关于羊的笑话

关于羊的笑话篇一：一个关于笑话的深思

一个笑话的深思

一个笑话，说的是发了大水，动物们都上了一条船，由于船太重，所以决定要扔几个下水。但是扔谁好呢？有动物提议，大家讲笑话，只要讲完笑话，动物有一个不笑的，就扔那个讲笑话的动物进水了，以减轻重量。由于大象比较有智慧，所以大象先讲。大象讲的实在是太好了，讲完的时候，满船的动物，除了猪都哈哈大笑。但是由于猪没有笑啊，根据规则，大象被扔进了水里。之后是绵羊讲笑话，可能由于害怕吧，绵羊讲的笑话一点都不好笑，等绵羊讲完了，除了猪哈哈大笑外，基本上没有动物笑。这时候，许多动物不解的问猪：绵羊讲的笑话不好笑啊？你为什么这么笑啊！猪笑的上气不接下气的说：我不是在笑绵羊，我是在笑大象的笑话，他讲的实在是太好笑了！深思：

1、 当决定权落在猪身上的时候，就会伤及无辜。

猪先生，无疑决定了大象的命运。但是这不是猪故意的，而是他的智力就这么多，你能强求他吗？他就能理解这么多，猪不笑是在情理之中的。但是猪的不笑，却导致了一个非常现实的结果，大象被规则杀死。大象的智慧再高，但是在规则之内，却被一个反应极其慢的猪的头脑规则掉了，不得不说是一种悲哀。

2、 任何一个组织的命运不是在智者，而是在决定权里的短板。

这就说明了，在问题出现的时候，结果是好还是坏，决定权并不在智者手中，而是在具有决定权的猪的手中。猪的这个短板，决定了整个组织或者机构的命运和能量。换句话说，如果一个机构里的领导人越多，在处理一些问题的时候，向坏的方向发展的可能性就越大。当猪的这一票投下去的时候，就注定了那些智者较劲脑汁想出来的东西被杀死。这就是短板决定了一盆水的容量。

3、 是否在利用“猪”的智慧。

当我们在和别人打交道时，当一个企业在和别的企业打交道时，当一个组织在和别的组织打交道，甚至一个国家在和他国打交道时，是否可以利用这个短板呢？决定权永远都是那么几个人的手中，是不是利用一些人的不充足的智慧已达到为我所用呢？当然，对手是否也在利用这一点，来对付我们呢？这个值得考虑。

关于羊的笑话篇二：2014最具爆笑的笑话

丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：?我们领导被人下毒身亡了!?

夫问：?知道是谁干的吗??

妻说：?凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。?

夫问：?为啥??

妻说：?领导咽气时曾说：‘天那!世上还有放心奶吗?’?

教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：?SB！专家说啥你信啥〃！

有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了！ 这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？ ……奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。

今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，

大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！

青年问禅师：?大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗。?禅师问到：?何谓富有。?青年回道：?银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗。?禅师没说话，只伸出了一只手。青年恍然大悟：?禅师是让我懂得感恩与回报？??不。土豪，我们可以做朋友吗？?

夫妻俩一个是化学老师，一个是生物老师。

妻子：刚开始你把我当氧气（人一天也离不开的，指男的天天都跟她在一起），后来当空气（看不见，指男的不放在眼里），再后来当二氧化碳（没味道了，指男的对她厌烦了），现在已经把我当一氧化碳了（有害气体，避之唯恐不及），你什么意思？

丈夫：你也好不到哪里去！刚开始，你把我当宠物，后来当人物，再后来当玩物，现在你把我当动物（当牛做马），你是想累死我？

1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！

2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：?咱俩还过不过了？！?谁知他扭脸儿说：?凑合着过吧，还想离咋的？?

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。不久诸葛亮去见周渝，亮曰：?有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？?周渝点头说是，亮曰：?那我嫖了你老婆小乔?。周渝大怒，回家问小乔：?诸葛亮给你钱了？?小乔说：是。又问：?和你有性关系？?小乔：?有信关系?周渝吐血而亡。。。

女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。

少年强则唐国强，少年立则张国立。。。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：?瓶子里不是还有吗？?爸爸摇摇头说：?太少了。?几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：?爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。?爸爸哭笑不得，道：?我儿这学是没白上啊。?

儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:关于羊的笑话)育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：?妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！?

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！ 师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？

弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！

师尊：你个混账东西！

那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。亲爱的你好：

第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛点火——永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，怀疑我赤脚拜观音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻开心，让我胸口中箭——伤心，我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头做事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。

痴心的笨嘴

几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道：

笨嘴：

收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心，并不是我大蒜发芽——多心，你本就是草人的胸腔——无心，煤面子捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷开心

请人哭爹娘——假伤心，尼姑只剃半边头——没有一点诚心，不是我

歪脖子说话——嘴不对心，你狼给羊献礼——没安好心，老虎戴上假面具——人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话，就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧！寒心的姑娘

两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：?爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。?爸爸说：?真漂亮，还是羊皮的呢！?锐锐不高兴了：?不是羊皮的，是锐锐的。?新来的秘书报告说：?经理，有一位女士求见。?经理抬头问：?她长得漂亮吗？??当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。?客人走后，经理对秘书说：?你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？??哎呦经理，?秘书歉疚地解释说，?我还以为她是您太太呢。?经理听完说：?进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！?

甲：凭什么小李被评为优秀？

乙：人家做的事儿多呀！

甲：没看出来。

乙：那我问你，你上班迟到吗？

甲：不。

乙：你上班期间斗地主、炒股吗？

甲：不。

乙：你早退吗？

甲：从不。

乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！

关于羊的笑话篇三：幽默笑话

幽默笑话

1、一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：?一份套餐。 谢谢。?

老板又问：?你的狮子不饿吗？?

羊说：? 不。THANKS?

老板不死心又问： 真的不要吗？?

羊说是的

老板有些不甘心问：? 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

4、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

5、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：

我：“你拿我的药了？”

妹妹：“我真的没拿。”

我：“拿了几盒？”

妹妹：“两盒。”

我：“你扔掉了？”

妹妹：“没有扔。”

我：“扔哪了？”

妹妹：“厕所垃圾桶。”\

6、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！ ”顿时，车里静了。

7、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！

8、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

9、一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！

只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！

逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！

10、GG问MM：你喜欢什么花？

MM羞答答道：我喜欢两种花。

GG急切的问：哪两种？我送给你！

MM低头小声说：有钱花，随便花

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