笑话宝贝

笑话宝贝篇一：小宝贝笑话三则

小宝贝笑话三则（转）<每天一贴>

[1]妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

[2]爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

[3]童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为?先人?？”妈妈说∶“因为?先人?是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫?鲜奶?？”

补课

老师：这作业都是你自己做的吗？

学生：不，爸爸帮我做的。

老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

形声字

一位大学教授对学生讲道：“古代?吕?是接吻的意思，口对口，很形象；”

其中一学生问道：“如果?吕?是接吻的意思，那么?品?宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看?品?字还好解释，?器?宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

谁快

三个小朋友在比谁的阿爸比较快。

第一个孩子说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在跌到地面之前把杯子接住！” 第二个孩子说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200公尺外射中一头鹿，在鹿摔倒在地面之前他可以冲上去把鹿扶住！”

第三个孩子说：“这算什么！我爸爸是公务员，每天五点钟下班，可他四点半就到家了！”

学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上，美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。学生诵读： 远上寒山石径斜，白云生处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。学生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡。在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮 M M。“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被MM的血染红了，比二月的花还要红…… 老师（火冒三丈）：停！（但转念想到：新理念强调“学生为主体”、“张扬学生个性”、“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“做爱”呢？学生感悟：在诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”是“做”的同音通假字，“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身…… 老师………… 幸运 小明放学回家，一见父亲就说：“爸爸，你真幸运啊！” 父亲忙问：“为什么啊？” 小明说：“下学期的书，你不用再花钱给我买了。老师说我下学期仍留在一年级！”

无法回答妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡觉了。” 孩子：“爸爸那么大，为什么不自己睡？”

萝卜烧肉妈妈买菜回来，交代女儿说：“我出去办事，篮子里的菜，你先把它烧好。” 女儿问：“怎么烧发？” “萝卜烧肉！” 过了半天，妈妈回来了，问女儿：“菜烧好了吗？” 女儿遥遥头说：“你说萝卜烧肉，我用萝卜烧了半天，可怎么也烧不着啊！”

何时话最少“你老婆什么时候话最少？” “2月。” “为什么？” “因为2月只有28天！” 像你那样 父亲：“汤姆，你知道吗，当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生！” 儿子：“知道，爸爸，可当他像你这样大的时候，他早已是美国总统了！” 吓跑了父亲：“小明，考你一道题:树上有两只鸟，打死一只，还有几只？” 小明：“一只！” 父亲：“笨蛋，那只鸟还不吓跑了？再问你一道题，如果答不对，小心屁股！听着:屋里有你一个人，我进来了，请问现在屋里有几个人?” 小明：“一个！” 父亲：“怎么还是一个？” 小明：“我吓跑了。” 1 . 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*的回头了。。。

8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶！

9.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

13.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

14.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！

哈哈，这么多可笑的笑话啊。

１. 猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下来一只，发现是没有毛的，正在纳闷，另一只鸟飞了下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了．．．．

２. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：在不下来让你当光棍！公鸡：他妈的，你以为我傻呀，我下去了她就成寡妇了．

３. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进去看你有何反应．一天他蹭的一下就跑进去了．鹦鹉说：操你妈！吓我一跳！！！！

４. 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中正站着你，你一杉破碎满脸漆黑饱含热泪说：偷棵白菜用不着炮弹轰？？？？

５. 餐厅蝇子对厕所蝇子说：你整天追腥逐臭，我就整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃的在好有啥用，光屁屁的美女你见过几个？？？

６. 京九铁路通车，沿线路人观看，车上一女客换卫生巾后仍出窗外，迎面贴一人脸上，那人拿下来后说：******！这车就是快，飘出来一张纸就能把鼻子打出血来！！！

７. 你听说过吗？前世５００次回眸才换的今生的擦肩而过，１０００次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没有干别的，光他妈的回头了．．．．

８. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，就听见哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女的吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：谁谁谁谁，怎么又启了一瓶！

儿童小笑话

跟谁

夫妻离婚，法官问他们的小儿子："你愿意跟谁？"

"那要看电视机判给谁。"

精打细算

星期天，读幼儿园的儿子一大清早便到院子里玩。

母亲问道："你为什么不多睡一会儿？"

"早一点起床，假日就可以长一点啊！"儿子很得意地答道。

离婚

父母闹离婚，母亲准备出走。孩子拉住母亲说："妈妈不要走。爸爸跟您闹离婚，我没

有跟您闹离婚呀。"

生孩子

"妈妈，陈老师为什么还没生孩子？"

"她工作太忙，暂时不想生孩子。"

"不对！你不是说人是猴子变的吗？我明白了，陈老师的孩子现在还是猴子，还没变成

人；等它变成了人，陈老师就生孩子啦！"

误会

"爸爸，人真是猴子变的吗？"

"当然。"

"您小时候是猴子吗？"

"哈，我可没赶上那个时代。"

"那么爷爷准赶上了，要不奶奶总是说他'你这老猴子'??"

睡觉

女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。

妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。

女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

数学

"爸爸，我们老师不太懂数学。"

"你为什么这样说？"

"因为昨天她说2+2=4，而今天她又说1+3=4。"

谁大

小五问爸爸："二和五到底哪个大？"

"当然五大！""那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢？"

看家

有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈的结婚照中为什么没有他时，宝宝说："我和外婆在家

里看家呢！"

前列腺肥大

电视上经常播放"前列康" 治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，便问主人："这水龙头是否有毛

病？"小宝就得意地说："我想是前列腺肥大吧？"

屁股

"妈妈，爸爸说我再淘气，要把我的屁股打成八瓣！"儿子摸着屁股说，"我这两瓣屁股，也是淘气被爸爸打出来的么？"

老师不够格

儿子："爸爸，我们的图画老师不够格。"

父亲："为什么？"

儿子："我画的明明是老鼠，他认不出，竟问我，你画的像什么呀！"

礼物

儿子："妈妈，母亲节您要什么礼物？"

妈妈："我只想要一个听话的孩子。"

儿子："啊，那是我将有一个弟弟了吗？"

笑话宝贝篇二：亲子幽默趣味笑话

1.今儿个碰到一个有爱的小孩，他在我旁边经过，嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！...”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”......

3.宝宝把头磕我牙上了，我立马捂住我的嘴在那装哭：“呦，疼死妈妈了！”宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰，然后我就笑了，宝宝问我，“不疼了？”我说“不疼了~”这时，宝宝抱着自己的头哇哇的哭了：“头好疼啊，刚才没来及哭...”

4.甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

5.羊和狮子走进餐厅。老板问：“您要啥？”羊说：“一份套餐。谢谢。”老板又问：“您的朋友狮子不要吗？”“不用了，谢谢！”“真的不要吗？”羊最后说：“是的！”老板不甘心，再问：“您的朋友不饿吗？”羊不耐烦的吼道：“你认为狮子饿了，我还能坐在这儿吗？”

6.【孩子的逻辑思维】诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：那你呢？小男孩：接下来是我玩！

7.表姐女儿3岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，你要选什么角色呢？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

8.去朋友家玩，正好看到他家三岁多的儿子在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”

9.爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈，说：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”

10.一天幼儿园放学后，妈妈带着女儿走在路上，路过变压器旁边，妈妈指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问：“妈妈，那变出来的鸭子都在

哪儿呀？”

11.亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”妈妈答道：“当然不会。”“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地，我今天没有做功课。”

12.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们都哭闹着！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师正准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”

13.五岁的儿子神气地让妈妈看他手上的毛毛虫。妈妈一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。儿子转身离去，可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：妈妈，我把它的妈妈也接来了！.

14.妈妈：“上幼儿园半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为什么呀？”儿子：“语文课生字多，算术课只有十个数字。”

15.老师：“小新，请用『左右为难』来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”

16.爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了，我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

17.爸爸打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上儿子要上学了，向妈妈说：“妈妈，我要去(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:笑话宝贝)应酬了。”

18.数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋都答错了，老师非常生气：“这么简单的题简直就是送分给你们，你们都不要！”一位女童鞋小声说道：“我妈妈说过，不是我的东西不能要~”

19.新来的女老师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女老师哭着跑出教室，找到校长：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地对孩子们说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

20.老师：你怎么今天没有洗脸呀？吃的面包渣还在脸上。学生：老师，那您猜猜我今早吃的是什么？老师：果酱面包。学生：老师，您猜错了，那是昨天吃的。

21.小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

22.一位小盆友常常因做错事儿而被老师罚站墙角。一次上课，老师问童鞋们长大后想做什么，这位小盆友说：“等我长大了我要当建筑师，把学校都造成圆的，这样老师就没法罚学生站墙角了！”

23.小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”鸡妈妈：“根号10等于多少？”小鸡不假思索的回答到：“3.162！”鸡妈妈：“33的平方等于？”小鸡：“1089！”鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”

24.小珍珍第一次到动物园游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！

25.妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

26.有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子就将插头插在了爸爸的鼻孔里。

笑话宝贝篇三：2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，

“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

经典笑话段子9.

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

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