武侠笑话
发布时间:2017-01-20 来源: 幽默笑话 点击： 
武侠笑话篇一：爆笑的简短小笑话
1 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 普通狗回到警察局发现里面坐着一只猪，就劈头盖脸的过去质问它：我是便衣，你是什么东西？猪不屑一顾的看看它说：蠢货，看清楚点，老子是日本猪的卧底
2 一句话小笑话:
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
9 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
2、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”
司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
4、某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”
医生：“这怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不着。”
医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .
病人：“公务员。”
5、农业专家下乡视察，看到一只进口来的新品种山羊，但不清楚其品种名称，只好请教农民。
“你是专家呀！”农民故意装傻“我还想请教你呢。”
专家立刻打电话回单位询问：“长相奇特。圆头长脸，有胡须，皱纹，身体干巴巴，腿部细瘦有力，但眼神悲凄无光。”
单位一干专家开会研究后回答：“听起来，象是一般老农民的模样。”
6、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”
7、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。
妻：“你相信他否认的话吗？”
夫：“男人的话怎么靠得住？”
妻：“那你呢？”
夫：“我又不当官，怎么靠不住？”
8、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.
有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
武侠笑话篇二：笑话精选
必须要割掉！爆笑！
一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！” 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”
寡妇村的牛丢了！爆笑！
寡妇村里，李大姐家的牛被偷了，不久小偷被抓住！
村长问道：“你为啥偷李寡妇家的牛！”
小偷抵赖道：“我没偷。”
村长问道：“没偷？这牛怎么到你家的！”
小偷狡辩道：“那天我赶集回家，在路上捡到一条绳子，我把它拉回家！回家才发现这绳子上还有一头牛！”
村长骂道：“你的解释也太他妈雷人了！”
爱化妆的小娇妻！
老婆买了一瓶高级女式面膜，喜滋滋的涂了一脸！
老公看到后，问道：“这个是干吗的？”
老婆答道：“美白的。”
老公赞道：“你还别说，用上还真的挺白！”
老婆骂道：“废话，老子还没洗掉呢！”
向温柔的太太乞讨！
乞丐向一位性感的太太讨饭吃！
太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？”
乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！”
太太说：“好，那你明天再来吧！”
新娘子丢了！爆笑！
两个相爱的玉米粒决定结婚！
可是婚礼时突然发现新娘丢了！
新郎急忙问一直跟在身边的一个爆米花：“看到我的新娘没？”
爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿上婚纱你就不认识我啦！”
不讲卫生的男朋友！
一对男女在校外租房同居。
暑假时，MM去外地实习了，只有男孩自己在房里住。
MM实习归来后，发现房间里脏兮兮的，于是就来了个大扫除。
晚上男孩回来后，着急的问道：“桌子上的灰呢？上面还记着电话号码呢！”
黑人百米大赛！爆笑！
一老太太看完黑人百米比赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
吃肥肉的女学生！
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！
这一幕，引起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗！”
怎么也挤不进去！爆笑！
电影院旁发生了交通意外，许多人围观！
前来报道的记者怎么也挤不进去！
记者灵机一动，喊道：“我是伤者的儿子，请让让！”
围观者迅速让开，记者飞奔进去一看，压死的是一头驴！
乌龟想上山！爆笑！
熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山！
熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓着带你上去！”
乌龟很感动，连忙道谢！熊抓着乌龟就上山了！
刚到山上，一只鸟看见了，对着熊狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机！”
我吃的是草啊！爆笑！
一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”
牛说：“冤枉啊，我是吃草的，不会放这么臭的屁！”
猪说：“放屁的人一定会脸红！”
忽然，关公冲了出来！把猪打飞，并骂道：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
女医生看病！爆笑！
一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”说着，女医生把他带到了外面。
女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”
男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
我在穿袜子啊！
有一天，一家失火了！
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子！你在干吗？都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿袜子阿！”
妈妈又说：“都失火了，还穿什么袜子！”
过了五分钟，儿子还没出来??
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来！”
儿子说：“我在脱袜子阿！”
看你能把那鸡怎么样！
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物！
发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！” 于是小狗舔了一下鸡屁股！
晚自习泡美眉！
学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！
男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”
美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
你说这是为什么呢！爆笑！
魏三正在跟一个美女约会！
美女问：“你姓啥？”
魏三答：“我姓魏！”
美女又问：“魏什么啊？”
魏三生气的说：“不为什么，我爸姓魏我就姓魏！”
女老师的口误！爆笑！
幼儿园里，小班的小朋友兴冲冲找到女老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！” 年轻的女老师心想，要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的单词！
于是女老师问道：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，憋了半天说：“它，它，它什么都没说！！”
两美女救帅哥！
一帅哥骑摩托，喜欢把衣服反着穿，因为这样可以把扣子在后面扣上，能挡风！有一天，帅哥酒后驾驶，一头栽在路旁！
这时，两个美女正好经过！
一美女惊叹：“好严重！”
另一美女：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
一美女说：“好像还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”
另一美女：“好！一、二使劲，转回来了！”
俩美女：“没救了，没呼吸了！”
三个MM一张床！爆笑！
三个美女一起出游，其中一个美女晚上感冒了！
大家同睡一床，感冒的美女睡在中间。
半夜，这个感冒的美女打了一个大喷涕，把另两个美女整个脸上弄得都是！
另两个MM生气的说：“下次要记得先通知我们！”
过了半个时辰，感冒的MM说：“注意了，我要?”
话音未落，另两个美女赶紧钻入棉被中！
结果，感冒的美女放了个大臭屁！
老公怎么这么傻！
蚯蚓一家人闲着很无聊！
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“老公你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “老婆，??我当时突然想踢足球。”
温柔的小护士！爆笑！
温柔的小护士看到一个病人竟然在病房里喝酒！
于是小护士立即走过去，喝斥道：“小心肝！”
病人听后，抬起头微笑着说：“小宝贝！”
美女找对象！爆笑！
有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！
美女根据要求填入了交友的两个条件：
1，要帅。
2，要有车。
过了一会，答案出来了：“象棋”。
郭晶晶买马桶！爆笑！
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是又找到供货方，执意要换买马桶！
老板问：“为什么总是不满意？”
郭说：“拉便便的时候，总是溅一屁股！”
老板解释说：“溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花！”
丈夫就知道嗯嗯！
妻子的老公平时不爱说话，妻子对此一直愤愤不平！
妻子对老公说：“外面下雨了！看到没？”
老公回答：“嗯。”
妻子又说：“想喝茶吗？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍无可忍，骂道：“你难道不会说点别的！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯！”
示爱被无情的拒绝！
一只蜘蛛深爱着一只蚂蚁！
但是蜘蛛在对蚂蚁表达爱意时，遭到了无情的拒绝！
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
我可以投胎吗？爆笑！
魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“当然可以！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那样洁白，还要有一对翼，但我仍然想吸血！” 上帝：“那好，你就投胎做卫生巾吧！”
女朋友在海边抓狂！
一个男孩带着女朋友在海边散步！
男孩指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？”
武侠笑话篇三：爆笑笑话 5 篇
爆笑笑话4篇
1
茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
2
我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒??砸不扁你算白活了！
3
大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：
你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
4
“想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
5
a.我要“离婚”小
皮最大的用处就是包住牛肉??”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老......
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