黄色的笑话大全

发布时间:2017-01-22 来源: 幽默笑话 点击:

黄色的笑话大全篇一:世界上最色最黄最搞笑的黄色笑话

世界上最色最黄最搞笑的黄色

笑话

1、某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!

随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”

女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的! ”

2、小生答道:“我想在你方便的时候去。”??

一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”??.

3、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确

是一模一样。”

4、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难??不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

5、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...议员::那你们要用 ??

妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时妓女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

6、有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说:

这样吧,太黄的地方你就跳过。

好吧!他说,接着说道:你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过??完了!

黄色的笑话大全篇二:不得不看的黄色笑话

不得不看的黄色笑话,对工作、处事、交友等启发多多……

1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

【启示】:很多事情不是看做不做,而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

【启示】:不在于你干什么,而看你跟谁干。

3、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

【启示】:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

4、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”

【启示】:“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界!

5、组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。

【启示】:不在你干没干坏事,而在于干多大!

6、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

【启示】:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

7、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

【启示】:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

8、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。

A说:我有一千万;

B说:我有一栋豪宅,价值两千万;

家长很满意。就问C,你家有什么?

C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 AB无语,走了。

【启示】:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自己的人。

9、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

【启示】:1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。

黄色的笑话大全篇三:黄色笑话

队长问警员:“犯人招了没有?” 警员说:“没有,犯人嘴硬的很。” 队长说:“给犯人看

《还珠格格》没?” 警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。” 队长说:“

那给犯人看美女作家的文章了吗?” 警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。” 队长

恼了:“那给犯人看小资写的东西。” 警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,

还是挺了过来。” 队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边

各摆一电视” 警员:“大哥,这,这太狠了点吧。” 队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”

过了一天,队长又问:“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”

队长咆哮着:“放 中国足球。” 警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?” 队长:“不是犯 人死就是我亡。” 过了一天,队长又问;“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人咬舌自尽

了???”~~~·····

珍爱生命,远离国足

有一个

黄色的笑话大全

神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了。

有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”

神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个*’。”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”

修女:“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他

修女:“可是他又接着往下摸我。”

神父往下摸修女):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我XX”

神父把修女摁到地上,XX 了修女......:“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他XX了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病

神 父:“你妈了个*!” 。”

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.

当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题::“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看著七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告,我找到了,黄先生紧抓著报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上,

广告的标题是...每周七天,一天三班,中途无休。

员工向老板请一天假,老板推心置腹地说:'你想请一天假,你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以 工作。一年52个星期,你已经每星期休息2天,共104天,剩下261天工作。 你每天有16小时不在工作,去掉174天,

剩下87天。 每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天。 每天午饭时间你花掉1小时,又用

掉46天,还有18天。 通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有16天。 每年有5个节假日公司休息不上班,

你只干11天。 每年公司还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天,而你他妈的还要请这一天假 ----该职员当场吐血死亡

领导发短信给女秘:想死你了,在国际大酒店3号房,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复纷至。 女秘书:德性,干嘛猴急!

女友:昨晚刚做,现在又要?

女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!

男副主任:我咋不知道你也是同志啊?!

女部下:马上到!

对门王姐:今天老公在家,明天行吗?

女副主任:你才想起我呀?

离异女同事:早不说,我离异都半年了!

女副科长:在外面办事,要两小时后才到!

女上司:去那么远干吗,到我办公室来

MBA精典课程,哈佛课座教授主讲:

一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下,女问为何不动?

男说猪没了。

女小声说:要不我给你猪??

天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了??

哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了七次停下,女问为何不动?

男说:完事了~~~

女:??

天亮后,男低着头赶2头猪赶集去了......

哈佛评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题

有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那 只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人:「小青蛙,跟我结婚好不 好啊?」小青蛙:「不要!」 (15-3=12,男人的那个剩下12cm) 男人又说一次:「小青蛙,跟我 结婚好不好啊?」 小青蛙:「不要!」 (12-3=9,男人的那个剩下9cm) (男人心想:再让它说一 次『不要』就成功) 男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好?」小青蛙:「不要!」 (9-3=6,男人 成功了!但是??) 小青蛙:「你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!」

请看续集~~ 这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後,终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消 沉,於是告诉他:「有一条神犬,你只要让说对你『汪!』叫一声,就可以让那个增加 3 cm。」 抱著姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终於在一处深山?找到神犬。他拿出预先准备 的肉,供奉给神犬,说明来意。神犬很卖力,「汪!汪!」两声後,便开始安静吃肉。这个男人一 看,「那个」果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy!神犬被他 突来的举动吓一跳,本著狗狗的天性,立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追:「汪!汪!汪!汪! 汪!汪!汪!汪!??????」

再看结局~~ 这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终於把神犬制服,给神犬戴上口罩, 关在笼子里。但此时他的「那个」已?变成一大捆,长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙 带回来,试著把「那个」变回正常。这一次他们很小心,终於把「那个」变成理想尺寸。夫妇两 人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲望,便把灵蛙也关到笼子里,夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,挣脱口罩,「汪!汪!」乱叫?? 灵蛙也被神犬吓得直叫:

「”不要”过来!“不要”过来!」?? 过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:「快叫~你们~安静 ~~我~不~行~了~~~」

编辑部一日要征集发表小说`

小说要求:

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

4、越短越好

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:

秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !

编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:

师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!

编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:

师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!

编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 第5天,终结稿:

和尚:"师太,你从了和尚吧!"

道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"

师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"

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