面条的笑话

面条的笑话篇一：经典捧腹笑话100个

星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？

酒桌上大家瞬间安静了……

本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”？？？

下楼碰到楼里的以前的MM。 发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。 接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。@捧腹网 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。

站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............

那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话，

女:以后公交车上别乱来了。

男:啥？

女:手都伸我裤子里了。

男:谁？

女:不是你吗？

男:我C！

话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。

昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。@捧腹网 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班，隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤？

今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

现在长大了，哥果然明白了。

你要是在一秒钟内明白了，只能说明……你太邪恶了，你可以自刎以谢天下了……

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

某日，一男的上餐馆去吃饭。进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”

晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

5.今天去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。

6.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。」

10.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…

北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。

大一的时候，我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。这时候那二逼打开鬼叫声，结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了，一边哭着一边喊着别闹了，快开门!是的他哭了......

真人真事?简单一割?今天游泳，在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备，泳裤泳帽眼镜游泳圈，装备齐全，然后开心的领着儿子走出去了，大哥你什么都没穿啊??

大学时候的事儿，本人比较老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧

刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。记得是右拐。。然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了！！！顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。。

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚

上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。。。。现在的世界肿么了。他还有理了。

下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......不揍不行！”

面条的笑话篇二：笑话

笑话

某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”

前天晚上，我特意买了细葱。 煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。

老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”

看着碗里细细碎碎的葱末，我

---Orz

面条的笑话篇三：幽默笑话小故事

1、笨鸟下蛋，让蛋飞：孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最厌恶，自我飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。

2、真想回到那个时候：和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问：是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册：早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。

4、把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了：高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及bs，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆1条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

5、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉咱们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗营销团队口号

6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻b了吧，爷会飞。

7、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

8、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下方两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！说说心情

9、医生回答：如果你愿意的话，我能够用慢动作给你拔。

10、经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚

11、再也不能在一齐愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑车去耍，想学电视里面装装b，就双手高举站起来嗨歌。兄弟姐妹在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!友尽!

12、我花万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的！

13、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时刻的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎样还没做好?请您再稍等片刻,先生怎样?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗?

14、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你？老鼠战战兢兢地说：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

15、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

16、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，之后又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！

17、人家想要嘛：儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。这天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：演你妈!儿子一愣，支支吾吾的说道：老;;;老公，人家想要嘛。

18、兄弟姐妹们一齐去爬山,到山顶,一女生应对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

19、刚才和兄弟姐妹聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，正因他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

20、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出rmb摔入水中大骂：*#要吃什么！自我去买！！！

21、有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。母亲很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不出来儿子回答：我在穿袜子阿母亲又说，

都失火了还穿什么袜子过了五分钟，儿子还没出来母亲又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿

22、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自我:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不好发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

23、老板问你吃饭没，肯定没好事：经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他这天晚上加班。同事：

24、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,咱们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不就应这样威胁他。

25、一个妇女在火车上正因突然来那个了。于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血

26、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

27、一男生总找不到女兄弟姐妹,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就应有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了。

29、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的&语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？

30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

31、咱回家吧：看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。最后，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone后，她温柔的对我说：好吧老公，咱回家吧。

32、一个经理去公司上班。秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。?秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'

33、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

34、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

35、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上方的蜗牛对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。

37、小区花坛里睡着：昨晚和哥们喝多了，各自回家。她母亲半夜两点多打电话给我说我哥们此刻还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发此刻他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

38、一个农民去色情发廊洗头。进门他看到一个头很大的人正在那洗头。一小姐过来问他是洗大头还是小头。农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自我他觉得自我的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头块小头上去吧农民大吃一斤:quot;我靠。怎样小头比大头贵这么多啊。quot;

39、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自我切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自我切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母亲哭着说：你怎样这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓父亲弱弱地说：突然想踢足球

40、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

41、这事太难了呀：哥，求你点事儿呗!只要不借钱，啥事都答应你。弟弟我单身二十多年了，你给我说个对象吧&你说吧，你要借多少。

42、看到结尾呵呵了：洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时刻都没有?

43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,最后结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

44、病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。

45、儿子:娘,这天我数学测验不及格母亲:为什么啊,什么题儿子:老师问我*=?我说=母亲:这没错啊,然后呢儿子:然后老师又问我*=?母亲:这tmd不是一样的么!儿子:我也是这么说的

46、一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉女方觉得好冷就对男方说:亲爱的这天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的犹豫了一下说;是啊。还好我(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:面条的笑话)穿了两件衣服。'

47、年前父亲抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，父亲哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍父亲说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

48、多少人和我一样：不知道有多少人和我一样，说的不想处，自我找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

49、母蚊子:孩子,你怎样啦?小蚊子哭着说:这天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

50、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送

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