笑话买车

笑话买车篇一：让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话

让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！ 2013-12-10 经典语录

1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“??”

2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这??这??我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了??

3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀，我

老头呢？！。。。”

5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。

6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。

10、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。

11、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门??”

12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”

13、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

14、我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”

15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

16、女友给男友打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？男友一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？女友大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？男友一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

17、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:笑话买车)心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！

18、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了??

19、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”

20、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下： 小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线??

21、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！?

笑话买车篇二：车上笑话

导游在车上进行的游戏

问三个问题，第一个问题是：说出你最喜欢乘坐的交通工具，第二个问题：说出你最喜欢的动

物。第三个问题是：说出你最爱说的口头禅。

。。。。说了一圈后，你再说：“我们接下来做一个连环游戏。大家记得自己刚才说的话吗？现

在我们将自己刚才说的答案连成一句话。这句话的格式是这样的：我乘做着。。。（最喜欢的那

个交通工具），遇见了。。。（最爱的那个动物），我对他说：。。。我爱你。那个动物 说：。。。（你的那个口头禅）

笑倒一大片。

下面还有好几个游戏：

Ａ大家有都这么聪明,那不如来说个绕口令！

我在带 汽车团的时候，会和客人说绕口令！

比如：“走一步，扭一扭，见到一棵柳树搂一搂”，“走两步，扭两扭，见到两棵柳树搂两楼”

……，以此类推，如果客人多的话，到十六步时返回从一开始。

要求是客人必须用普通话讲，前面一个人说完，后面的人要紧跟着讲，并且不允许停顿，导游也

要参加，谁说不下来，就要表演一个节目！

这个游戏看客人的表现！！导游一定要在气氛比较活跃的时候做，效果才会好。比如讲完一个笑

话之后。

Ｂ吃鸡或者吃其他的什么一个游戏。

游戏规则：有一只鸡，在大家面前，每个人轮流去吃，要说清楚每个人要吃的具体部位，前面吃

过的，后面的人就不可以再说，到最后，没的吃的人就要出节目。

．．Ｃ洞房花燭夜"的遊戲?

不知大家有沒玩過 就是先叫客人每人說一個一字成語, 然後你在他們說的成語後加一句: 洞房花

燭夜, 我 + 一字成語. 有些客人說: 洞房花燭夜, 我一箭雙雕. 洞房花燭夜, 我一心兩用. 但

這遊戲要在包團上,大家都認識才好玩, 散客團不好玩! 大家不妨一試! ．．Ｄ说一个连词。

比如：红彤彤，软绵绵等等，让客人在前面加上：我的脸蛋几个字，有的毁损一点，让客人加上

我的屁股……，还要一个一个地说出来，这个游戏也是有的时候效果好，有的时候也是不行

．．．Ｅ如果在旅行车上做这样的游戏···

Version 1.0（广为流传的版本）

讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）

回答者：不知道。（很好奇的样子）

讲述者：猪！（肯定果断）

回答者：为什么？（天真加可爱）

讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样） 回答者：为什么？（还是不明白）

Version 2.0（第一次升级）

讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）

大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）

讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？

A 兔子

B 松鼠

C 狗

D 猪

回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）

讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎

么就答不出来）

其他参与者：为什么？

讲述者：问他\\\\她吧。（指指回答者甲）

其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）

Version 2.1（2.0的细微升级）

讲述者：来来来，做道选择题。

大家：什么题啊？（好奇）

讲述者：请指出以下动物最笨的动物是什么？（姜太公等鱼来上钩）

A 驴

B 骡

C 猪

D 鹅

大家努力思考……

讲述者：当然是猪了！（指点迷津状）

大家：为什么？

讲述者：因为，最笨的动物肯定这儿也不明白，那儿也不明白，所以，就总喜欢问：“为什

么？为什么？”。而猪这种动物，就最喜欢问为什么，那当然是猪最笨了。 大家：……（拳头朝他猛砸）

Version 3.0（童话故事版本）

讲述者开始讲故事……（该作呆痴状的地方，一定表现出呆痴状，以便在欢笑中分散听众的注

意力）

小森林里住着各种各样的动物，大家和平共处，高高兴兴地生活。但是有一天，大家却开

始争吵，争论的核心就是：谁是森林里最聪明的动物？由于争论非常激烈，谁都

不承认自己比别

人笨，所以最后决定举行小森林智力大赛。因为要控制参赛人数，规定各种族参赛动物只能派一

位代表参加，到时谁的代表获胜，大家就同意谁是最聪明的。

比赛消息一下来，各种族便忙着开始选拔自己的代表。猪也想参加这个比赛，因为在人们

的心目中，老是认为他们是最笨的，他们对这种偏见和种族歧视相当不满，猪们一致认为这是他

们澄清事实的一个绝好机会，他们要让大家看看，从猪八戒在高老庄骗到漂亮姑娘的显赫事实开

始，猪就是很聪明的。

猪们经过仔细讨论，最后决定派小猪“笨笨”参赛。因为笨笨从小就特别好学，不懂的东

西总及时问，所以学得特别快，“我的哥哥叫我弟弟，我却要叫他哥哥，为……什……么？”

“天上的鸟能飞，猪却不能飞，为……什……么？”“猪八戒不叫猪九戒，为……什……么？”

“小姑娘喜欢刘德华不喜欢我，为……什……么？”“……为……什……么？”现在让笨笨写本

叫《小猪笨笨之百万个为什么》，我想问题应该不大。总之，大家认为，让学问渊博的笨笨参

赛，为猪群昭雪简直是十拿九稳。

到了比赛那天，各种动物到齐，赛场热闹非凡，老虎裁判主持比赛，比赛方式为抢答。

“第一题，世界上最深的淡水湖是什么湖？”

“贝加尔湖”，笨笨抢道。

“第二题，圆周率约为多少？”

“3.14”，笨笨不失时机地答道。

“第三题，DNA翻译成中文是什么？”

“脱氧核糖核酸”，笨笨再次胜出。

三道题，笨笨连续得分，大获全胜。

围观的猪群爆发出阵阵喝彩，在场的其他动物也不得不赞叹。

最后，老虎裁判示意大家安静。

“现在，我公布比赛的结果，事实非常明显，小猪笨笨反应敏捷，机智过人，三道题全部

答对，但是，它决不能成为此次比赛的冠军！！！”

（现在，等着听众说为什么）

以歌传帽:

导游可在车上背对着客人唱歌，也可以让客人自己唱歌，在唱歌的过程中，让客人把选好的帽子由第一排传到最后一排，当歌声停止的那一刹那，那顶帽子落在谁的手上，谁就要出来为大家表演一个节目。通常唱歌这一方由导游要做比较好，因为导游坐车头，可以看到司机的倒后镜，第一次的时候可以把帽子传上车里一个比较活沃的客人手上，当他出来表演了之后呢，其它人应该就不会作扭捏之态了。

2 事先准备一些小纸条，内容是简单的袜子、鞋带、钮扣、硬币、钥匙……

游戏开始前，旅游车过道两边分两队，并各选出一位队长。两对进行比赛。

每次由队长派一个代表参加。输的一方出节目。

游戏开始：以队长派出的代表身上的袜子比长、鞋带比长、纽扣比多、硬币比多、钥匙比多、……

以此类推，每次一项。输方出节目.出节目的人只要是输方这队就行，不一定是该代表。

一两个小时很快就会过去的。祝大家玩得愉快。

3请各位团友每人说一样卫生间和厨房间的用品，大家依次说，不能重复，由导游自己先开始，导游可以说毛巾，客人五花八门，什么都说，有说牙刷，菜刀，锅，碗，瓢，盆的。然后导游说：“我用毛巾洗澡”。

让客人把“毛巾”两字改成他们所说的用品，不能加字，不能减字，最绝的就是说“马桶”的。这个游戏车上效果也不错的。

4 找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

5 四大经典爱情故事。就是猪八戒和高小姐、梁山伯和祝英台、许仙和白素贞、罗密欧和茱丽叶。导游事先准备好八张小纸条，上面各写一个人名，在车上，导游要找四位男士和四位女士配合，分别扮演一个角色，选定后，要男士找与他相对应的女士，就如猪八戒要找高小姐，游戏规则：男士找女士，错了的话，男士要受罚，表演一个节目，找对的话，两个人都要表演，而且是他们所扮演角色的精彩片段：猪八戒背高小姐，梁山伯与祝英台的化蝶，许仙与白素贞的断桥相会，罗密欧与茱丽叶的爬窗（希望友人帮忙罗密欧与茱丽叶的精彩片段？）。此游戏适合一个团体出游，年轻的较受欢迎。散客气氛好的话，效果也不错。 我来说说杀人游戏：首先准备一副扑克，有多少人就拿多少张扑克牌，里面一个大王象征裁判，一个黑桃A象征杀手，其余的随便。大家洗牌后抽牌，拿到大王就是裁判可以亮出牌来做游戏裁决者，黑桃A是杀手，其余的都是老百姓，不过都不能亮牌。然后裁判说：“天黑请闭眼，杀手出来行动吧！”除了裁判所有人都必须闭眼，然后黑桃Ａ（杀手）再悄悄睁眼，出来行动。用手指出你准备杀的人是谁，示意给裁判看后，就重新闭眼恢复原状。然后裁判宣布：“请睁眼，刚才XXX被杀手谋害

笑话买车篇三：让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话,笑完可别直不起腰!

让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！

1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！”老公：“??”

2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这??这??我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了??

3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”

5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。

6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄

弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。

10、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。

11、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门??”

12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一

把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”

13、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

14、我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”

15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

16、女友给男友打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？男友一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？女友大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？男友一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

17、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是

吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！

18、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了??

19、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”

20、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下： 小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线??

21、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！?

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