苹果的笑话
发布时间:2017-01-21 来源: 幽默笑话 点击： 
苹果的笑话篇一：笑话100个
笑话
1. 儿子：“妈妈，我昨天拉肚子了，不敢躺着睡，趴了一夜。” 妈妈：“为什么呢？”
“我怕拉到床上”
“那趴着睡就不会拉到床上了？”
“趴着睡会拉倒天花板上，那里有苍蝇，会吃了巴巴的” “?” ?
2.豆豆5岁，在院子里玩，看见花锄很有趣，就用脚去踩锄头，锄把弹起，打了豆豆的头，都都哭了。豆爸闻声赶来，教育豆豆：“你怎么这么不小心呢？爸爸告诉你，锄头是不可以这样踩得.?”边说边踩，“哇——”豆豆的头上出现了第二个包。
3.某女人勾引丈夫，丈夫不为所动，女人生气了，就说：“亲爱的，你现在特别像一幅画”。“什么意思？”，“远看山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊?” ?
4.宝宝在学说话，分不清“你”和“我”，总是跟人模仿。有一天我带他坐公交车，身边坐两个老年民工。甲见他可爱，就逗他说“乖孩子，看看我是爷爷吗？”宝宝回答：“是爷爷”。甲得意的对乙说：“看这娃比你聪明，都
指着甲更加响亮的回答：“我是他爷爷”。车上的人都笑了。
5. 有一天我送孩子上幼儿园，看见好多家长、孩子，都在往天上看，那场面，就跟集体做广播体操似的，很壮观。当然，我也跟着做了一下，发现天上什么都没有啊。就问一个正仰着头的熟人：“你们在看什么？”他说“不知道。人家都看，我也不知道他们在看什么，就也看看。”后来才知道，第一个仰头的人是一个老师，她睡觉落枕了，脖子疼，仰着头治脖子呢。
6. 地震时，党校老师正在给我们上党课，“在党的领导下，中国发生了翻天覆地的变化?”丝毫感觉不到楼在摇晃，有学?
员忍不住说：“老师，好像地震了”。老师：“这位同学理解的很深刻，但表述不够严密，应该是在党的领导下??快跑啊1”
7.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
8.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
9.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
10. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也
没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
11.作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=========================
12. 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
13.一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
14.地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃啊！
15. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
16.收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
17. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青
蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
18. 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
19. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
20. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
21. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
22. 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
23、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
24. 父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
25. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接
苹果的笑话篇二：搞笑的行业笑话100条
搞笑的行业笑话100条
电子商务刚开始：
1.电子商务嘛，不就是把东西放到网上卖吧，简单得很，找几个便宜搞网站的就行；
2.我们这些高层行业经验很足，都混了10多年，那些个小玩意商业模式简单得很，现在就些小公司玩，能赚什么钱，我们大企业没兴趣. 电子商务发展中：
1、等别人先搞，我们底子厚，财大气粗，叫他们摸索，他们当小白，到时候学下就行，大家少风险，
当市场上有几家电子商务公司做的比较出色时：
1.靠，没想到这网站卖东西也能赚不少， 你们IT部赶快搞这些系统，把我们的东西放上去卖。
2.什么？放哪些产品，怎么定位？ 这个嘛你们先做，做完网站后，我们到时再提供产品；
3.什么？要专门组建电子商务部门？开发人员编制要增加？ 就个网站嘛，花个几十万，找人1个月就搞定。你们先兼职电子商务吧。
4.什么？要改ERP？要改流程？？这些都不动，你们先把系统做的兼容就行，就个系统吗，几十万 2个月肯定搞定。
当电子商务越来越NB时，并形成竞争时，那些思想十年如一日的高层们的耐不住了，马上要求出来个叫电子商务网站的玩意。当真要推广时，他们说：
1.高层：我绝对支持，但我没时间，我助理会全权负责的。
2.助理：我没拍板权，我去找那些老总确认下， 1月后可答复。
3.事业部：MD，你们搞乱价格体系，我产品卖不好你负责，你能负责我就同意；
4.销售：操，透明了，老子的灰色收入没了，这破玩意我们不推；
5.职能：加我的事，又不给加钱。你们IT先自动化先。这些维护我们不负责，要系统自动完成；
6.IT：....我们倒是it人员还是 业务人员？
电子产品:
1. 我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
2. 一哥们想换个手机，无奈钱都老婆管着，于是暗示
老婆自己生日快到了，老婆问他：想要什么礼物。他回答说：我要电子产品什么的。生日那天果然收到礼物，哥们迫不及待地打开包装，里面是一个电动刮胡刀。
3. 白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我 的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！
手机配件
1. 今天和一个朋友老婆聊天，不是一个地方的，我问他们怎么认识
的，她说充话费送的，我说那得充多少话费啊，还有老婆送，她说活动结束了。。结束了
2. 前天看了n年前一部电视剧，欢天喜地七仙女，竟然发现南天门 上用的竟然是Led显示屏，不愧是神仙向往的地方
3. 给女友讲吃一坨屎马云给一个亿的段子，然后问她：“如果是真的，你会不会吃？”她犹豫了一会，说：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶?如何？?，?他长的太难看了?，?别看人家长的丑，人家还有网站呢?。”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。 有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。 有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。 有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”
5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～ 坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。” 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”
1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。 英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。” 然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。” 为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
2、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”
3、“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”
4、在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
5、有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想
苹果的笑话篇三：一则笑话
一则笑话
一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。
男子汉答：我在喂山羊。
用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！
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