阿拉丁神灯笑话

阿拉丁神灯笑话篇一：阿拉丁神灯

This holiday, I read a book named “Aladdin and the Enchanted Lamp”. It is a famous myth written by an English writer named Judith Dean. It tells us a story about how a “good-for-nothing” man becomes to a rich by an enchanted lamp. When Aladdin was a boy, he just want to play. His family is poor, though he talked and laughed and played with his friends all day at the market. But one day, Abanazar went to Aladdin’s house and said that he was Aladdin’s uncle .By accident, he got the enchanted lamp with his “uncle” while he knew he wasn’t his uncle, he was a magician . Abanazar was so afraid with the enchanted lamp and he ran away. Aladdin used the enchanted lamp to get food and money. Soon, Aladdin and his mother were rich.

Five years later, he married the Sultan’s daughter, Princess Badr-al-Budur. And he built a very beautiful palace for her. They lived very happily.

But soon, Abanazar came back and deceived the lamp from the princess. That’s not finish, he stole the palace and the princess to the Morocco. Aladdin was very angry, he went to Morocco by the jinnee of the ring, he rescued the princess and took the lamp away.

Afterwards, Aladdin and his princess lived happily.

From this story, I think, Aladdin is really a lazy boy. He is really good-for-nothing. But he can do one thing, that is calling the jinnee. As you know, it’s a good thing. But in our real life, we don’t have a jinnee.

Most of you has many wishes, but we can’t just want to find short cuts. If we just want to live off the labour of others, we will be good-for-nothing.

Everybody has a beautiful dream , but it just lives in our hearts and we can’t see it. In fact, we are the jinnee in our life. We can let the dreams come true, as long as we can try hard and work hard. So believe ourselves, we’re the jinnee of ourselves.

阿拉丁神灯笑话篇二：适宜在车上的笑话

【故事篇】

1、《导游可以接客》

有一富婆去夜总会找乐，老板娘于是给富婆挑选了几个帅小伙，富婆摇摇了摇头表示不满意，老板娘又挑了几个身材强壮的，富婆还是摇头表示不满意，老板问那富婆说“你到底想要什么样的”富婆回答“我要体力好、精力旺盛、能熬夜、能创新、随叫随到、任劳任怨、上知天文、下通地理、兼有博士头脑与小丑的幽默，无论是警察还是律师、医生还是黑社会，都能应付??

老板一下乐了，张口喊道：“搞旅游的，出来接客啦！”

[意义]：导游的自我调侃吧，谁叫你知识学得那么宽泛、学得那么杂呢??

2、《追悔莫及》

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨，他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。

“把账单拿来！”他说。

“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

[意义]：外出旅游要先了解一些情况，要不容易受伤。

3、《报名》

几个人到山里旅游，在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，一位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜海报什么名啊。。。。俺叫二妮”

[意义]：顾客听了或许有感触，即做事情要专心，避免不必要的尴尬。

4、《茄子的苦恼》

一天一个茄子走在路上，突然他打了一个很大的喷嚏，茄子就说“妈呀，又有人拍集体照了”。

5、《出租车笑话》

一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:"明白了，明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店。

[意义]：活跃气氛，增强互动，作为一个城市的司机，很有必要学学外语。

6、《好吃的巧克力》

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳??”。

7、《报菜名》

一些游客晚上在一家酒店吃饭，女服务员把所有的菜都上齐了。 按照他们那边的规矩，菜上齐之后要报一下菜名，于是客人说：“服务员，报一下。”

服务员低着头不做声。那客人以为她没听见又说：“服务员，过来报一下！”

服务员还是低着头不说话。

那客人便发火了：“怎么的，让你过来报一下不行啊！”

旁边的一女同事急了：“姑娘，你就过来给报一下吧！”

那服务员脸胀地通红说：“那只抱女的，不抱男的行吗？”

[意义]：不论你去异地旅游还是吃饭，一定要了解当地的文化习俗，且一定要把所要表达的内容说清楚，否则难免会出笑话。

8、《青藏高原》

大象拉了一坨粪便，这时正好蚂蚁经过这里，蚂蚁抬头看见上面烟雾

缭绕，于是唱到“呀拉索，那就是青藏高原！！

[意义]：去青藏高原旅游的时候可以讲这个笑话。

9、《别再干导游了！》

一只壁虎在带团行至动物园池塘边，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，带团那么辛苦啊，别再干了，半个月就瘦成这样了，十一好好休息吧！”

10、《总经理的尴尬》

一位顾客打电话给旅行社经理投诉，说他们接待员的态度很恶劣。于是旅行社的经理就假装顾客打电话给接待室，结果就如顾客所说的一样。经理十分生气，于是说：“你知道我是谁吗？敢这么跟我讲话？”接待员说：“我怎么会知道？”经理说：“我是这个旅行社的经理。”接待员说：“哦，原来你就是经理。那你知道我是谁吗？”经理说：“不知道。”接待员说：“那就好。”于是急忙挂了电话。

[意义]：告诉游客旅行社会尽职尽责。

11、《都给我回来！》

中国人，韩国人，日本人一起去沙漠旅行。他们没水喝了，非常渴。走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯，每人可以许三个愿望。日本人说：“给我一笔钱，给我一笔钱，把我送回去。”韩国人说：“给我一个

女人，给我一个女人，把我送回家。”韩国人和日本人都回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头，给我一瓶二锅头，把他俩叫回来。”说着韩国人和日本人就被中国人叫回来了。

[意义]：适合带出境团旅游时说说哟。

12、《西旅游记》

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

??

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

阿拉丁神灯笑话篇三：开心笑话恶搞大全

开心笑话恶搞大全

月薪1

W的30岁男人整天叫穷你怎么看？

不叫穷怎么着，难道叫春啊？

老实说骑单车你会双手离把这招么？

这一招我不知道，我知道下一招叫“屁股向后平沙落雁式”

女士们觉得男人拿普通DC就可以拍出好多漂亮的照片怎么样？

冠希那个是普通的DC

有个问题困扰我十几年了，小龙人的妈妈究竟是谁？

就不告诉你，就不告诉你，就不告诉你

同时说1种花，看谁和我有默契~~（刘静发起~）

1种花

爱我的举手举脚，举什么都行啊

谁敢不举？

一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？

相信。都湿着呢，没干。

找个"有房无贷有车沪牌月入过万"的老公难吗??

不难啊，我就是。

有房无贷——出租房，有车沪牌——电动车，月入过万——越南盾。

有了快感你就喊，这话谁说的？

应该问是谁喊的

相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

献爱心来了

你抓住唐僧，会怎么处理？

加为开心网好友，天天咬他

大年三十全市突然停电,你怎么办?

点上蜡烛，继续看春节联欢晚会

如果吃了我~你能长生不老，你会？

得买个冰柜去……一顿可吃不完

如果有一天，你死了。在奈何桥啊碰见熟人，你说什么？

呦，您也死了啊？

如果有一天，你死了。在奈何桥啊碰见熟人，你说什么？

还没吃早饭吧？走，我请你喝孟婆汤去……

男人抱不动女人谁尴尬？

猪尴尬

半夜接到电话“我是阿扁啊，能帮我逃到大陆吗”，你怎么回答？

我看你是想挨扁！

吃火锅时，朋友把咬了口发现没熟的食物又丢回火锅继续煮，你会？

捞起来咬一口，“哦，真的没熟啊”，再扔进去

一朋友去唱K，6小时一首都不唱，把所有人点的吃的全部吃光。。

给他点一首《猪之歌》

机场安检在你包里发现一只包着锡纸的安全套，你如何解释？

彪悍的人生不需要解释

你拜过香烧过佛吗？

不敢烧，我没那胆儿~~~

你有过差点死掉的经历吗

欲仙欲死算吗？

交了6个男朋友，情人节该怎么过？

一起吃火锅吧

杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？

谁说没车？他一直用雕牌！

你相信一对异性好友去杭州必定相恋,一对恋人去杭州必定分手么?

这准是杭州旅游局造的谣言

心情不好时，见了100万RMB。会好点吗？

心情是好了，心脏病犯了

有人对你说，我们家冲马桶都用矿泉水，你怎么答？

我们家用法国白兰地，这样我们的金马桶才不会生锈！

你会不会有一种冲动，把工作辞了，去外地玩他个2个月？

“他”是谁啊？同情ing

小偷无德偷走井盖，公司刘总不小心跌入其中，你刚好路过你会怎样

先找东西盖起来

有人瓜子脸，有人鹅蛋脸，有人国字脸，你脸像什么？

汽车人……变形！

如果有一天你被一道闪电劈中，你觉得接下来最有可能发生什么？

接下来的事情……我是不知道了

男人什么时候最有味道？

踢球之后，洗澡之前

你会闪婚吗？

我会闪腰

晚１０点一女同事消息发来?我老公不在?怎么回！！！？？？

我马上到……

人生里有比死亡更糟的事情么？

自杀未遂，又未遂，还未遂，再未遂……

给你一个亿现金,让你光着三环溜达一圈,你干吗?(警察不拦你)

你只要出1万，甭说三环了，就是五环，估计全北京报名的人也得挤破头！

你认为世上最动听的三个字是什么？

开饭啦

晚上睡觉是和老公/老婆一个被子吗？

跟老公/老婆？……不行，三个人挤不开……

坐在奔驰里哭，坐在自行车后座笑，你选择怎样的人生？

坐奔驰里哭——当我从车窗看到在自行车后座笑的那傻B，我又破涕为笑啦~~~哈哈

如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？

为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

赚钱开心还是花钱开心？

赚自己的，花别人的，开心！

你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？

中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

玩非主流的好多女孩说：要么爱我，要么毁了我。请问你会？

那不一回事嘛

相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?

有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……

私奔最需要的是什么？

豁出去不要脸了的勇气

如果静安寺的方丈送给你一盒开过光的巧克力怎么办?

我那还有一盒开过光的杜蕾斯，谁要拿去。

真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗？

我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……

给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?

请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳

白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？

白大夫，就是要你白！

后来你终于在眼泪中明白。。。

隐型眼镜要常换

男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么

他订了个包月套餐

为什么你敢把自己的相片在开心网上公开？

知耻近乎勇

周杰伦突然打你一耳光,你什么反应?

快使用双截棍！

用四个字形容自己的长相！

不提也罢

“路上行人欲断魂”上句是什么？

满街汽车醉醺醺

唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？

你又吓我！

第一想到的饮料一样的就结婚吧

可乐。喝个饮料，用不着结婚这么夸张吧？

歇斯底里的对着大海喊三声！！你想喊什么？

我是神经病~~~~~~!

你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？

买个破碗，蹲街边

上帝给你四个选择，吸血鬼，天使，恶魔，精灵，你会选择做哪个？ 上帝

弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！

奥！爸，妈！稀拉里！

如果你拿到【葵花宝典】你会怎么做？

改成专业论文【古代变性手术技术研究】，在医学刊物上发表

陌生人在门外说：“我是收电费的，快开门”，你该怎么回答……？ “等会儿，我们这儿正打劫呢……”

我智商测出来75，我男朋友说我弱智，不要我了，55555～

我认为这是开心网上最真实的一句“真心话”

如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。

总比说"好可爱的猴子"要好吧

月薪1200元，买什么车好？

买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？ 舍弃宠物吧，把它送给恋人。

如果哪天你碰到阿拉丁神灯，你会问他索取什么愿望？只有一个哦！ 今后谁在跟你要愿望，你就把他变成神灯！

结婚用什么车娶亲最cool？

布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

你花心吗？

以前别人都是用感叹号问我

恋人从山顶上跳下去了，跟你说16年后再来此相聚。你咋办 我变鬼也会记住你地！

小龙女可以7年不见杨过你能么

我可以一辈子不见杨过

上海如果再下半年的雨，你想怎样？

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