板蓝根笑话

板蓝根笑话篇一：笑话,段子随便来100个

1、 别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

2、 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

3、 今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。。。尼玛啊！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

4、 上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

5、 我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！

6、 躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

7、 "当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"

8、 日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。

9、 和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：“兄妹？”另一个说：“父女？”我轻笑说：“爷孙！”

10、 “女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”

11、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。。

12、 一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了。。。

13、 朋友买了一部iphone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！

14、 一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………

15、 从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到………

16、 今天看到一朋友的签名：说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……

18、 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。

19、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。

20、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

21、 谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！

22、 上联：这tm天，真tm冷，冻tm死了，咋tm整？ 下联：活tm该，倒tm霉，穿tm少了，赖tm谁！横批： 全tm废话！

23、 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

24、 正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

25、 从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了！

26、 指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”

27、 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

28、 飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！

29、 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:板蓝根笑话)个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

30、 姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

31、 昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“made in yidali”。。当时我就释怀了。。

32、 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

33、 西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”......

34、 唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

35、 宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

36、 跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当dash;—“流氓！”

91、 那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”

92、 今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！

93、 一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”

94、 那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。

95、 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。

96、 清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒 吧里，他发现一ppmm，惊为天人，于是不时向她行注目礼，ppmm也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺pp的mm虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，ppmm愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，......

97、 此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？

98、 高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

99、 下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。

100、 刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见

板蓝根笑话篇二：我收集的让我发笑的笑话

八戒: 师傅，晚上走哪点切嗨?

唐僧: 1937

八戒: 师兄刚刚说要切福帝得嘛。

唐僧: 老子几句紧箍咒念死它龟儿，猴麻批！

八戒: 喊观音姐姐切不?

唐僧: 喊你妈。老子约了白骨精的，切了要得个锤子。

八戒: 昨晚沙师弟又切网了个妹儿，在南宾开的房。

沙僧：日！老子切了的所？老子昨天跟牛魔王还有它娃儿红孩儿，在他屋头斗地主，狗日的两爷子约起打老子一个，害得老子火摇裤都输跟他们了！

唐僧: 闹锤子闹，沙僧，你勒就不对了撒，你耍小姐也好、找婆娘也好、斗地主也着数，郎个不喊师傅喃？你娃不耿直撒！

沙僧: 他们说不要喊你得嘛,喊你P话又多，烦求得很。

唐僧: 妈的个批，几个龟儿畜生。

唐僧: 八戒啊，你又嗨了的所？喊你少耍点，本来就哈，像个猪样。

八戒: 我真的没嗨啊...好久没耍了。而且我本来斗是猪撒。

唐僧: 你都晓得你是猪哈，过几年就要杀切卖了，你还嗨K粉。等会卖不出去，老子喂了嫩个多年。

沙僧: 不要闹了，大师兄打电话来了，喊我们去他那点先嗨两颗，晚上切1937，他裹了几个多乖的妹儿来。

唐僧: 那还说个锤子, 走撒！

记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？

大伯：愿意。

记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？

大伯：愿意。

记者：有两部车呢？

大伯：愿意。

记者：中一百万元大奖呢？

大伯：愿意。

记者：有两头牛呢？

大伯：不愿意......

记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？

大伯：我真的有两头牛！

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? 昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了。。。。请问我是不是输了？！ 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。。。 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，

男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出

对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我? ? 的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。。 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！ 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给? 那个印度人干。上帝拍案：就你了 去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你?? ? 一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变了命? 运啊。” 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前

有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！” 上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！淫才? ? 辈出啊。。。 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，

自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！ 甲问：努，你知道为什么花木兰从军这么多年都没有被人发现她是女的吗 努：不知道

甲：因为?木兰无长兄?啊（读出来就知道了）

努：滚…… ? ?

? 再次发，为老婆工作求RP，让我过吧！！手机不割。今天公车上，遇一怀抱小孩的

少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。。

有一年去九寨沟玩，景区照相的人很多，站哪有会挡别人镜头。 阵阵微风拂过，我正优雅地欣赏风景。（= =别喷）

一位大叔的声音朝我扑来：“喂，让一下，那个穿衣服的~”

穿衣服的。。。。。

衣服的。。。。。

服的。。。。。。

? 上高中的时候流行紧身牛仔裤，此为背景。爪机不割了，有次课间，一同

学跟我一块去厕所小解，我拉开拉链就开始嘘嘘，嘘到一半发现这货还在?

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? 那解皮带解扣子拉拉链，遂逗之：太大了？拿不出来？ gc来了??这获货头也不抬，来了句：太小了，不好找?? 晚上在电脑上用QQ音乐听歌，音响开的特大，我爸洗完澡出来，我正在听梁静茹的《问》。 歌词里面有“谁让你心痛，谁让你心动”。 由于我姓董，我爸以为是我在唱歌，听到这句立马火就上来了，揪着我耳朵就说“谁让你姓董？废话，你老子姓董，你不姓董你想姓什么？” 无语，泪奔。。。。 长的过不了来个简短的。这几天来大姨妈了，昨天晚上睡在床上，跟老公屁股对屁股的抢被子----------------割一下---------------我突发奇想的用屁股蹭了老公的屁股两下，边蹭边说我把大姨妈传给你，让你每个月也夹着卫生巾过7天。他回我一句，7天？我下面夹着一对蛋蛋都过一辈子了。。。。好吧，你赢了。。 小侄子一天随我妈上街，迎面走来两黑人，带着一黑人小孩，侄子以前没见过黑人小孩，等他们走过后，自言自语了一句：这个小弟弟好脏? 话说学校里面有个美女，跟我不是一个班的。 ——————割———————— 夏天到了，美女穿着热裤在校园里面走，露着又长又白的腿，于是忍不住上前搭讪，说：“嗨，美腿，你好。” 美腿。。。腿。。。。 没脸活下去了。。。 高中时候旁边的女生胸明明很小却很在意这个??====================必须割吗？=========================一天，前方的哥们儿者正在疯狂做题，突然转过身来大喊一句：“橡皮！”，下一秒，周围瞬间安静了；因为偶们高中的座位是很挤很挤的啊??只见女生看着哥们儿顶在自己胸罩上的肘子一脸茫然；这还不是GC，哥们似乎终于意识到自己的手竟然无耻的继续顶在女生的咪o咪上，立刻讪讪地缩回了手却不知该说什么好??正当我们一干男生满脸尴尬de酝酿劝慰辞措的时候，女生幽怨地叹了口气，缓缓低下头，用一副很认真的表情小心地把罩罩上那个明显的凹坑挤啊挤啊挤??突然就挤回原形了！ 此刻，周围已经不能用安静来形容了，是死寂~一片死寂啊！！！ 我妈很较真！有点敏感！爱瞎瞎想（估计是韩剧看多了！） 那天在小区里遇一要好的女同学（我男的），她抱她一岁多的侄子出来散步，我屁巅屁巅的跑过去，把那可爱的小子抱过来，那小子回头对我那女同学呀呀的说妈妈 妈妈，特可爱！我就逗她乖儿子，叫爸爸，叫爸爸。谁知道我妈不知哪里冒出来！眼角里闪这泪花，哀怨的盯着我们！正要解释呢，她就带着点哭腔的对我说＂怎么那么大的事也不和我说吖！来奶奶抱！＂ 奶奶？？！！奶奶？？！！天那！一个雷劈下来，让我和我那同学在闪电中凌乱阿！怎么解释？！？ 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！ 于是我想到了屁 那屁是什么？小三吗？ 小外甥女4周岁不到，超萌。昨晚她要我扮老公，她扮老婆，然后她烧饭给我吃。玩的兴起的时候她说想大号了，她妈妈抱她去厕所，只听她在厕

所大喊，老公，等我啊！我马上回来啊！给你烧饭啊！！！

“我想你了。”

“嗯??我也是。”

“你老婆睡了？”

“嗯??”

“我老婆也睡了。” ?

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? 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“我感冒了，广告上说要吃白加黑！” 今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女??就让他们结为兄妹！!”尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。 谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”15分钟后，有人在视频那头传话，“摩托罗拉买下了。”拉里问道：“什么型号的？”下属：“啊？型号？...?型号？！ 宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。 我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在百度：猪肉价格为什么持续走高 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：

“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？”

板蓝根笑话篇三：幽默笑话

幽默笑话集锦

1、据说前几天朝鲜高层开大会，三胖在会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：太阳上温度那么高，怎么上去呢？三胖看出了大家的疑惑，胖手一挥，说：我们晚上去！大家被三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷动，经久不息。

2、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”

3、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”

4、一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。

5、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？？

6、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心

肝！”病人微笑着说：“小宝贝。

7、星期一的感觉就像失恋一样。 星期二的感觉就像找不到对象一样。 星期三的感觉就像暗恋一样。 星期四的感觉就像准备告白一样。 星期五的感觉就像初恋一样。 星期六的感觉就像热恋一样。 星期天的感觉就像快分手一样。

8、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的洋的还是白的，有酒必干！！ 但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就断篇？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？

拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....

9、一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码相册名是“我的果照”。 非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。 但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字：“乖”??

10、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：＂叔叔，珍珠湖怎么走啊？＂我微笑回答她：＂我不知道，阿姨。＂

11、宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经

理！5号桌有人饿晕了！”

12、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。

13、在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”

14、“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意

吗？”“你居然谈了十个女朋友！！！”“别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

15、天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。“ 拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“??

16、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

17、前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了?他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！

18、女友最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张

兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

19、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”学生。。。

20、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。 一女汉子开口就出：阴盛阳衰。 一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

21、鸡，被妓女糟蹋了；鸭，被舞男糟蹋了；同志，被同性恋糟蹋了；小姐，被失足妇女糟蹋了；炮，被嫖娼糟蹋了；飞机，被寂寞糟蹋了；老师，被大腕糟蹋了；老总，被暴发户糟蹋了；三八红旗手，被领导糟蹋了??我们还有什么经得起这样的糟蹋？

22、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？ 他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！ 我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我?

23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。

24、有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。

25、弄巧成拙 一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。” 女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”

26、妹子骄傲的说：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱?”闺蜜问：“那缺点呢？”妹子：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

27、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起??

28、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐??”

29、我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，

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