汉子笑话
发布时间:2017-01-21 来源: 幽默笑话 点击： 
汉子笑话篇一：关于汉字的笑话
关于汉字的笑话
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的?会?字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫?人云亦云?。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个?令?字漏掉一个?齿?字。”“是掉个?齿?字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的?零?，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，?别?字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。
李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫?众寡悬殊?，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有?半斤五两?这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
有趣的对话
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.
９对６说:倒什么立?小心脑充血!
屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」
木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」
非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」
大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?
卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊?
弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!
长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛
化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”
中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。
旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。
止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。
空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。
殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂??
汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。
“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
茜””对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“忙”对“忘”说，我就纳闷了，生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
“孝”对“教”说：有点文化就想办班教人呐？
“汤”对“烫”说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
“邪”对“阪”说：咋整的，耳朵都长反了？
尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？
“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
“太"对“大”说： 小JJ呢
“囝囝"对“吅”说：流产了？
“天”对“夫”说：头上的包是老婆打的吧
“止”对“正”说：加根梁你就平衡了
忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 驴对马说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“占”对“点”说：买小轿车了？
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？
凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。
巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。 掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？
山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
且对但说，胆小的，还请保镖了？
大对太说，做个疝气手术其实很简单。
大对爽说，就四道题，你怎么全做错了？
人对入说，兄弟，你好有个性。
人对众说，被人抬着，高高在上，当心摔着。
众对人说，你小子等着，我回去叫我哥哥去。
土对丑说，别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
汉子笑话篇二：关于汉字的笑话
关于汉字的笑话:
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。” “啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋!”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
汉字经过了6000多年的变化，其演变过程是：
甲骨文→金文→小篆→隶书→楷书→行书
（商） （周）（秦） （汉）（魏晋）（草书）
汉字的演变过程，可以简略归纳为五个阶段：声、形、象、数、理。
汉字的谜语
一人一张口,口下长只手,猜一字 答案是:拿
一人在内,猜一字 答案是:肉
一人挑两小人,猜一字 答案是:夹
一人腰上挂把弓,猜一字 答案是:夷
一口吃掉牛尾巴,猜一个字 答案是:告
一口咬定,猜一字 答案是: 交
一大二小,猜一个字 答案是:奈
一斗米,猜一个字 答案是:料
一月七日,猜一个字 答案是:脂
一加一,猜一字 答案是: 王 汉字，亦称中文字、中国字、国字，是汉字文化圈广泛使用的一种文字，属于表意文字的词素音节文字，为上古时代的华夏族人所发明创制并作改进，目前确切历史可追溯至约公元前1300年商朝的甲骨文。再到秦朝的小篆，发展至汉朝才被取名为“汉字”，至唐代楷
化为今日所用的手写字体标准——楷书。汉字是迄今为止连续使用时间最长的主要文字，也是上古时期各大文字体系中唯一传承至今的文字，有学者认为汉字是维系中国南北长期处于统一状态的关键元素之一，亦有学者将汉字列为中国第五大发明。中国历代皆以汉字为主要官方文字。
汉字是世界上最古老的文字之一，它是记录事件的书写符号。在形体上逐渐由图形变为由笔画构成的方块形符号，所以汉字一般也叫“方块字”。它由象形文字（表形文字）演变成兼表音义的意音文字，但总的体系仍属表意文字。所以，汉字具有集形象、声音和辞义三者于一体的特性。这一特性在世界文字中是独一无二的，因此它具有独特的魅力。汉字是汉民族几千年文化的瑰宝，也是我们终生的良师益友，每个人的精神家园。汉字往往可以引起我们美妙而大胆的联想，给人美的享受。
汉子笑话篇三：汉字的笑话之汉字之间对话
[汉字的笑话之汉字之间对话][作者：不详]
1、虎对彪说，姐们这回又生了仨？我结婚这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？
2、力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
3、健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
4、聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
5、米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
6、女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
7、壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
8、七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
9、人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
10、么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
11、且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
12、夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？
13、不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
14、子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
15、囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
16、果对巢说，就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
17、卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
18、伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
19、切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
20、市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。[/:PB]
21、射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
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23、册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
24、＂比＂对＂北＂说：夫妻一场，何必闹离婚！
25、＂巾＂对＂币＂说：儿呀，你戴上博士帽，也就身价百倍了！
26、＂尺＂对＂尽＂说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎！27、＂臣＂对＂巨＂说：和你同样的建筑面积，我却有三室两厅！
28、＂晶＂对＂品＂说：你家难道没搞装修？
29、＂吕＂对＂昌＂说：和你相比，我家是家徒四壁．
30、＂自＂对＂目＂说：你们单位裁员啦？
31、＂茜＂对＂晒＂说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
32、＂个＂对＂人＂说：不比你们年轻了，没根手杖就寸步难行．
33、＂没＂对＂为＂说：平衡才是硬道理．
34、＂兵＂对＂丘＂说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了．
35、＂冤＂对＂兔＂说：我总算找到一个窝．
36、＂占＂对＂点＂说：买小轿车了？
37、＂旦＂对＂但＂说：胆小的，还请什么保镖？！
38、＂大＂对＂太＂说：做个疝气手术其实很简单．
39、＂日＂对＂曰＂说；你要减肥了！
40、＂人＂对＂丛＂说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪．41、＂人＂对＂从＂说：你怎么还没去做连体分离手术？[/:PB]
42、＂土＂对＂丑＂说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土．
43、＂果＂对＂巢＂说：哟，烫发了？
44、＂屎＂对＂尿＂说：干的和稀的就是不一样．
45、＂寸＂对＂过＂说：老爷子，买躺椅啦？
46、＂由＂对＂甲＂说：这样练一指禅很伤身体吧？
47、＂木＂对＂术＂说：脸上长颗痣就当自己是美人啦？
48、＂叉＂对＂又＂说：什么时候整的容？脸上那颗痣呢？
49、山嘲笑丘道：“嘻嘻，你怎么那么矮啊？” 丘有些不服气：“什么吗？有时我比你还高呢！” 山诧异了，继而有些愤怒：“哼，你倒说说看，你究竟什么时候能比我高啊？” 丘嘿嘿一笑：“有个大英雄，曾经写过一首《满江红》词，慷慨激昂，你总知道吧？” 山以为丘在考量它的学识，马上回答：“岳飞嘛，谁不知道啊。” 丘忙问：“这个岳字咋写呢？” 山信口回答：“丘字下面一个山字，就这还想考住我老人家。切！” 丘高兴的说：“看啊，这不是了？丘在山上面，这不是说丘比山高吗？”
50、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？51、可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
52、木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
53、卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 54、平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
55、日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
56、汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。 57、丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
58、大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
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