幽默的兔子
发布时间:2017-01-22 来源: 幽默笑话 点击： 
幽默的兔子篇一：幽默句子
1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
2.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
3.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
5.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
6.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
8.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
9.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
10.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
11.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
12.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
14.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
15.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
16.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
17.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼
18.我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
19.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
20.别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
21.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
22.问：奥特曼为什么不直接发大招，要等怪兽快挂了才发？ 答：你斗地主直接扔炸弹啊！
23.问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？ 答：(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:幽默的兔子)假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
24.早上起来看到一则评论，原文是这样的：一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB。
25.我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００……
26.“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说
这是我女婿我都觉得丢人。” “他家有十几个亿。” “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
27.有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
28.本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
29.如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡。如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
30.就算是believe，中间也藏着一个lie。
31.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
32.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
33.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
34.要适当吃一点，才有力气减肥。
35.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
37.老子不打你，你不知道我文武双全。
38.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
39.至今一人吃饱全家不饿！！
40.放肆，怎么跟程序猿说话的！
41.我就喜欢你这种一言不合就发红包的人。
42.能动手千万别说话啊！
43.用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩，用除法的方式去排忧。
44.员工辞职的最主要原因是什么：钱少事多离家远，位低权轻责任重。（44--53是知乎上的有趣回答。）
45.拒绝了我的人偶尔来我空间看一看，是抱着什么样的心态来看？是想看看有没有交往的可能吗？还是我多了？---触屏手机就这点不好
46.为什么没见过男人问自己的老婆：我和你爸同时掉进水里..的问题？---我问了的，老婆说，你们都去死吧。
47.你听过的最绝望的一句话是什么？---但是
48.你觉得自己牛逼在哪儿？---打电话叫附近的外卖，我只要说“喂”，对方就说“好”。就可以挂电话了。
49.怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？--走过去直接躺地上：同学，你男朋友掉了。
50.你梦见过最诡异的梦是什么？---梦里梦见女友死了，很伤心。。醒来之后想起来自己根本没有女朋友，更伤心了。。。
51.在麦当劳点一对鸡翅，为什么得到的是一个鸡翅和一个鸡腿？这算不算欺骗消费者？---那个是翅根，谢谢。
52.有没有这样的服务：同时在电脑和手机上运行，监视我的日程表、邮件、电话、短
信和即时通讯，自动记录与每一个联系人的沟通呢？--有，你老婆。（正常回答--Friday，印象笔记或是360。）
53.哪些烂书名坏了一部好书？---《了不起的盖茨比》 以前听到这书名第一反应是比尔盖茨的山寨自传。
54.一个喜欢看创业书籍的人，多数成不了什么大事儿；喜欢看名人传记的，基本上就是碌碌无为的一生；喜欢看励志书籍的，也不会有太大出息了；喜欢看炒股书的，八成是接盘侠的节奏；喜欢看情感书籍的，这辈子基本与恋爱无缘了。
55.甲：你真是早晨八九点钟的太阳。乙：什么意思？甲：让我的额头流汗！
56.你若安好，那还得了！
幽默的兔子篇二：幽默句子大全
篇一：幽默搞笑语句,足以让你喷饭!
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883
1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.也不要瘦的雷同
4.屑更出众
5.房东的牙刷 刷马桶
6.生在于嗨
7.不是装饰品
8.都他妈的临时工
9.不代表你性感 只能说明你内裤买小了
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.时，大眼瞪小眼也是浪漫事
12.交车，不是有空位你就坐下来
13.星 智商低点 就数月亮吧
14.只有你才不会劈腿
15.垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.旅行，指不定会在哪翻车
17.水 哥玩儿的叫潜伏
18.的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.不解真愁
20.宁可胖的精致, 秀发去无踪，头心情郁闷时 拿黄瓜在于拍，人头脑是日用品，谁是谁的老公,你露出半个屁股两人若在长久我的心不是公陪我一起数星美人鱼我爱你 我的耳朵不是人生就像一次你玩儿的叫潜世界上最没用药不医假病,酒对不起,签名过
于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇
25.常说的一句话是 我待你不薄阿
26.什么吗？就是一直不断努力的小人物
28.我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！
29.愁 恰似一扎雪花啤酒
30.健康，赌光嫖光精尽人亡
31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
33.赚钱 为了买张2012的飞机票
34.因为我这里有来电显示
35.你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.正不要钱
37.老板来碗泪流满面
38.箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.的是你不敢死
41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
42.的贱别往我这发
43.没有准确的歌词，却惊心动魄
44.脸皮厚的人 最知道大人物是看着你的相片 问君能有几多吃光用光身体我现在正努力不要对我放电，你以为别人叫签名天天换 反我用丘比特的死不可怕 可怕我不是草船，你生活就像忐忑，还是10086对
我好，我给他发一条对短信，他给我回3条
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人
49.我的人品好 爸妈没烦恼
50.人在跳涯
51.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
52.小姐说自己纯洁一样
53.别人的路 让别人和我一起来修路
54.巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.猪才洋气
56.共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.姐不是电视机，不要老是盯着姐看
58.有主，我也要移花接木
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
61.癫，我笑别人斗鸡眼
62.屎也认真
63.是好。
64.长寿面 我生日却吃挂面
65.复，就是活的比你幸福
66.交加的事。
67.奔 我帮你们放哨
夕阳西下 断肠你说的话 就像修自己的路挖你信不信我一白领算个屁，养电脑已和我有即使你已名花别人笑我太疯只要功夫深，拉听英文的歌就别人生日都吃给你最大的报刷牙是件悲喜你安心和她私
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。 73.a:菜 b：你要吃我就给你扣下来
74.么都能抵挡
75.哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.笑话,日子过得像句废话
80.术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.人合作生产出的小孩是不是2b血型？
82.我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.你想干嘛就不让你干嘛
86.的男生 ,而不是长坏的男生
88.身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 89.都明显不够用了
90.过 因为骗我的都不是人
你牙齿上有除了诱惑，我什人生最大的悲天气冷得像个睡觉是一门艺两个b血型的关于明天的事，我一定要学校的智能是：女人喜欢坏坏单身很痛苦，单骗子多了、傻子我从没被人骗
91.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
107.猪傻有人杀，人傻没办法
108.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞
109.上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔
了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
114.新世纪好男人
幽默的兔子篇三：2016年最搞笑句子
搞笑段子精选（十）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈??
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
谈判也许可以气势凶凶，也许可以死缠烂打，但谈判本质上是一种解决问题的思考模式。所以，谈判是说服，更是协调冲突，是通过谈判来解决问题。
下面是几种基本的谈判解题模型：
1、利益交集法：
这个方法超优，若要找出真正双赢的解题方式，建议大家一定要好好学会这个撇步。
这一方法的精随在于「不谈立场，而谈利益」。这是什么意思呢？就是说，跟别人谈判时，别去坚持彼此表面要求的做法，而要找出彼此心理真正的需求。
举例来说，如果你向老板要求周休二日，老板却怎么说仍坚持双周休，从彼此表面的要求来看，一方要周休二日，一方不要，这怎么可能达到双赢？看来一点机会都没有，对不对？然而我们换个做法，想想双方心里真正的需求：我们要周休二日，是希望能提高生活品质，而老板不愿多放假，是希望公司利润不变。再想一想，其实双方的利益绝对可以并存的，那么这下解题的思考方向，就应该朝向找到两全其美的方案来做。有了，可以一个礼拜上班五天，但每天工时延长一个小时，既顾到休闲生活，又能保住生产绩效，一个折衷方案就出来啦！这就是双赢的高明解题。
2、集体挂勾法：
假设谈判的内容有ABCDE五项，与其一项一项地谈，不妨试着运用连纵政策组合一下，例如可以把A，D和E放在一起谈，如此一来，谈判的力量就大为增加。譬如在合约谈判时，可以把交货期、价钱、售后服务一起谈（「如果您如此付款，那我们就会提供…服务…..」）。集体挂勾法可以扩大资源，增加弹性，谈成的机率自然大增。
3、议题切割法：
把一个大议题切割成几个小议题来谈，如此就拉大了其中双方交换利益的空间，才能达到共识。
例如主管突然要你加入另一个工作小组，这个「去不去」的大议题，可以被切割成「什么时候去」「用什么角色去」「去多久」以及「如何安排善后」等议题来商量。
同样的，想跟老板要求5%的加薪，也可以切割成「什么时候加」「分几次加」「在什么前提下开始加」等议题来讨论。
谈判专家建议，当发现桌上只有一个议题，而又非谈不可时，切割议题就成了最重要的解题工作。
4、平行交换法：
如果需要谈的有好几项大议题，而这其中双方又都各有一些最在乎的事项，那就可以先把这些议题先拉出来，用交换退让的原则来进行协商。例如，如果资方在加班费计算方式上让步，那劳方也就会在休假日数上妥协。这种「你给我我要的，我给你你要的」平行交换方式，一开始就让双方各有所获，会为谈判定下良好的互动氛围，有助于整个谈判的成功。
这四个模型都需要反复琢磨，从而加以灵活运用，而要经营一次高EQ的谈判，需细腻精确地铺陈每个细节，才能避免不慎破功。特别整理出了高EQ的谈判技巧，一起来切磋吧！
1. 一开始提出较多的要求，以预留让步空间：
这个做法的用意，不但是要增加协商弹性，更是为了营造对方在我们让步后所感觉到快感及成就感。
2. 避免对抗性谈判：
不说「我想跟你谈谈我的需求」，而说：「我建议我们一起来找出解决方法」。而在对方表示强烈反对意见时，不说：「你怎么能这么说？」，而是用：「我了解您的感受，我之前也曾这么觉得，而后来我发现…….」来提醒对方另一种思维角度。避免造成敌我不两立的对峙，谈判才有后路。
3.把对方的愤怒视为一种谈判技巧，而非情绪反应：
万一对方不悦发怒，我们应该表达适度的尊重，但却别让对方激起自己的负面情绪。例如，你可以说：「我了解你并不很满意这个提议」，接着找出对方的真正想法：「那您建议我们该怎么做？」。这个作法有两个好处，其一是不会让自己在慌乱的情况下误认对方意图，而做出错误的让步（他其实只要你退一步，你却自动退了三步）；另外，万一「动气」是对方的谈判表演，也不致于让他模糊了谈判焦点。
4.让对方觉得是胜利的一方：
高EQ谈判的定义之一，就是在谈判完成时，双方都很有成就感，所以高EQ的谈判者，会让对方觉得是胜利者。实际的做法包括：让步的空间愈来愈小，速度越来越慢（让对方感觉你已经快被逼到底线了），让对方做最后的提议，而非自己（同样的方案让对方开口，对方会觉得是你答应他的要求）。
5.告诉对方自己有退路，而非威胁对方他没有退路：
对上司谈判，这点尤其重要。与其说：「你不加薪我就走人」，不如说：「如果您觉得加薪有困难，我也许必须先考虑其它的变通做法，等我的经济状况改善后，再回来为您及公司效力。」
经过这一系列的学习，对谈判基本已经有了更清晰的发解，恪守诚信这一谈判的基石，相信会有一个好的谈判。
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