wifi笑话
发布时间:2017-01-22 来源: 幽默笑话 点击： 
wifi笑话篇一：笑话
笑话精选
尼玛！好了三个月！我把你伺候的跟慈禧一样！说什么是什么！尼玛！你如今告诉老子你喜欢硬汉！糙！你是不是有受虐心理！每次吃饭你说你不吃辣椒！老子都不敢放辣椒！你还说是为了我好！老子最爱吃辣椒有木有！你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽的时候就给你钱，攒够一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月老子给了你一千多！到最后就给我买个袜子！你说老子身高太高跟我走到一起你自卑！老子才182！明明是你太矮！有木有！还怪我！这个我能控制吗！你说老子QQ上美女太多！要不删除她们要不删除你！老子删了她们！去你QQ上一看，差点给老子气出心脏病！你能告诉老子你QQ哪个是女的吗？老子晚上给你讲电话，尼玛，八点打！
通话中！一直打到十点还是通话中！没有半小时！你打过来说我烦你干嘛！我问是谁！你说是你爸爸！你当老子傻逼？你和你爸爸住一起？你家闲钱太多？每次出去吃饭你都在快结束的时候去厕所！我一直都知道什么意思！我不愿意揭穿你！就是怕我让你结账！老子什么时候让你结过帐！对！有一次！漂家了，没钱了老子喊你请我吃顿饭，你请的什么！凉皮！我糙！每次一到月底最后一天你都和老子讲电话，讲一小时最后告诉老子你手机没费了！让老子去交！老子交的时候看消费是尼玛500多！你打一分钟电话移动收你多少钱！！老子有两个手机，你有一次特委婉的告诉我：xx，我手机坏了，正好你的手机不用，给我用两天我换新的。我就直接给了，过两天你换了老子问你手机呢，你说太难用。当着班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙！我不是心疼钱！你知不知道那是老子的不是你
的！你装什么霸气！老 子不用护肤品，你说老子皮肤不好！各种说！老子让你带我去买帮我买！你倒好！买了两千多的！老子忍了，反正是我用的，除了商场门，你还帮老子拎上老子还感 觉你懂事呢，到最后送你回家的是好，你带回去了，你还给老子说！这瓶大宝是你的！我糙！大宝是尼玛护肤品！？你还真尼玛大方！有一次放学你说天太冷！让我开车去接你！老子没有驾照啊！（经常开）老子就过去接你了，你说老子车不好！你说你们班的同学的对象都是开的路虎啊什么的，我为了面子给高富帅朋友借了一辆车接你，到那里一看，我糙！说好的路虎呢！怎么我看尼玛你们学校门口全是自行车和摩托车每次和老子在一起约你出来，你都晚一个小时才到，你说那是女孩子的矜持，我糙。你当老子眼睛是瘸的？我看不到你刚买东西的包装袋？上次去游乐场之前你怎么说，我好怕啊。
等尼玛上了过山车本来我还想显一把男子气概，上了之后下坡的时候你喊好爽好爽！我糙！这是怕吗！坐了三次啊！我糙！你能告诉我你哪里体现出来怕了吗！我糙！每次逛街你看到别人都用特霸气的眼神看他们，嘴里还说这个是假的那个是a货！你自己说！你身上穿的除了我给你买的！哪一件不是淘宝上买的！还尼玛不是在天猫！你哪里来的自信？老子之前用诺基亚，老子不愿意换手机，（我比较爱摔手机，所以诺基亚我的爱），你告诉老子，诺基亚好土b，非让老子换。老子没办法啊，就换了。换完之后我说我看看你的手机吧，我糙。尼采！尼玛！你他妈在逗我？！老子比较爱吃小吃，你告诉老子，说神马小吃不卫生啊什么的，老子就没带你吃过。有一次你说你没钱吃饭了，老子开始给了你五十，让你吃饭。你说不够，老子给了你一百你还不乐意。我半小时后去散步的时候怎么在麻
辣烫发现了你，你还在那里欢快的吃，你能告诉我，你是吃了多少钱的吗？每 次我跟你在一起出去你都说她们对象是如何帅如何牛逼，当时我就吓尿了，有一次你们聚会我过去了，在一个歌厅。十几个人，在一个小包，没有酒。当时过去还说 酒太贵在这里买比较亏，我心里想可能他认识的富二代比较特殊吧，可是你能不能告诉老子，为什么我一拿出烟就都抢完了吗？（露珠平时抽芙蓉王，出去的时候抽 中华，求别骂）抽就忍了，你那帮富二代朋友还一个劲吵吵要喝酒，我一想，咱来晚了，我就去买吧。我说啤酒还都不乐意（友情提示：歌厅的洋酒很多都是假的， 平时都喝啤酒）我就狠心买了瓶洋酒和几个软饮，你能告诉我，为什么你的富二代朋友们为什么直接喝洋酒都不放软饮吗？我糙。当时我脑中就有一万只草泥马奔 腾。难道是我见识短浅？ 接上，这个比较长，但是让
wifi笑话篇二：开心每一天,就在本笑区-爆笑笑话全集(一)
老公已出差-本笑区
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
神同步-本笑区最新笑话
“喜羊羊，不好了！村长又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光头强又来砍树了！” “喜羊羊，你快想想办法啊”“熊大，你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明！”“还是我熊大聪明！" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可恶的小肥羊！”“可恶的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光头强！这个月的木头呢！” “老婆，你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊！”“李老板，你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊，尝尝我的新发明吧”“小熊熊，尝尝我的新武器吧”“我一定会回来的！”“我还会再回来的！” 真的已经尽力了
比流水席还享受-本笑区经典笑话
春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。急坏了的小张说：“这比流水席还享受!”
决定还俗-最新笑话
我的，我的-本笑区笑话精选
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
七号楼小王-本笑区
看朋友圈上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王！
寒假余额不足-本笑区爆笑笑话
学习君对考试君说：他们都欺负我，好讨厌啊。。。。考试君 ：我会让他们挂的。
都是一个妈生的-本笑区笑话精选
刚登上公交车上，就看到叫人笑喷的一幕：一贱男对一个带着孩子的少妇有点调戏而又挑衅似的说：“这孩子多俊呢，长得真像我，”听到这话，全车人都笑了。。。没想到人家少妇却不急不躁的接过话题说：“能不像吗，都是一个妈生的。”再看那小子立刻蔫了。此刻，全车人立马都笑歪了！！！
知识改变命运-爆笑笑话
送外卖-本笑区最新笑话
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。 ………
一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？ 她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
情商那都是天生的-本笑区笑话精选
再喝又醉了-
本笑区爆笑笑话
昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？” 我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”
那些大学骗你的事-本笑区爆笑笑话
wifi笑话篇三：笑话集
笑
话
集
主持人春妮：我觉得幽默感不仅仅是在工作当中，它也在生活当中。我理解的幽默感是什么呢？是它化解尴尬的能力。生活当中、工作当中会有很多的尴尬出现，那这个人能不能把它化解，化解尴尬的能力就是一种幽默感
1、哪件外套比较好看
老公，我穿哪件外套比较好看？ 这件！ 为什么是这件？ 那件不好看吗？ 就是这件好看，反正就是好看。
儿子突然接话:因为你人好看，穿哪件都好看??你这么大个人了，拍马屁都不会？??
2、免费WIFI
带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，
爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说:来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。
3. WIFI密码
在饭店吃饭，问老板wifi密码，
老板说：LYP82NLF 我说好难记，
老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，
刚输完，服务员问能打开了吗？
我说能打开了。只听“嘭”的一声，
服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机...
4.素颜
今天公司培训，游戏环节真心话大冒险···一男的被抽到真心话，然后一女的提问题。女生的问题是，我和那个XX相比谁漂亮。男生纠结了好久好久，弱弱地说了一句，关键我没看过你俩素颜的样子，区分不了啊···全场掌声雷动啊···
5．相亲
最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝26块！
突然想起来，第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱！
我默默的叹了口气??
6.买西瓜
今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了??回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！
7．恶作剧
一女子高中的女生经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请来打扫卫生的大妈给你们示范一下。说后，打扫卫生的大妈便拿起 拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子。
8.逆天的小学生
现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到10多块钱，他老子奖励一千，这商业头脑??大家说这货以后适合干嘛？
9.不相信是吧？
本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧??.
10.眉毛不见了
儿子今天放学回来对我发牢骚“学校现在也管的太严了，前面头发都不能过眉！爸，你给我钱吧，我去趟理发店”然后我把钱给了他，等到 吃晚饭他回来了，他的眉毛不见了···不见了···
神回复：你这孩子以后在某行业很有前途···
11.老师是我叫的
记得高中的时候有一次朋友跟别人约好了打架，喊我去，我们去了几十号人，没成想，对面来了一百多，这时我朋友偷偷的跟我说，坏了，这下要被挨揍了，我对他笑笑，没事，你放心吧，有我呢，朋友一脸诧异的看着我，然后就看到好几个老师过来了，没错，我叫的。。。
12．英语
有一天小侄子问我：1313113用英语怎么说，我就说了“one three one three one one three??”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
13.真正的听力
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部盲的?! 高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选那个?” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快!” 这才是真正的听力啊!
14.你若不离不弃，我必生死相依
上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸
翻译 :要不你离开我，要
15.凉席
一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，
老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
16. 只是醉了.
交警：“先生，你身上有股酒味？”
司机：“哦，跟朋友吃饭喝了一点！”
交警：“那为什么不让你太太开？”
司机：“我只是醉了，又没疯?！！”
17、老公，我也要喝
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。 老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。 老公不耐烦的说：自己拿！ 女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18.女排骨
我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”
19. 四下无人
包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？” “此乃本府亲眼所见。”
“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”
包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！ ”
20. 炫耀
在电影院看电影，灯光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。
大哥！你是在炫耀你有手表么？
21. 开放题
一道题是一道开放题，有很多正确答案。比如：
你(死)去哪儿了?
你(他妈死)去哪儿了?
你(丫)去哪儿了?
22、我多虑了
这天气是一天比一天热 外面的大姑娘小媳妇是一个比一个穿得危险 真替她们着急 等看见她们的脸后 突然觉得我多虑了，多虑了
23．老板喝高了
老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
24. 一起去
很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
25.很贵的
吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
26. 蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道
家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”
27. 会踢球的人还没生出来
足协副主席称：中国足球2050年将达世界最高水平！
言下之意，会踢球的人还没生出来...
28. 赶着上班，生不如死
地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！” 我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”
29.我想吃雪糕
儿子发烧了。我抱着他测体温。看着儿子烧到三十八度多了。我心疼的对儿子说：“宝宝，你想要什么呀？爸爸去给你买！”儿子眼睛一亮，灰常灰常高兴的说：“我想吃雪糕。”我说不行，换一个！儿子想了想接着说：“我想要妈妈给我生个哥哥...”你还是吃雪糕吧??
30. 每人给自己一块钱
相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳??打断一下你的幻想。13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13
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