亲生的笑话

发布时间:2017-01-23 来源: 幽默笑话 点击:

亲生的笑话篇一:100个笑话

1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。

第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B! ” 我。。。

2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!

经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”

3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”

我想说:妹子,你最萌!!!

4、一名纯情小男生结婚了,洞房里问他媳妇:老婆,人家纹身有纹龙的,有纹虎的,你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?

他媳妇一听急了,滚你麻蛋,这是带罩罩的印!

5、新婚过后,老王媳妇问他以后会不会出轨,老王一本正经的说,你放心吧,我是不会去勾搭的,除非女的过度勾引我。

老王媳妇生气的说,什么是过度勾引?

老王:主动和我说话的就是。

6“爹,走吧”驴缓缓前进

儿子与父亲一起种地,儿子负责把握方向,父亲只管拉着驴走,每次儿子套好车,跟前面的父亲说:“爹,走吧”,父亲就拉着驴向前走,日复一日。 一天,父亲没来,儿子一个人套好车后,不论怎么赶驴,驴都不走,儿子气急,鞭子抽打也不见效果,灵机一动,高喊一句“爹,走吧”驴缓缓前进。 7我他妈啥时候害过你的菜

小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”,小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”,一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我他妈啥时候害过你的菜

8公苍蝇母苍蝇

? 妻子问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?

丈夫答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。

9撕票吧……赶紧地

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? 一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负?? 看到此短信 我立马六神无主,七上八下?? 可回头一想??尼玛 我哪来的儿子??

于是我弱弱的回复一句:撕票吧??赶紧地??

10这封信是说你。。。欠抽

某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你?欠抽。

11我女友漂亮不??

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? 某人交了一个女友,非常漂亮。 一日,拿着女友照片显示给好友看。 他说:“我女友漂亮不?” 好友看了看他得意的样子,说:“如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅!如果让我用一种蔬

菜来形容她,她就是棵好白菜!如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。” 说完他追着好友就打。

12这是什么节奏...

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? 清明节,傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。 发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。 国道旁有个墓地,一些人在烧纸。 这时一个老头问我:“有打火机吗?” 我说:“没有。” 又看我在徘徊,问:“你在干嘛呢?” 我说:“在等家人给我送钱。” 老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。

哎,大爷,听我解释啊。

13不解风情的教练.

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? 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?” 女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”

教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”

14它发现没带卡

? 学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍中有只小黑,狗狗很自觉地排队依次往前进一格,到

了它时,它不自然地摇摇尾巴走了。

后面一男生说:“它发现没带卡。。。。。”

15一个有操守的小偷

? “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”

“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿这家人回来就麻烦了!” 16七夕是一个节日!

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? 女神早上突然问我:“七夕是一个人吗?” 我果断回答:“不是。” 真是逗比,七夕怎么会是一个人。

七夕是一个节日。

17您看清楚,我这是拖鞋印子

? 在外面闲逛,遇到个老头,他看了我一眼说:“唉,现在的孩子才多大啊就纹身!”

我怒道:“大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!”

18现在不止穷,而且还不开心

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? “以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。” “现在有钱了?”

“现在不止穷,而且还不开心。”

19有毒的液体洒到地下会有泡沫

? 小时候看喜欢看古装片,看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。

一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间黑暗了,一个人哭了好半天,以为自己要死了。此事被嘲笑到至今!

20我想问这到底是不是你爸?

lz是游乐园工作人员,北方天气现在很冷,基本上都穿着一大身衣服出门了。。。刚才上班中,听见一位孩子在哭着找爸爸,我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前,孩子他爸说这不是他孩子,这时,孩子说:“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”。。。真是个熊爸。

21原来不是有人想我

今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了。

22小伙子过来帮我一把

? 公园晨跑,看见一大爷,一个高踢腿,把脚挂在路边的小树杈上,放好后居然还使劲往上搬腿,真是

佩服。

看了足足有五六分钟后,大爷对我招了招手说:“小伙子过来帮我一把,脚挂树杈上搬不下来了。” 23岁月是把杀猪刀!

? 儿子问媳妇:“我听大人说,岁月是把杀猪刀,为什么妈妈快三十岁了,还是这么好看啊?”

媳妇感叹道:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊,不信,你看你爸爸。”

24姜还是老的辣啊!

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? “妈,我是不是你亲生的?”“当然是!”“那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静??” “妈我有钱!” “我跟你爸过去一看,噢原来是条狗??” “但是还差两千!”

“狗嘴里叼着你??”

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25这对就该白送的!

昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢?”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”

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26要找一个这么幽默丈夫

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? 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。

我。。。

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27所以还是单身最好啊

对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱,遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的,遇到节俭持家的女生,她不花自己的直接花你的。

28同样是女人,差距这么大

? 昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿,今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,

不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。

哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢??

29大爷你知道你犯罪了吗

一个二货大冬天骑摩托车回家,怕被风吹,脑洞大开故意把皮夹克反穿,把扣子重后面系好,结果,这二货不小心跌倒了,因抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷感叹道:太惨了!头都被摔反过来,我当时看到的时候还有一口气,这费了老大劲才把脖子转过来,然后就没气了。 30随便看,都是真品!

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? 一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”

? 我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。

握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”

31于是我就 懵逼了

前几天和损友一起外出,前面正好有个靓妹,损友手贱用手拍了妹纸的屁股,妹纸转身,手都扬起来了,看样子这一大嘴巴我是要白挨了,谁料妹纸瞬间尖叫着说:哎呀,老同学,好几年不见了,你竟然一点都没变,而且还是那么好色。

32你顶多是个平房

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? 和老公躺着,摸着他的乳头 , 想调戏调戏他,便跟他说:你看你,连个房都没有,光有头有什么用,

不料他瞅了一眼我胸,淡淡的说:“你有房,顶多是个平房!”

33我是不是知道了什么

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? 出差两个月, 开了个房跟女朋友大战, 第二天早上的时候,我起床了, 跟她说我先去买早餐, 她朦朦胧胧的说了一句: 买昨天买的小笼包吧,挺好吃的。 我出到门口的时候想了一下,

我是不是知道了什么,尼玛,是谁!

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34都是熟人?都是熟人

一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

35母亲的劝告

某君最近辞职当起了自由职业人,专门搞电脑动画片开发。这些天,其母从乡下过来看他,却见儿子整天呆在家中盯着屏幕,便焦急地劝告说:“儿,回单位上班去,别让电视给误掉事情又给伤着精神。” 36绝对安全

“女士们先生们,本次流弹列车上面不设一名乘务员,但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下,您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心,没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题??任何方面可能发生问题??发生问题??”

37不是我传染的

? 星期六小强去网吧上网,刚上了一会,就听到老板在说,电脑感染病毒了。

小强流行性感冒刚好,小强一听老板这样说,连忙说道:“老板,不是我传染的。”

38计算机学生的特征

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? 与女友约会后:道“再见”时总是在电脑前。 在大街上:手里始终拿着一盒软盘。

亲生的笑话篇二:我亲自记录的笑话

我亲自记录的笑话

1:一男同学, 笔没水了,问女生借笔,只听那女生大喊一声:傻B啊?男大喊:“你傻B,我不就借支笔么,你骂我干啥?” 那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊??我问你用啥笔啊”

2:牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:快跑吧,专家来了。母牛:专家来了怕啥,专家不是人吗?公牛:现在专家专吹牛B啊。母牛撒欢子就跑,边跑边问公牛:专家吹牛B,你是公牛你怕啥?公牛说:你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。。。

3:何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量,高大爷给他孙子起的名字叫高科技,咱们也快有孙子了,你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不假思索地说:“就叫何武器!”?

4:一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹??这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

5:最容易饿的人一般都是胖纸,因为有个成语叫作:最饿身重。。。

6:某大学周易专业最牛逼的一次课:老师拿了个罗盘进了教室走了一圈,说道:“今日不宜上课”,然后就走了。。。

7:现代女人三从四得。三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理。四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

8:我最讨厌的事情就是,我在等你回复,而你的头像却突然变灰,再也没有回我。有同感的转。。。

9:【你2过吗?】1、坐车下错站;2、上楼走错层;3、上学进错班;4、回家开错门;5、短信发错人;6、招呼打错人;7、熟人叫错名;8、洗澡不拿毛巾或内衣;9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人;10、走路撞树、撞门、撞电杆;11、东西在手却找个不停。。。

10:每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。。。?

11:我们总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,草不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹,这就是生活。。。

12:如来想把妹妹嫁给沙僧。 沙僧一听,大喜,心想;如来这么帅,他的妹妹一定也不会太差。 于是,便答应了。 谁知等到洞房那天,沙僧刚把新娘头盖掀开,大惊:这TM不是如花嘛!!!就被气昏过去了。

13:今天和朋友约会,朋友发短信给我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信??”

14:小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长; 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子; 读为“因果联系”的成了哲学家; 读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨; 而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的

!

15:我的中文名是过儿,英文名是pass,日本名是不挂科子,韩国名是要过思密达,印度名是过儿阿三,俄罗斯名字是必过特罗夫斯基,法语名字是 让.过.必过卡尔,克罗地亚名是挂科先奇

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16:说你爱我!不然就死给你看 ??

17:南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,山河破碎,面对着民不聊 生,陆游气坏了。陆游气坏了,于是我们就都不能上网了······

18:这天气,在宿舍是清蒸、躺在床上是干烧、铺了张席子是铁板烧、出去一趟是烧烤、游个泳那是水煮、晚上还得回锅。。。

19:甲:「你是国足的吧」!乙上前捅甲一刀:「妈的!骂人也该有个限度」!!

20:两个男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“尼玛的,你同桌才是猪!”

21:爹:给你找个媳妇。儿:我自己找!爹:这女孩是比尔盖茨的女儿!儿:这样?行!爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨:NO,我女儿还小!爹:这人是世界银行副总裁!比尔盖茨:这样?行!爹找世界银行总裁:给你推荐个副总裁!总裁:我有副总裁!爹:他是比尔盖茨的女婿!总裁:这样呀,行!

22:有一次买了瓶雪碧,可喝了几口感觉味道不是很对!我连忙看了一下生产日期,没过期啊!又仔细看了下瓶身,好家伙,是“雷碧”!!雷得我喝进去的全喷了!!

亲生的笑话篇三:笑话100个

1.还是很有把握的

儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

2.想想竟然有点激动呢三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

3.你的牌打的也忒好了

甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

乙:“因为队友一直鼓励我。” 甲:“怎么鼓励的?” 乙:“你的牌打的也忒好了!” 甲:“??”

4.这是亲的吗

张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?

5.还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”

6.我们是不可能的

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

我...

7.可能是要萎缩了

最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

8.你知道贾翠花是谁吗

老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明:“嗯,我不知道。”

老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

老师:“那是谁?我不知道。”

小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

9.猪肯定是丢了

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

10.同行何必为难同行

接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

11.小明开除学籍处理

小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

12.孙爷爷

来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”

侄子:“正是,你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

13.苍天啊大地啊

外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:亲生的笑话)公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”

外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

14.你是怎么看孩子的

五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

可这家伙很坚强,并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

说:“你是怎么看孩子的。”

15.放学你留一下

小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。

上前问:“老师你咋地了?”

老师说:“瘸了。”

小明说:“老师咋瘸的?”

老师说:“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师:“熊孩子,放学你留一下。”

16.我真不知道啊

小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!

17.被司机赶下了车

早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

18.那是因为它大

一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”

女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

19.油条是用什么做的

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