双人对话幽默

双人对话幽默篇一：幽默英语笑话情景对话

幽默英语笑话情景对话

字体大小：大 中 小 weik wang 发表于 2007-08-11 17:30评论50条 阅读42163次有一天，俺商店里来了个外国人买西餐料。他选好一样东西，俺就在计算器上摁出价钱给他看。当然俺有点不好意思了，而且俺还会句英语。

于是 ，俺就对他说：

“I am sorry”。

“I am sorry， too” 外国人回答。

“I am sorry three” 我道。

“What are you sorry for?” 外国人问。

“I am sorry five” 我说……

男：Can I buy you a drink?（我可以为你买一杯饮料吗？）

女：Actually I''d rather have the money.（不必，我我宁愿留下那些钱。 ）

经典对话二：

this seat empty?（直译：这个座位是空的吧？）

女：Yes, and this one will be if you sit down.（是的，如果你坐下，我的座位就是空的。）

经典对话五：

男：Haven''t I seen you some place before?（我好像以前在什么地方见过你？）

女：Yes. That''s why I don''t go there anymore.（是的。这就是为什么我不再去那个地

方的原因。）

经典对话六：

男：Will you go out with me this Saturday?（这个星期六你想跟我出去吗？）

女：Sorry. I''m having a headache this weekend.（抱歉。这个周末我头疼。）

男：Can I have your name?（直译：我能有你的名字吗？）

女：Why? Don''t you already have one? （为什么？你不是已经有一个了吗？）

经典对话三：

男：I''m a photographer. I''ve been looking for a face like yours.（我是摄影师。我一直在寻找一张像你这样的脸。）

女：I''m a plastic surgeon. I''ve been looking for a face like yours.（我是整形外科医生。我也一直在寻找一张像你这样的脸。）

经典对话四：

经典对话七：

男：I think I could make you very happy.（我想我能让你非常快乐。）

女：Why? Are you leaving?（是吗？你是说你要离开？）

1. TEACHER: George, go to the map and find North America.

GEORGE: Here it is!

TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?

CLASS: George!

2. TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".

ELLEN: I is...

TEACHER: No, Ellen. We always say, "I am."

ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."

3. TEACHER: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have?

CLASS: Big hands!

4. TEACHER: Didn't you promise to behave?

STUDENT: Yes, Sir.

TEACHER: And didn't I promise to punish you if you didn't?

STUDENT: Yes, Sir, but since I broke my promise, I don't expect you to keep yours.

5. TEACHER: In this box, I have a 10-feet snake.

SAMMY: You can't fool me, Teacher... snakes don't have feet.

On the

beach 沙滩上有趣的对话 A man was sunbathing naked at the

beach.一男于沙滩上裸晒。 For the sake of civility, and to keep it from getting sunburned,为了文明点，也因为怕太阳灼伤它he had a hat over his

privates. 他给私处盖上草帽。 A woman walks past and says, snickering,一女路过，窃笑

道： "If you were a gentleman you'd lift your

hat." “如果你是绅士，你就应该举起草帽向女士敬礼” He raised an eyebrow and replied,该男扬了扬他的一侧眉毛，答道： "If you weren't so ugly it would lift itself." “如果你不这么丑的话，它会自动举起来的.”

[转]爆笑到抽筋的短笑话大集锦，个个经典，

挖哈哈～

发表于：2010-08-21 17:15:31

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：

谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:双人对话幽默):"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条

双人对话幽默篇二：搞笑英语两人短对话

男:Hello, I’m Ben. May I ask you some questions?

女:Sure.

男:What is your father’s name?

女:Happy!

男:Then, What is your mother’s name?

女:Smile!

男:Are you joking?

女:No! That’s my sister! I am Kidding. By the way, are you a census staff? 男:Of course not.

女:Go ahead.

男:OK. Your name is Kidding. Kidding, I'm going to start a

band. Will you join us?

女:Sure, Ben. I'd love to be in a band

男:OK, good. Which instrument do you play? I heard that you

can play piano very well.

女:Piano? I don't play an instrument actually.

男:What are you good at?

女:I sing. I like music with great lyrics.

男: So do I. Who else do you think can join us?

女:Well, Dave is supposed to be a good one.

男:Really? What does he like?

女:He prefers quiet music.

男:Good. How about Harry? He plays the guitar, doesn’t he? 女:Yes, but Harry loves loud music such as disco . 男:That's OK. I often go to disco with my friends.

女:You mean we can play both loud music and quiet music? 男:Why not?

女:What kind of music style do you prefer, Ben?

男:Oh, I like music that I can dance to.

But we have one problem with our band

女:what is it?

男:I'm not a musician and I can't sing.

女:Are you joking?

男:No, that’s your sister’s name. Just now I was kidding. 女:Well, that makes sense?!

双人对话幽默篇三：汉字的幽默对话

汉字的幽默对话

（一）

1、夫对夹说：一个大老爷们也敢戴乳罩？

2、工对巫说：打工仔也敢包二奶了？

3、人对从说：你怎么还没去做分离手术？

4、大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？

5、苦对若说：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。

6、口对回说：亲爱的,都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢?

7、丙对两说：你家啥时多了一个人，结婚了？

8、非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？

9、川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？

10、胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔啦。

11、申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！

12、掰对分说：咋的,当官有架子了,小手还背着呢?

13、巴对爸说：你可真够孝顺的了，总能看着你背着老爷子到处遛弯。

14、平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

15、波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！

16、玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？

17、外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。

18、熊对能说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？

19、丘对兵说：腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。

20、乒对乓说：你我都一样，一等伤残军人。

（二）

1、 北对比说：小样！你扭过头去我就不认识你了吗？

2、比对北说：你懂啥？胳膊腿往一个方向使劲，你那是内耗。

3、日对曰说：兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？

4、日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？

5、日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？

6、八对入说：看啥呢,脖子都看歪了!

7、人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。

8、人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。

9、从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！

10、人对丛说：喂。那对谈恋爱的，不许残踏草平。

11、占对点说：看不出来, 也买车了? 还四个轱轳。

12、夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？

13、上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！

14、尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢。

15、土对丑说：别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。

16、木对术说：别臭美那,脸上长颗痣就当自己是美人了。

17、叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

18、大对太说：做个疝气手术其实很简单。

19、力对办说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

20、尺对尽说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

21、虎对彪说：姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？

（三）

1、加对另说：两口子处好关系地位要平等，一上一下这哪行呀？

2、臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；

3、凸对凹说：虽然咱们两房型不大一样,面积可不差呀。

4、士对土说：现在知道小脚的好处了吧.大脚婆娘都是乡下来的。

5. 衰对哀说：“兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！”

6. 巾对币说：儿呀，你戴上了博士帽，也就身价百倍了。

7. 尺对尽说：姐，结果出来了，你怀了双胞胎。

8. 寸对过说：老爷子，买休闲躺椅了？

9. 晶对品说：你家难道没搞装修？

10.日对曰说：你要减肥了。

11.叉对又说：什么时候整的容？脸上那痣呢？

12.个对人说：不比你们阿，没根手杖就寸步难行。

13.办对为说：平衡才是硬道理。

14.兔对冤说：我总算找到了一个窝。

15.占对点说：买小轿车了？

16.旦对但说：胆小的，还请保镖。

17.木对术说：脸上长颗痣就当自己是美人了？

18.菓对巢说：呦，卷发了？

19.“人”对“丛”说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪！

20.土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是很土哦。

（四）

1. “熊”对“能‘说：穷成这样啦，四个掌全卖了？

2. “王”对“皇”说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；

3. “口”对“回”说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；

4. “果”对“裸”说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

5. “电”对“曳”说：好好歇会行不，你这姿势不累呀？

6. “丑”对“妞”说：好好和他过吧，咱这模样的，找个人家可不容易呀!

7. “甥”对“姓” 说：谁说生男生女一个样？

8. “怵”对“歪” 说：为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？

9. “王”对“狂” 说：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？

10. “炎”对“毯” 说：姐们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？

11. “星”对“月” 说：别追我了行不，咱俩在一起别人都吐了你知道不？

12. “呆”对“束” 说：兄弟，傻点不要紧，可不能把脑袋掖到裤带里干那些悬事啊。

13. “力”对“咖” 说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？

14. “丰”对“卅” 说：哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？

15. “春”对“舂” 说：哥们，快点回家吧，裤子开线啦！

16. “飞”对“乙” 说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？

17. “斤”对“所” 说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？

18. “戋”对“贱” 说：哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？

19. “女”对“奴”和“妃” 说：看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊！

20.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

（五）

1、“自”对“目”说：你单位裁员了？

2、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

3、“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

4、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

5、“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

6、怵对歪说：“为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢？”

7、个对人说：“不比你们年轻人了，没根手杖寸步难走。”

8、家对冢说：“现在是二十一世纪了，要善于推销自己。”

9、杏对呆说：“同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？”

10、虎对彪说：“姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？”

11、闫对闩说：“兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！”

12、苦对若说：“兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。”

（六）

1、去对丢说：“明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？”

2、村对树说：“你咋又怀上啦？”树说：“人家不小心的嘛！”

3、器对哭说：“叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。”

4、哭对器说：“我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！”

5、乞对吃说：“要是能糊口，我能做这种没脸见人的事吗？”

6、天对夫说：“结了婚也不能一直顶着呀，累死你狗日的！”

7、卓对桌说：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？”

8、驴对马说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！”

9、弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！”

10、长对张说：“你以为你是后羿啊，没事整天背著弓干嘛？”

11、叵对区说：“兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？”

12、下对上说：“结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！”

13、巴对色说：“我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！”

14、凸对凹说：“虽然咱俩房型不一样，面积可不差呀！”

15、丛对从说：“咱俩待遇就是不一样，有地毯真舒服！”

16、小对示说：“小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？”

17、毛对手说：“表面上与你一致，已经给足你面子了！”

18、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

19、夫对天说：“咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？”

20、北对比说：“小样！你扭过头去我就不认识你了吗？” （七）

1、噩对王说：“谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？”

2、贝对见说：“还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。”

3、令对今说：“大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。”

4、川对州说：“哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？”

5、奶对孕说：“等你儿子出生，就跟我孙女订亲如何？”

6、苗对猫说：“带草帽下地干活，你牵只狗躲那去了？”

7、下对卞说：“砍头不要紧，只要主义真，还有下来人！”

8、钞对沙说：“少跟我是傍大款，跟你可是误上贼船了！”

9、巾对币说：“儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。”

10、汤对烫说：“哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。”

11、坐对丛说：“两人坐一根杆不累呀，上我们这土堆上歇会吧。”

12、从对巫说：“两口子又是咋地了，还闹上分居了？”

13、车对轮说：“都给你车了，你怎么还只是个轮子？”

14、牛对犇说：“真是天外有天哪，还有比我牛的人！”

15、叉对又说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

16、力对办说：“牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？”

17、戋对残说：“让你发坏！被人打得不能动弹了吧？”

18、尚对常说：“臭美啥？有了头巾都不知往哪儿戴！”

19、甲对申说：“兄弟，有时候强出头并不能做老大。”

20、禾对千说：“不是吧，你家穷的连裙子都没得穿？”

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