两百字笑话

两百字笑话篇一：100个笑话

1.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的?

2.过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说??到手的钱哟，煮熟的鸭子哟?

3.陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

4.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5.一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6.从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”

7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他?嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育?我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行!小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我!嫂子上去，啪啪又是两巴掌。我：怎么还打呢?嫂子：你看他，又说谎了!我：??

8.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位妹子，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛?”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞?”

9.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

10.9岁的弟弟过生日，从没给他送过礼物的父亲，给了它一个大大的惊喜，送了一支高压水枪。。。从此洗车场多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工。

11.楼主：如何简单的区别屌丝和土豪?

回复：大宝天天见和天天大保键!

12.真事——一哥们儿失恋了，我安慰他说：别伤心了，时间长了就会忘记她了的。他说：不可能。我问：为什么。这傻缺说：我给她买了好多东西，都是分期付款的。。。。。

13.第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上!我睡沙发，这时我爸看到就问:“你干嘛?”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。泼在了沙发上。。。头也不回的走了。。。走了。。。

14.读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑

啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿。

15.刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈，为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说，当初我一岁都没学会说话，两岁还不会走路，以为我是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。

16.公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”

17.有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?

病人：从我还是一只小鸟的时候。

18.一好友失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息?

一楼神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗!

19.楼主：“如果你看到你的前任和TA的新欢同时掉进水里了，你是选择去唱K庆祝还是吃顿大餐?”

回复：“我果断拿出手机，拍下他们的狼狈，回家慢慢欣赏。”

20.周末，我们一家三口在小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带里，这时小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦!这里不能大便!”

21.女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

22.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

23.爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

24.昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看!

今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要说到做到!

25.“皇上，你准备把皇位传给谁?”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。

26.失恋原因普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

27.冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

28.吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

29.上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气，用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，连上帝在周一都根本不在工作状态?

30.儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

31.表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

32.给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!

33.女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢，那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

34.大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

35.坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

36.今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了??现在我的脚还是麻的。

37.一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

38.A：看，前面这个妹子可爱不?

B：恩，不错，可爱爱!

。。。再也无法直视可爱这个词了。

39.女：我吃药的时候看到了苹果发布会。

男：你吃的什么药?

女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

40.晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”

“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”

41.女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

谁知她来了句：大官人取笑奴家了!

你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

42.今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。

最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦!!!”

这。。。什么情况?!

43.今天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。

44.一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊!

45. A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”

B：“啊!你们出车祸了?撞到人了?”

A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”

46.女神发状态：手术做完了。

屌丝问：疼么?

女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术!

屌丝问：怎么裂的?

女神回：放屁崩的，管的着么?

47.闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。

我问她为什么好好的，突然分手了?

闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑!

你说我有那么丑吗?

我：别哭了，为了个贱人值得吗?本来就长得丑，一哭更丑了。

闺密哭得更厉害了。。。。

48.两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。

妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚!”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了!”

49.昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。

闺密：“可乐杀精吗”?

我：“是啊”。

闺密：“我要瓶可乐”

。。。

50.跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁?

我说：朋友。

闺密：男朋友?

我：男性朋友。

闺密：有性???

我：没有。

闺密：哦，那就是男朋友。

我：不是，男性朋友。

闺密：到底有性没有?

我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!

51.一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。

女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢?

闺密：又没让你自己揉。。。

52.八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧??

妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:两百字笑话)呢!

53.我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

老师：“这TM就是你不交作业的理由?”

两百字笑话篇二：两个笑话

两个买东西笑话，简单记一下

1、 顾客：老板，你好这个多少钱？

老板：25

顾客：能不能便宜一点？

老板：便宜点就24，再便宜点就23，给你22吧。

顾客：能不能20？

老板：你说便宜一点，22我都给你便宜3点了，你还讲价？

顾客：…..，有道理，买了。（好像很有道理似的，无法反驳就买了）

2、 老板：谢谢，21元。

顾客：20元行不行？

老板：真不行，小本买卖。

顾客：你看都没散钱，20吧！

老板：好好，1块钱就当做个朋友。

顾客：有散钱了。（朋友原来那么便宜）

两百字笑话篇三：开心一刻(两个小笑话)

成功人士

某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天午睡；6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。旁边一位农民兄弟兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！

动物趣事多 1、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”

话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

2、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”

小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”

小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

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