形容笑话

形容笑话篇一：绝对经典的笑话

经典笑话

1、 姐夫欠钱，小姨子来要帐，姐夫很为难：“妹啊！我知道你挺紧的，不过你姐也挺紧的，我实在抽不出来，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”

2、某日，黄教授陪三位女宾打麻将：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞??丙女：我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮??黄教授：（瞠目结舌地）?

3、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半边，李字的下半边，陈的左半边，所以姓郭。取名“春”意即：三个人同一日，所以是春。取字“海”意即：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海。

4、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天，中国人说：我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年，而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道：你的意思是说菲律宾已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？

5、【四大名著的现代意义内涵】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒

传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也是有难度的。

6、某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了声招呼。卖主不承认，说“对不起，你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！” 军情第一站

7、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

8、有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？

9、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

10、植物大战僵尸真骗人，老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！奶奶的!结果从没看到个什么“大波僵尸”！

11、女：来我家，我下面给你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼儿只看懂后半句，那说明你还需要修炼）

12、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了?? 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 米尔网

13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

14、一个小女孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小女孩眨了眨眼睛说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小女孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

15、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

16、小强在集会时发表演说，“下面的人洗耳恭听！”小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”下面人顿时巨汗??

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

19、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

20、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们，悲具啊，俺上个月忘了交电费了！”

21、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

1、两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊？”另一男解释说：“在国外长大的华人小孩，虽然外表是黄的，但内心已经被白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”男子听后，说道：“嗨！！我还以为是包皮过长的人呢！”

2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂

3、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

4、晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，“亲一个，亲一个。”有人拿来手电筒向下一照：那两个人都是男的??

5、在拥挤的公交车上，一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他：“这把年纪了，还干偷鸡摸狗的事，你这色狼。”色狼说：“我的手抓扶杆酸了掉下来，不小心砸到你，何必那么火大。”

形容笑话篇二：16个网络经典小笑话

16个网络经典小笑话，个个经典，绝对给力！

引导语：网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。接下来我们一起来看看网络经典小笑话，真是个个经典啊！

【一】

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多??”

这是我听到的最真实的作文。

【二】

今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”

【三】

老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。

冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”

老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”

【四】

一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的”

【五】

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

【六】

美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。

我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：“画脸用”。

【七】

晚上睡觉时喜欢粘着老公。

可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”

我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”

【八】

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：

“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”

后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”

我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。

【九】 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。 我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！” 【十】

形容笑话篇三：关于中国人的几个小笑话

关于中国人的笑话 1、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱．” 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧． “美国人说:我还要很多的钱!”

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家．

神仙说:“没问题．于是美国人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人．

法国人说:“我要美女!

神仙给了他美女．

法国人又说:我还要美女!

“神仙也满足了他,给了他美女。

神仙也满足了他,给了他美女．法国人最后说到:“把我送回法国． 神仙把法国人送回国后问中国人要什么．

中国人说:“先来瓶二锅头吧”．

神仙给了他．问他第二个(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:形容笑话)愿望是什么．

中国人说:再来一瓶二锅头!

神仙问他第三个愿望是什么．

中国人说:“我挺想法国人和和美国人的,你把他们都弄回来吧．

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望．

“法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来．

于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧．

神仙满足了他的愿望．法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来．

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧．”

2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

3、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

4、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。”

记者：“为什么？”

村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

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