简单的小笑话

简单的小笑话篇一：〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。

最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”

李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。”

2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？” 部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

4、去年，南坡村的老刘办了个养鸡场，没想到村干部三天两头过来，不是抓鸡就是拿鸡蛋，结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。

老刘心想：鸡这东西，抓三只两只没法要钱；鸡蛋也同样，拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场，村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧？

然而，养牛场开业没几天，村干部又来了，他拍着老刘的肩膀说：“有件事真还得求老弟帮帮忙，咱们镇长肾虚，医生建议说最好能吃几条牛鞭??。”

5、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”

妈妈：“当然喽，亲爱的。”

孩子：“礼物也是上帝发的？”

妈妈：“那还用说。”

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”

6、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么开门？”

儿子：“'脚’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”

另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，'屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

9、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”

儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”

爸爸：“你发现了，为什么不关上？”

儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

11、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

13、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”

小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”

老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

14、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。

可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。

厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。

修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

15、二战时期，间谍工作很重要。

一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。

约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”

老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”

约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”

这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”

16、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”

回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”

老兄：“那你们能补多少差价给我。”

17、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。

两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”

没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

18、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。

19、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

20、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

“是怎么回事？”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

21、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂！用双手！”

小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了！”

22、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”

“带了。”

“那敲门干什么？”

“钥匙在书包里呢！”

“哦，那书包呢？”

“忘带了。”

简单的小笑话篇二：简短的笑话

1. 某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。

就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？

店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？

他便买了一个，刚要转身走

老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。

他说：好。

老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 于是他又买了个耳机。

老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！

于是他又买了充电器。

这时候，客户朝老板要了名片。

老板问：要名片干嘛啊？

他说：我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！

2. 在快餐店。我：“鸡腿堡。”

店员：“嗯？”

我：“鸡腿堡！”

店员：“嗯？”

我：“鸡腿堡！！！”

店员：“三个鸡腿堡是嘛？好的。”

感觉见证了一位营销之神的诞生……

3. 看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”

底下有人回复说：“难道我会变成一条狗么！”

好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，

丑小鸭都变成米老鼠了。

4.闺蜜的段子，二货闺蜜怀双胞胎期间，她老公格外注意她弯腰捡东西啥的，闺蜜有天就嫌她老公太大惊小怪，遂说：那我在马路上要是看见一百块钱拣不拣？她老公神回复：用脚踩住，打电话给我！

5.、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”

(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:简单的小笑话)姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”

她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

6.、家人在看江苏卫视放职来职往。

求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。 我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”

7.军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。

一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”

受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”

上校逼他：“那还不动手？”

士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上

8.生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳！”，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳！”结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。

9.接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。

10.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；

爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；

爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；

爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

简单的小笑话篇三：简单英语小笑话

He is really somebody

-- My uncle has 1000 men under him.

-- He is really somebody. What does he do?

-- A maintenance man in a cemetery.

他真是一个大人物

-- 我叔叔下面有1000个人。

-- 他真是一个大人物。干什么的？

-- 墓地守墓人。

My little dog can't read

Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the newspapers!

Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不识字

布朗夫人：哦，

亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

Bring me the winner

-- Waiter, this lobster has only one claw.

-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.

-- Well, bring me the winner then.

给我那个打赢的吧

-- 服务员，

这个龙虾只有一只爪。

-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。

-- 哦， 那给我那个打赢的吧。

Good Boy

Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"

"I gave it to a poor old woman," he answered.

"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

"She is the one who sells the candy."

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的。”

Jim’s History Examination

Uncle: How did Jim do in his history examination?

Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him things that happened before the poor boy was born.

吉姆的历史考试

舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？

母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个 可怜的孩子出生前的事儿。

1. He Won

Tommy: How is your little brother, Johnny?

Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.

Tommy: That's too bad. How did that happen?

Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.

他赢了

汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？

约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。

汤姆：真糟糕，怎么回事儿？

约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。

相关热词搜索：简单 小笑话 比较简单的小笑话 简单的英语小笑话