幽默电台
发布时间:2017-01-21 来源: 幽默笑话 点击： 
幽默电台篇一：各种搞笑段子
我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了
今早，班长神经的帮我叫到他的位置，说??帮我跑去买早点吧！后来我很奇怪?这丫平时不是挺爱跑的嘛？！怎么今天这么乖的坐那？！于是在我的逼问下他说??今早起来模模糊糊中，穿了他老爸的内裤?一跑就掉??一跑就掉????就掉???
高中的时候每天要坐公交车上学放学，走的是本城市最繁忙的一条路线。
有一天我放学回家，在车站等车，远远看到来了一辆我要坐的公交车，里面黑压压的一片，全都是人。等开到车站了，门一打开，有一个哥们倒退着从车上下来，我心想这车够挤的，转身的地方都没有。结果高潮来了，这个哥们一边往车上爬一边喊，我还没到站呢，让我上去....
本 人高三了，学习紧，暗恋一坐在前面的MM，今天上课前，由于太瞌睡，就拿了本笑话书看解闷。看完后，发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子，隧等她醒来时，笑嘻嘻的对她说：“看你挺不精神的，给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气，就在准备说的时候， 看见MM满怀期待的看着我，我一下子蒙了。
：“我忘了?”
忘了?
了?
你们以为这样就结束了，错。
就在这时，MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了?
高中时在县城上高中，一般月末回家，补充给养。。。
有一次回家的时候正吃饭，忽然听到哀乐声夹杂哭声，妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了，今天出殡
隔了一个月有一次回家，看我们镇上的电视台，赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上，拿着某药品对着镜头说：自从儿子买了XXXXX给我喝了以后，我这要也不疼来，也管走路来，也能吃饭来，，，感谢XXXXX
妈妈说XXX都去电视台好几次了，人家不给撤。。。
前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,
就示意哥们看看.
哥们看了一眼说:"那是个小偷!"
我问道:"你怎么知道的啊?"
答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
假期回家，一日，某同学A电脑系统臃肿，想把某些文件刻到光盘中，就去门外音像店购买Rom，进去后找到店主问：你有没有空的碟？店主说：有，你等一下。转身去拿。A买完回家，放入电脑，泪流满面，那碟里面是老板自己刻的满满的苍井空老师的教学视频?
最近大家在网上混的很多词，尤其敏感词都习惯用缩写表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类??大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事 上网看到KFC，他一时木有反应过来，就问我们：“哎~KF是开房，KFC是什么啊？”结果??GC来啦??单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句?? “是不是开房插啊??”于是我们所有人都凌乱了?? KFC……
开房插??
房插??
插??
回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感??
一：
爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧??”
老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！” 我笑，老妈哼着小曲做饭去了??
老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错??”
我囧了??
二：
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。
老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！”
我：“??我没老公啊??”
老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！”
掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”
囧??
不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了??上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天??
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了??
枕头发芽了??
发芽了??
??
同事新交一个女朋友，90后，日系风格，皮肤特好，还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后，有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗，给我一个她不常用的。高潮是，哥习惯性百度了一下这个QQ号，她居然兼职援~交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。
高中那会儿吧，生理课也是男女看的，女生那边就有老师讲，还有教学片看。（这是从一女女那儿打听到的）而我们男生只能自己看书。又一次，女生全体被叫到1楼学术报告厅了，我们依然看书。这时我急了，冲那刚进门的老师喊：老师，那?那我们呢？只见那老师，慢悠悠的把凳子放讲台下，淡定的坐下，一脸语重心长：你 们?还用我教么？？尔后才知，该老师在我们群里一直隐身，而那个群以散播种子技术交流为主?
话说室友和我一样都是在外地上学，她父母又都是大学老师。
前几天不是教师节嘛，她父母就收到了很多很多束花，她妈妈那个高兴那个兴奋呀，看着那花那个美滋滋的，于是给室友打了个电话“我收到了好多花??blablabla??我给挂你照片的那个地方下边也放了好几束，让你闻闻”
闻闻??呀！
室友石化了??
刚刚坐汽车去火车站时?没座，我站的位置下坐一美女，后背露出那么大一块?啧啧，那叫一白呀??无限YY中?
后来美女趴在前面座位睡了?那后背?啧啧?突然！！！一只蚊子?落下在白白的后背上?开吸?我当时不知道咋想的?啪！！！一巴掌就呼上去了?
美女尖叫一声站起来就给我一巴掌??
我???看着她背后掌印下的蚊子S体?我失语了
五六日在超市打工卖牙膏，多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长，
有一次，一个看起来六十来岁的老大妈，来买牙膏，左看看右看看看了半天，后来有打开了几盒，拧开牙膏盖看，这个时候亮点来了，看她拧开牙膏，舔了一口，又把这管牙膏放回去，从里面拿了一个新的.......把我给恶心坏了，我赶紧上去跟她说："大妈！刚要跟你说你就尝了，刚才一男的我看见他手抠了半天袜子， 我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻，就是刚才那管。"说完我华丽丽就走了，心想着那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，让你缺德~
话说我们部门因公司性质关系，基本上是清一色猥琐男，办公室只有一爱装纯的大龄妇女。有一帅男Q， 出那啥而不染，正经纯洁男一枚。
都说没女女了，所以众同志大多单身。
话说昨天上班看见众人围着Q不停的问东问西，我忙凑上去问何故，原来H（注：此男为一极度猥琐男）给Q介绍了一MM，给他看了照片，Q一看就鸡动不已，连拍 桌子：“就要这个！就要这个！！”H给了Q那MM的球球号，两人聊的是不亦乐呼，但遗憾的是MM说视频有问题，很快去修云云。
我连声恭喜，纯洁男羞涩不已。。此时H又爆料说纯洁男已将MM玉照冲洗了出来。众
幽默电台篇二：主持人幽默演讲稿
男主持：观众朋友们晚上好！女主持：晚上好！
男主持：今天是5月17日，星期四，农历四月二十七。欢迎收看新闻联播节目。 女主持：首先向您介绍这次节目的主要内容。男主持： 6了。
女主持：高房价大跌了。
男主持：温州企业主“跑路”了。 女主持：高铁发生“奇迹”了。男主持：本拉登被击毙了。女主持：以下是详细报道。男主持：国家统计局今天公布，cpi同比上涨6.4%，创36个月新高。温家宝在今年两会
上表示，今年cpi 涨幅要控制在4%。然而，cpi肉”。猪成了“替罪猪”。点30
男主持：中国外汇储备再创历史新高。央行统计数据显示，中国用一半的外汇储备，就
可以买下西班牙、爱尔兰、葡萄牙和希腊的全部国债。用另一半的外汇储备可以买下美国本
土的全部耕地。如果买安全，理论上中国可以买下整个美国国防部。 女主持：中国幸福指数全球第一。近日朝鲜中央电视台公布《世界
中国以100分的分数被评为全球最幸福的国家，朝鲜以98分排名第二，接下来依次为古巴、
伊朗，美帝国垫底列203位。男主持：下面请看一组简讯。女主持：岁月是一把无情的杀猪刀。美国100年来首次被降级，欧元区很快就要解体，
埃及总统穆巴拉克下台了，利比亚独裁者卡扎菲上肉铺案板了，imf总裁卡恩忍不住性侵犯
了，明星州长施瓦辛格承认有私生子了，欧洲四国领导人因为危机下台了?? 男主持：距离2012已经到来了，地球还能hold 球要毁灭了。本台记者最近采访了墨西哥的玛雅专家，他们声称从未预测过2012是世界末 女主持：观众朋友们，这次新闻联播节目播送完了。男主持：感谢您的收看。再见！女主持：再见！篇二：幽默演讲稿范文幽默演讲稿范文
各位老师，同学们：
大家好！我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。 在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密
林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾
病二不幸长眠于丛林中了。临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说：“如果你们能把这个箱子送
到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。”埋葬了队长之后，他们便扛着箱子上路了，道路越来越难走，他们的力气也越来越小了，
但他们仍然鼓起劲往前走着。终于有一天，绿色的屏障突然拉开了，他们历经千辛万苦之后
终于走出了丛林，找到了队长的朋友，可是那个朋友却说：“我一无所有啊！”于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头！就这么个故事，看起来队长给了他们一箱
无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。
这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。 聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞
机返回蓝天??许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让
人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有
着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。 “凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，
那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催
化剂。 如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀；如果你想象渺小，你就会落后于人；如
果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕；如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们
深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。 同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你
的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它
们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家！篇三：幽默励志演讲稿 幽默励志演讲稿
励志演讲稿：爱岗敬业，从我做起钟澄清如果你是一滴水，你是否滋润了一寸土地；如
果你是一线阳光，你是否照亮了一分黑暗；如果你是一颗螺丝钉，你是否永远坚守你的岗位。
这是雷锋日记里的一段话，它告诉我们无论在什么样的岗位都要发挥最大的潜能，做出最大
的贡献！其实，奉献对于任何一个人都不苛刻，不能长成参天大树做栋梁之材，不妨做一棵
小草为大地献上一丝新绿；不能像海洋用宽阔的胸怀拥抱百川，又怎么不可以是一条小溪滋
润孕育我们的土地；不能成为天之娇子，何不传承爱岗敬业的精神，为教育事业的发展做出
应有的贡献呢？人生在世，总要有个目标，总要有个发展方向，再说的朴实点，是人就得要
有个谋生的依托，既然把教育事业作为终身的职业，就要把自己的理想、信念、青春、才智
毫不保留的奉献给这一庄严的选择。就像鱼儿爱大海，就像蜜蜂爱鲜花！我们该怎样体现这
份爱，怎样表达这种情呢？我会义无返顾的选择敬业，将敬业作为一种习惯。有句口号说的
好：不爱岗就下岗，不敬业就失业！爱岗敬业说的具体点就是要做好自己的本职工作，把一
点一滴的小事做好，把一分一秒的时间抓牢，教育好每一位学生，解答好每一位学生的提问，
上好每一节课，记录好每一位学生的进步，用爱感染学生，用心温暖学生，把满腔教师的热
情无私地舒发。古人说：不积跬步，无以至千里；不善小事，何以成大器。从我做起，从小
事做起，从现在做起，这就是敬业，这就是爱岗！没有任何借口，扎扎实实做好本职工作。
当你接到领导交办工作的时候，是讨价还价推三阻四，还是尽职尽责努力完成；当你在工作
中遇到困难和挫折的时候，是等待观望半途而废，还是自我激励攻坚克难无往而不胜呢？当
你觉得晋级升迁没有达到期望值的时候，是牢骚满腹，怨天尤人，还是自我反省加倍努力厚
积而薄发呢？总之，接人待物，为人处世，你是喜欢拿着放大镜百般挑剔找外因，还是常常
拿着显微镜自我剖析找内因呢？也许有人会说，人之初，性本惰，能修炼到默默奉献无怨无
悔的境界，古往今来能有几人？我要说：非也！放眼现实，大到整个社会，小到我们的学校，
甚至我们教研组，都不难发现，越来越多的人正在默默的奉献着。讲到这里，我想谈谈自己
在工作中的一些事情，今年是我最不平凡的一年，暑假因跟一位郑公塔名叫田文云的学生约
好，第二天去她家面谈。但是当晚学校停电，天气炎热，无法 入睡，直到4点多来电才上床睡觉。早晨8点醒来，发现所有的领导老师都下乡招生去
了，我多么想好好休息一天呀。但责任和信誉让我毅然发动汽车，向城外驶去，谁知不幸的
事情发生了，造成了严重的交通事故。在身陷囹圄45天之后，我迅速调整心态投入到工作中。
学校给我安排了3个班的英语，我毫无怨言，接着又安排我一个班的班主任，我毫不推辞地
马上进入角色，我完全以一个主人翁的态度对待我的工作，把自己当做天有大厦的一块砖，
哪里需要就往哪里搬！一段精彩的乐章需要全体的乐队成员集中精力、步调一致；一个成功
的企业同样不可缺少的是团队合作、众志成城！作为一名普普通通的教师，我希望不仅要奉
献自己的全部智慧和热情，更希望和广大同仁团结起来，人人都为学生付出一点爱，让我们
变成千百学生的家长,让学校拥有美好的春天。轻轻地，我来了，我想收获的是一片绿叶，你
却给了我整片森林；我要回报的是无私奉献，希望森林更加生机盎然！优质教学服务的呼声
震响大地，新一轮解放思想的热潮已经掀起，我们必须肩负起爱岗敬业这一传统而又崭新的
使命。我的观点：爱岗敬业，从我做起。让我们凝聚起粉笔天使的翅膀，载着师德师风的佳
话飞入千家万户，让天有高中的旗帜在鄂东大地高高扬起！篇四：搞笑自我介绍演讲稿 搞笑自我介绍演讲稿搞笑自我介绍演讲稿 ●本人男性，就是非女性。xx 岁，身高xx 米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——
没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就
当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，
不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800 元耶)，
我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就
是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能
力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。那位笑
什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤-蟆吗?那有什么呀，谁让
咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，
我非被拍死不可!谢谢各位! 搞笑自我介绍二：●我这人很低调的，你什么时候听见我讲以前的那些辉煌事迹了? ●我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。 ●我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱
好, 不用说啦,我的特长,吃饭! 搞笑自我介绍三：●今天是我上小学的第一天，我非常高兴。我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富贵村。
我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。我有两个妈妈，一个陪我睡，一个
陪我爸爸睡。如果谁作我的好朋友，我就请他吃县城里新开的肯德鸭。●我爸爸姓胡，我妈妈姓涂，所以我的名字就叫胡涂，但我一点也不糊涂。 ●我爸爸姓丘，我妈妈姓尹，所以我的名字就不用介绍了。搞笑自我介绍四： ●我姓陈，名鱼。由于长得太丑，有一次一抬头，把天上的燕子都吓得落下来了，所以
我有个外号，叫落燕。
●我的名字：伍大山，是个厨子，在柔柔酒店掌勺，你若要找我，只要对着柔柔酒店大
喊一声：“伍大山厨”，我就出来了。●我姓陈，名观羲，是个面包师，不知为什么，最近大家都误以为我是摄影师。搞笑自
我介绍五：
●我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正
在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?●我叫李游，爱好揩油，酒店喝酒，醉了就走。 ●我叫马大丑，绿豆眼、塌鼻子、大方嘴，马脸上长了很多性感的麻子，擅长拳击、跆
拳道、武术、空手道、小李飞刀、降龙十八掌??我知道今天来是比赛谁帅的，我什么冠军都
拿了，就缺这个，看贴的那个帅哥，就是说你呢，你说是你帅还是我帅?演讲稿又叫演说词，
它是在大会上或其他公开场合发表个人的观点、见解和主张的文稿。演讲稿的好坏直接决定
了演讲的成功与失败。演讲稿像议论文一样论点鲜明、逻辑性强，但它又不是一般的议论文。
它是一种带有宣传性和鼓动性的应用文体，经常使用各种修辞手法和艺术手法，具有较强的
感染力。演讲未必都使用演讲稿，不少著名的演讲都是即兴之作，由别人经过记录流传开来
的。但重要的演讲最好还是事先准备好演讲稿，因为演讲稿至少有两个方面的作用：其一，
通过对思路的精心梳理，对材料的精心组织，使演讲内容更加深刻和富有条理。其二，可帮
助演讲者消除临场紧张、恐惧的心理，增强演讲者的自信心。演讲稿特点主要区别演讲和表
演、作文有很大的区别。首先，演讲是演讲者就人们普遍关注的某种有意义的事物或问题，
通过口头语言面对一定场合的听众，直接发表意见的一种社会活动。其次，作文是作者通过
文章向读者单方面的输出信息，演讲则是演讲者在现场与听众双向交流信息。严格地讲，演
讲是演讲者与听众、听众与听众的三角信息交流，演讲者不能以传达自己的思想和情感、情
绪为满足，他必须能控制住自己与听众、听众与听众情绪的应和与交流。 自强感，激励他们为“生而平等”而奋斗。第四、“使人动”演讲。这比“使人激”演讲
进了一步，它可使听众产生一种欲与演讲者一起行动的想法。法国前总统戴高乐在二战期间
的英国伦敦作的演讲《告法国人民书》，号召法国人民行动起来，投身反法西斯的行列。它的
特点是鼓动性强，多以号召、呼吁式的语言结尾。第五、“使人乐”演讲。这是一种以活跃气
氛、调节情绪，使人快乐为主要功能的演讲，多以幽默、笑话或调侃为材料，一般常出现在
喜庆的场合。这种演讲的事例很多，人们大都能听到。它的特点是材料幽默，语言诙谐。篇
五：新搞笑自我介绍演讲稿 新搞笑自我介绍演讲稿 凡是搞笑的东西，都会有所夸张的成份，就像是一篇搞笑自我介绍一样，总会有些内容
是幽默、夸大的。以下内容为搞笑自我介绍范文，可供参看一下。 搞笑自我介绍范本：木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5
度，东经36.55度。出生地：医院 出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心
里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶？1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也
不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10
块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊（好象刚满月）！1988年1月，
我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴（病句），我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，
结果她——跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了
托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞仔，我说叫我飞哥
行不行？她狂吐！第三月，偶成立了“木飞幼儿园集团”我任ceo（首席执行官）实际操纵
了幼儿园的全部股权，次月，由于“尿布风波案”我迫于压力下台，公司宣布破产，我人生
的第一次事业宣告失败，失望！ 2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只
狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给
我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样d?小
鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳
已经出来了??汗！2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”
不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人
便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿，这年头不怕死
的人杂越来越多了。 初中毕业我踏上了一条“不归路”，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的
长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌，在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午 的“三国演义”，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑??我多想实现
我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，
欧元?? 2003年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书，开学典礼上校长振振有辞的说：
今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云??晕~我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我
加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：
我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见主管老师又七孔留
血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪！那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊
外还很无聊，无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。“周——木飞，起来回答问
题”我心里别扭，干嘛把“周”字拖的怎么长，但我想起了一个成语“周长”之后，突然觉
得他讲的很有道理，。他叫我回答下句，他说“别有幽愁暗恨生”我不答，他问：你为什么答
不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！他狂郁闷。我觉得这里的老师都暴强，数学老师
抱着“圆周率”狂背，english老师抱着<<牛劲词典.2007年修订本>>滥背，语
文老师抱着<<古汉语词典>>闷背，发给学生的参考书多的好象都不收费一样，
高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了，有的干脆给省了觉得那样太奢华，家长望子成龙，
望女成凤，我想哪天他们真的成“龙”成“凤”了不吓死人？ 转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改
变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿！我想起二
年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢？谁来给大家演示一下？我毫不犹豫就冲了出来，
捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸
色，头一天黄色——正常；第二天，红色——可能熬了夜；第三天吓人居然是绿色的，我乍
一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 2006年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我
18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木
飞哥，高考了，现在心情怎么样？”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打
算？”“把孩子生下来！”我说，妹妹狂喷血！高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问
她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你??现在我乱七八糟
的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。 妈妈说：每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。
幽默电台篇三：爆笑笑话100则(绝对爆笑)
1、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎??
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
3、同学：有没有耳机啊？
店主：有，稍等。
同学：不要L码的，给我来个小码的就行。
店主：L码？那是指带左耳朵上面。
4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。 朋友B：你这么说就错了。
A：怎么了？
B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”
村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”
于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。
过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”
他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！”
12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。
14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。
16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。
18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。
有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”
24、同事A：《泰囧》票房都过11亿了，太厉害了。
同事B：有《阿凡达》高吗？
同事A：《阿凡达》是3D的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看3D的王宝强啊。
25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。
中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。
而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”
他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈??”
吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。
27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后?
28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”
律师：“您太慷慨了。”
垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。”
29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！
30、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
先生俯下身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没有说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！”
31、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。
往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
32、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事??
33、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了??所以没有考试的日子才是好日子！！
34、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
35、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。
一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？
36、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。
无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。
窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。
醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。
黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。
羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。
在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。
醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。
36、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
37、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
38、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头?”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
39、朋友在一家居商场做销售。
今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
40、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！
顿时一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了??
42、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
43、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?现在还在家跪搓衣板呐。
45、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”
47、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
男：“这样看得比较清楚嘛。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
48、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”
49、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
50、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
51、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢！”
52、和同事聊天气，他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴，说起风沙来他深恶痛绝：我家那儿的风沙忒大了，出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里，老碜牙了。
53、晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓
起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
54、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
55、老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来??
老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么“春疯”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”
老婆说：“年龄！”
57、我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
58、获得差评的动物有：
、鸵鸟：一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯，工作常出差错。
、野兔：不安心本职工作，醉心于房产投资，业务荒疏。
、刺猬：典型的刺儿头，没有团队精神，导致工作效率低下。
、鸦：与同事相处不融洽，常讲他人黑话，影响团结协作的工作氛围。
、树懒：工作态度消极，效率低下，不能正常完成各项工作。
、驴：个性太强，常常发脾气。但工作耐力强，常从事艰苦劳累的工作。
获得好评的动物有：
、公鸡：一年勤勤恳恳、任劳任怨，报时工作严谨认真，从不出差错。
、鹰：视野开阔、高瞻远瞩，工作雷厉风行，从不拖泥带水，成绩斐然。
、骆驼：继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神，甘愿牺牲自己，也要服务大家。
59、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
60、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。
结果，第一次去医院，医院停电；
第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；
第三次去医院，器材正在维修??
最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
61、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”
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