关于羊的笑话
发布时间:2017-01-23 来源: 幽默笑话 点击:
关于羊的笑话篇一:一个关于笑话的深思
一个笑话的深思
一个笑话,说的是发了大水,动物们都上了一条船,由于船太重,所以决定要扔几个下水。但是扔谁好呢?有动物提议,大家讲笑话,只要讲完笑话,动物有一个不笑的,就扔那个讲笑话的动物进水了,以减轻重量。由于大象比较有智慧,所以大象先讲。大象讲的实在是太好了,讲完的时候,满船的动物,除了猪都哈哈大笑。但是由于猪没有笑啊,根据规则,大象被扔进了水里。之后是绵羊讲笑话,可能由于害怕吧,绵羊讲的笑话一点都不好笑,等绵羊讲完了,除了猪哈哈大笑外,基本上没有动物笑。这时候,许多动物不解的问猪:绵羊讲的笑话不好笑啊?你为什么这么笑啊!猪笑的上气不接下气的说:我不是在笑绵羊,我是在笑大象的笑话,他讲的实在是太好笑了!深思:
1、 当决定权落在猪身上的时候,就会伤及无辜。
猪先生,无疑决定了大象的命运。但是这不是猪故意的,而是他的智力就这么多,你能强求他吗?他就能理解这么多,猪不笑是在情理之中的。但是猪的不笑,却导致了一个非常现实的结果,大象被规则杀死。大象的智慧再高,但是在规则之内,却被一个反应极其慢的猪的头脑规则掉了,不得不说是一种悲哀。
2、 任何一个组织的命运不是在智者,而是在决定权里的短板。
这就说明了,在问题出现的时候,结果是好还是坏,决定权并不在智者手中,而是在具有决定权的猪的手中。猪的这个短板,决定了整个组织或者机构的命运和能量。换句话说,如果一个机构里的领导人越多,在处理一些问题的时候,向坏的方向发展的可能性就越大。当猪的这一票投下去的时候,就注定了那些智者较劲脑汁想出来的东西被杀死。这就是短板决定了一盆水的容量。
3、 是否在利用“猪”的智慧。
当我们在和别人打交道时,当一个企业在和别的企业打交道时,当一个组织在和别的组织打交道,甚至一个国家在和他国打交道时,是否可以利用这个短板呢?决定权永远都是那么几个人的手中,是不是利用一些人的不充足的智慧已达到为我所用呢?当然,对手是否也在利用这一点,来对付我们呢?这个值得考虑。
关于羊的笑话篇二:2014最具爆笑的笑话
丈夫听说妻子有外遇,设计报复。一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:?我们领导被人下毒身亡了!?
夫问:?知道是谁干的吗??
妻说:?凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。?
夫问:?为啥??
妻说:?领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’?
教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民:它们在干吗? 农民说:在PK。 教授不解:动都没动过,P什么K? 老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:?SB!专家说啥你信啥〃!
有位奶奶发微信给孙子:你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了! 这时,奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说:您老是? ……奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。
今天路过一服装店,门口大标幅写着:大喊钓鱼岛是中国的,打九折,
大喊日本是中国的,打八折。我看老板娘很漂亮,就顺便问了一句:如果大喊老板娘是我的,打几折?老板娘说:打骨折!
青年问禅师:?大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗。?禅师问到:?何谓富有。?青年回道:?银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗。?禅师没说话,只伸出了一只手。青年恍然大悟:?禅师是让我懂得感恩与回报???不。土豪,我们可以做朋友吗??
夫妻俩一个是化学老师,一个是生物老师。
妻子:刚开始你把我当氧气(人一天也离不开的,指男的天天都跟她在一起),后来当空气(看不见,指男的不放在眼里),再后来当二氧化碳(没味道了,指男的对她厌烦了),现在已经把我当一氧化碳了(有害气体,避之唯恐不及),你什么意思?
丈夫:你也好不到哪里去!刚开始,你把我当宠物,后来当人物,再后来当玩物,现在你把我当动物(当牛做马),你是想累死我?
1、有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!
2、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:?咱俩还过不过了?!?谁知他扭脸儿说:?凑合着过吧,还想离咋的??
诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝,亮曰:?有金钱交易的性关系,是不是叫嫖??周渝点头说是,亮曰:?那我嫖了你老婆小乔?。周渝大怒,回家问小乔:?诸葛亮给你钱了??小乔说:是。又问:?和你有性关系??小乔:?有信关系?周渝吐血而亡。。。
女人嫁错老公,一辈子就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。
少年强则唐国强,少年立则张国立。。。
父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:?瓶子里不是还有吗??爸爸摇摇头说:?太少了。?几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:?爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。?爸爸哭笑不得,道:?我儿这学是没白上啊。?
儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:关于羊的笑话)育名词。一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:?妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!?
道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。师尊:孩儿,何为道?弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道! 师尊:好好好,你是如何有此觉悟的?
弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果!
师尊:你个混账东西!
那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅男,对心爱的小姑娘把那情书传。亲爱的你好:
第一次见到你,我是肚脐眼上插钥匙——开心,与你在一起的日子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我赤脚拜观音——一片诚心,说我摸着胸口拿钥匙——寻开心,让我胸口中箭——伤心,我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心,想与你十个指头做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活,请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴
几日后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的打开了信件,见上面写道:
笨嘴:
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的胸腔——无心,煤面子捏的菩萨——黑心,要饭的流眼泪——穷开心
请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边头——没有一点诚心,不是我
歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧!寒心的姑娘
两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:?爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。?爸爸说:?真漂亮,还是羊皮的呢!?锐锐不高兴了:?不是羊皮的,是锐锐的。?新来的秘书报告说:?经理,有一位女士求见。?经理抬头问:?她长得漂亮吗???当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。?客人走后,经理对秘书说:?你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗???哎呦经理,?秘书歉疚地解释说,?我还以为她是您太太呢。?经理听完说:?进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!?
甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!
关于羊的笑话篇三:幽默笑话
幽默笑话
1、一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说:?一份套餐。 谢谢。?
老板又问:?你的狮子不饿吗??
羊说:? 不。THANKS?
老板不死心又问: 真的不要吗??
羊说是的
老板有些不甘心问:? 你再考虑一下, 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
2、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
3、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
4、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶,年轻人:奶奶,对不起喔!我不大会骑……奶奶:不大会骑还撞这麽准!
5、家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,把妹妹叫过来想问问她:
我:“你拿我的药了?”
妹妹:“我真的没拿。”
我:“拿了几盒?”
妹妹:“两盒。”
我:“你扔掉了?”
妹妹:“没有扔。”
我:“扔哪了?”
妹妹:“厕所垃圾桶。”\
6、跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?! ”顿时,车里静了。
7、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上,突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪,还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问:“你的酱,多少钱一斤?”那个农民心中奇怪,就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后,尝了一口大粪,龇牙咧嘴的说到:“你不告诉我你的酱多少钱一斤,我也不告诉你你的酱已经臭了!
8、有一大学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。
学生以为病重,担心地问:“医生,问题很严重吗?”
医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
9、一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过去!
只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!
逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头!
10、GG问MM:你喜欢什么花?
MM羞答答道:我喜欢两种花。
GG急切的问:哪两种?我送给你!
MM低头小声说:有钱花,随便花
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