关于北京的笑话
发布时间:2017-01-23 来源: 幽默笑话 点击： 
关于北京的笑话篇一：河南话笑话
河南话笑话
1
★河南人到北京买布,河南人问售货员说:嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说:苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 2 回复：河南话笑话
?树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可疼。
3 回复：河南话笑话
那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？ 谁豁里？ 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！ 他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！
?
4 回复：河南话笑话
母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处 了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”
5 回复：河南话笑话
方言笑话----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老
糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒
6 回复：河南话笑话
俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死
俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮
儿想类一贺一贺的睡不啄
7 回复：河南话笑话
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！ 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！ 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用
类？~~~~~~~~~
8 回复：河南话笑话
北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下………！” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接 下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？”
河南人也笑了
说河南人贫穷落后，甘肃人笑了 说河南人斤斤计较，上海人笑了 说河南人夸夸其谈，北京人笑了 说河南人小偷小摸，新疆人笑了 说河南人都是河南人，山西人笑了 说河南人没思想，老子、庄子、墨子、韩非子都笑了 说河南人没文化，杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了 说河南人不懂艺术，吴道子笑了 说河南人不会武功，少林和尚笑了 说河南人不爱运动，邓亚萍，刘国梁，孙甜甜都笑了， 说河南人不会打仗，刘秀、岳飞都笑了 说河南人只看脚下，张衡笑了 说河南人不刚烈，杨靖宇笑了 说河南人见义不勇为，李学生笑了 说河南人不会唱歌，陈明，李娜，黄鹤祥.,,,都笑了, 说河南小伙不帅？潘安笑了， 说河南人光会说河南话央视海霞、沙桐、张泽群都笑了 说河南女人懦弱，花木兰笑了 说河南人不会做生意，双汇，新飞笑了 说中国没有诺贝尔奖获得者，河南人崔崎笑了， 说河南人近代文人骚客不多？姚雪垠，二月河笑了， 说河南人不懂C++？五笔字型输入法的发明人王永民笑了， 说河南省03年已连续7年全国经济总量（GDP）的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力！！！ 说河南不是华人发祥地，伏羲女娲笑了 伏羲女娲笑过了，轩辕黄帝也笑了 说河南人就这么多伟人，河南人都笑了。
『开心乐园』[幽默笑话]郑州飞机厂（爆笑） 、河南话5级以下水平不一定能看懂！(转载)
上街到郑州通飞机了
上街民航售票处。“到郑州多少钱？”“七块七块，你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是六块钱么?”“那是胡扯，啥时卖过六块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客：“走走走，老李，不该这儿坐了，还不剩咱到楼顶上截个飞机哩，过路飞机多哩很，5块都拉！”
候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的上街普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，上街到郑州哩航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来??”
安检。人声鼎沸，有人掂个麻包，有人掂着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重了!”“咋着呀？咋不叫我进去哩，上回两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老弟，抽根帝豪，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给绑飞机次膀上去求，反
正它们自己也会飞，不浪费飞机动力??”
登机。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都不应挤，排好队。里头诺，揍是你，不应改那儿癔症啦，往柳挤挤??你，你票哩？木有买票就上来了，罚十块! 啥？王机长你侄儿？！那，算了，进去吧??” 起飞。飞机爬行到十八层楼的高度，正在上街上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 十八楼楼顶哩那位，郑州走不走，七块钱一位！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座儿改哪哩啊？怪会哄人哩！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡哩，还会缺你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一顿，“来吧，专座！”
荥阳。副机长：“快看，头儿，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是惠民哩D250！卓货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机??"
须水。副机长：“看呢，头儿，又是那四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都不应鞋活了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事不应说某提醒你！”??
天上。一个小孩儿想解小手，空姐：“茅房都叫土豆占了，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
飞机剧烈抖动。空姐：“机长，刚才诺个小孩解小手时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩儿，某书包咋上学!”
副机长：“头儿，D207有消息说，前头又查超载哩，查机诺人跟咱不熟。”机长：“快点快点，逮住可就麻烦了！告诉乘客准备提前空降。西流湖下算了，一人补贴一块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞们，说不定能到站哩??”机长：就到这吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可赔清了??”
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好??那个??系好裤腰带。”
降落。空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到裕达国贸那去求。”机长：“歪日，你们这一帮王八蛋，一天到晚光想着吃，这个月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风！你赶紧再到售票处跑一趟，跟小张招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着日头还高，我们
关于北京的笑话篇二：最新最全的笑话
第十名
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
第九名
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
第七名
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑??
第六名
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
第五名
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾??我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了??真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
第四名
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警
察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上??真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
第三名 大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量??
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
第二名
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
第一名
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了??
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。 老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！”
昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京 北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----
我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！
：一辆面包车内塞了14个人，乘客说；你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，有一乘客问没有驾照你也敢开车啊？司机说：没事酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时只听得见乘客人的呼吸声，然后又有一乘客问，为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视，右腿还是假肢，怎么考？全车人鸦雀无声，一乘客厉声喊道，停车，我要下车!司机说，停个屁呀，刹车早坏了，抓好扶手，下大坡了！
路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺……然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”
有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。
女友生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”
当时我就不乐意了！生为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着。 于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”我说：“给开两瓶吧。”医生说：“一瓶就能好。”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
今天走在公园里，有一个调皮小孩对着来福吐口水，呵呵！来福没有骂他，反而给了他五块钱，对他说：对别人也要这样，别人也会给你钱！逛了一圈回来的时候，看到小孩的脸已经肿了！呵呵，跟哥斗，还嫩了点啊小子！
有天隔壁女神说她家灯泡坏了，让来福给她换灯泡。 来福想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？！ 她说：有啊。 来福说：那怎么不让他换？ 她说了句：我怕他被电死！
前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：“要老公还是要孩子你选一个吧”??
早上出门，发现车钥匙下面压了一张老公的小纸条，上写：“老婆！加油！”旁边还画了个心！当时就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志，心里默默发誓：“老公！我一定会努力
“你喜欢我什么？说啊，说不出来，你就不是真心喜欢我……”面对这样一个“千年难题”，
网友“我就是月下”给出了一个万能答案：一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟。如，四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了。那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。”
蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂到，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光特么埋你了 …
一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。
一个群里女管理组织去爬山！晚上住宾馆的时候房间不够了！女管理就和一个男管理说：咱们是领导，把房间让他们住吧，咱俩一个房间吧！进房间后，女管理把一个枕头放在中间对男管理说：不许越过枕头啊！一夜无话！第二天早上快天亮了，男管理叫醒女管理说：该起床了，去爬山了！女管理一脚把男管理踹床下去了，还大骂到：爬山爬山，爬你奶奶的头。枕头这么矮你都爬不过来，还爬山呢。白瞎了我安排这次聚会了！
现在的孩子已经被逼的思维如此慎密了！
老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
关于北京的笑话篇三：方言笑话
（一）四川方言闹出的笑话
两个四川人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
甲："我们先杀(去)到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..." 乙："要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。"
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人又来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语..........
甲忍不住："你浪个(为什么)不开腔（“腔”，即说话的意思。“腔”与“枪”同音）喃？"
乙："你都不开腔我浪个敢开喃？"
话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你. 甲说："这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹(钱)嘛？"......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
（二）关于“猪”的笑话
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 一次，我去听一个本县的村长去作报告。
先到宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
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