笑话大全2016
发布时间:2017-01-20 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话大全2016篇一：★2016笑话大全精选
2016笑话大全
1、喝汤要趁热，王八就是喝汤的
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
2、那些广场舞看起来好难啊
今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”
好吧好吧，你赢了。
3、居然是自己的亲姐姐
今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。
我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋！
4、一块训练的有个超萌的妹子
楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。
直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
5、我不那种人
最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。
然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。
6、高速上有一辆车子逆行
我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
7、明天上课你还能看什么
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。
他非不睡，这时大哥发话了"快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？"
结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
8、我都忘不了爷爷的表情?
家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。
一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情??
9、等我回家才敢关灯睡觉
同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。
我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。
特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！
10、你都多大岁数了
女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？压啦！你睡我没？睡啦！你特么又压我又睡我你不给钱？
11、受伤了用酒精消毒
晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。
我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”
我看了他一眼小声的回到：“伤心。”
笑话大全2016篇二：2016最新笑话大全_囧笑百科
之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
老公：来世我必然要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到大度的母狗，上去爽一下也不消卖力，比及老了追念起来，各处都有本身的孩子，想想就感动。。。老婆：前面说的都是空话，你就是想光亮正大的吃屎。
老公：老婆，网上说百分之八十的女性在爱爱中达不到飞腾，你能诚恳汇报我，你有没有飞腾过？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么时候？老婆：你出差的时候。老公：......
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我老婆以前对我出格凶狠，我就让她去学了散打和柔道。那此刻呢？此刻许多多少了，打我之前还给我鞠个躬！
你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一列，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了......
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我可以放你一马。你伤我的心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
男孩终于鼓起勇气问女孩：你能做我的女朋友吗？女孩说：对不起， 1
我已经有男朋友了。男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，请等一下！男孩破涕为笑，满怀期待地回头，就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶??
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一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。大叔说：先把买股票借的钱还了。记者又问：那么剩下的呢？大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的...慢慢还呗！
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平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了。
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陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹的！结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊！这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。
大家，传闻你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都政府长、科长了。我另有时机也当当什么什么长吗？小伙子，看面相你可以的，你能当家长。
2
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，归去时哥们对峙本身开车，说没问题，半路上他忽然停车并四处观望，我不解问他：怎么了？找不到偏向了？不是，没那么糟糕，我只是找不到偏向盘了。哥们答复说。
今天在路边听到一个淫荡声音：小帅哥快来玩呀！我内心冷笑：骚货，看我今天不弄死你！我掏出一块钱硬币，骑在她身上??喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼??
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在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷缄默沉静了好久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。
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女伴侣:我感受你像一个对象。男伴侣:什么对象？女伴侣:嗯??卫生巾。。男伴侣:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女伴侣:不。男伴侣:那为什么？女伴侣:出格能装逼??
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女伴侣不知道是受什么影响， 前几天把下面毛毛全刮了， 昨天晚上和她啪啪啪时， 那酸爽。。。。。 功夫似箭啊！ 扎死劳资了！ .. .
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投军那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
女朋友人民教师一枚，刚工作时好多事做不好，一天晚上一家长打来电话，劈头盖脸一顿骂:你算什么老师课不会讲，孩子不会管，我家孩子本来第十名，你讲了半年我儿子倒数了，你要是不行趁早滚蛋??女朋友又委屈又伤心也不反驳就在那哭，那家长最后来了一句你就是个花瓶，滚蛋吧。然后就挂了，我想着怎么去安慰安慰她呢，没想到她扑哧一声笑了，她说我是花瓶，哈哈，看来我还是很漂亮的，我喷出一口老血。老婆，你真牛逼。
网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时。
本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。。。。 .
去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。
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一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。。
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和女友聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的说：总觉得哪里没发挥好，没把你气死。
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经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。 .
老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
老师说今天的语文功课题目是《致老师》。
小明举手：“老师，有病照旧去医院吧，我们治不了！”
你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看黄段子秒懂的宝宝。
前几天在停车场，边上一女司机在倒车，前前后后倒腾几十分钟，终于刮到了我的车。
5
笑话大全2016篇三：2016幽默笑话段子集锦
1
金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”
2
半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕所有点不对劲，就通知了几名保安，果然抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有情况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发现，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区别的，不信你们以后可以听一听。”
一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。”
4
今天坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。
突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。
当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。
还好我反应快直接说句:“你居然在外面有别的女人。”
正好到站,老娘直接跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。
哥们对不住啊,妹不是故意的
5
女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。
于是。。。她现在不让我在家呆了。。。
曾在相亲网上看到一个漂亮妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就
用百度识图搜妹子照片，发现妹子用这张照片投过简历。机智的在这家网站注册了一个假公司，成功查阅妹子简历，获得了所有个人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被骗了2万
7
有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
8
老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！
老公：抽烟怎么了？
老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！
老公：我事前什么时候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！
我好想知道了什么.......
9
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡
10
中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。
不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”
同事说：“没有。”然后看着我。
我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
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