一
2015最新笑话段子一:
命中注定
有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”
男人说:“这是命中注定的。”
朋友奇怪了:“为啥?”
男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”
朋友摇摇头,问:“啥学院?”
男人答道:“她是管理学院的。”
恐怖算术
有个小男孩不爱学习,5以内的加减法都不会。他老爸很生气,就拿了把刀,比划起来:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个?”
小男孩一听,“扑通”一声就跪下了,抱着他老爸的腿哭着说:“爸爸,别杀我??”
净是胡说
老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”儿子问:“说啥了?”
老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”
儿子追问:“不对吗?”
老爸反问道:“酒还能剩?”
训练口号
训练场上,教练对球员们的偷懒行为很不满意,训斥道:“我叫你们跑的时候,你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候,你们要问‘多高’;那么,我叫你们休息的时候,你们该问什么呢?”
球员异口同声地回答:“多久。”
“错!”教练说,“你们这些懒鬼,你们应该大声地说——‘多余’!”
严重失实
前几天,一个记者的邻居家被盗了,老人丢了条金项链,幸运的是,警察很快破了案,东西也找回来了。
记者感叹现在警察的高效率,就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后,他一读,非常生气,冲去对编辑说:“我原文写的是——‘老人紧握民警的手,热泪盈眶,久久无语’,谁让你把它改了,还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”
编辑诧异地问:“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”
记者大声埋怨道:“你改得严重失实了,这个老人是哑巴!”
公关能力
阿毛去应聘“公关助理”一职,笔试和面试成绩都是第一名,却被别人给顶替了。
阿毛找到那家公司,恼火地问:“你们既然是在公开招聘,为何又要暗箱操作?”
工作人员争辩道:“我们没有暗箱操作,而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道:“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
工作人员笑着说:“人家都把你顶替了,你说这还用解释吗?”
聪明的儿子
爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画,带着儿子全部看完后,问儿子:“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想,儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说:“白龙马!”
爸爸问:“为啥?”
儿子说:“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画,乐了!果然,每次唐僧被抓走后,白龙马都空荡荡地被画在页面上,安全第一呀??
漂亮
一次高考完,一家长打电话给某高校的招生办,问:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”
工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数要求有点高。”
吮手指
两个妈妈在聊天,甲说:“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,我一狠心,买了点辣椒油抹到他指头上了。”
乙好奇地问:“这招儿有用吗?”
甲说:“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”
上天的礼物
有个女同胞自从怀上宝宝,脾气大得不行。
有次,老公哄她开心,说:“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”
女同胞听了,两眼一瞪:“那我是啥?”
没想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”
数学真好
老公新发了一笔奖金,喜滋滋地跟老婆说:“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”
老婆想让他留着自己花,就说:“零。”
老公一听,不开心了:“你把零拿走了,我岂不只剩下6块钱??”
请说普通话
有个女职员的老公在外地工作,老公三天两头用办公室的电话打给她。
这天,两口子又在电话里聊开了,反正老公说的是家乡话,不怕办公室的同事听得懂。
可聊着聊着,老公突然说:“请说普通话!”
老婆一怔,还没接腔,老公又说:“请说普通话,你说的话我听不懂。”
老婆懵了,问:“你咋回事?”
老公却说:“好的,拜拜。”说完,“啪”的一声将电话挂了。
老婆正莫名其妙呢,收到老公一条短信,写着——“老板来了”。
2015最新笑话段子二:
男人晚上九点钟回家,老婆骂:“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”
男人晚上十二点钟回家,老婆骂:“赌鬼!上哪儿赌去了?”
男人凌晨五点钟回家,老婆骂:“色鬼!上哪儿鬼混去了?”
男人下班就回家,老婆骂:“死鬼!回来这么早,做了啥亏心事了?”
男人整天宅在家,老婆骂:“懒鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑话段子三:
大声说不信,小声说就信了;
当面说不信,背后说就信了;
自己说不信,别人说就信了;
开会说不信,会后说就信了;
外人说不信,亲信说就信了;
办公桌前说不信,枕头边说就信了;
老婆说不信,情人说就信了;
空手说不信,厚礼说就信了;
一人说不信,多人说就信了。 1、 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的! 2、 初中数学老师最幽默,讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体,他问:我底面半径是20cm,我高是50cm,那么我..下面有人地说:饭桶: 3、 "对你的爱,有很多计算方式: 爱+爱=两份的爱;爱-爱=无私的爱;爱×爱=无限的爱;爱/爱=唯一的爱" 4、 爱情像一盆面,需要揉;生活是一张饼,要好看又要好吃;婚姻是锅粥,得慢慢熬;老婆是咸菜,没有不行,多了又受不了。 5、 感谢您坚强的笑容,为我照亮一角别愁的雨空,此后的多少天里,我将因为这笑容而盼望着相遇的美丽。 6、 想你是件很快乐的事;见你是件很开心的事;爱你是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
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