冷笑话txt

冷笑话txt篇一：冷笑话

很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”

我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！ 12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。 15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。” 16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。” 17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。 18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:冷笑话txt)闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。 19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。 20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”

和喜之郎，于是他们各自结婚了。 22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。 23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。 24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。 25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：...... 26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？” 27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。” 28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。 30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。 31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。 32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。 33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。” 34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。 35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。” 36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。"

冷笑话txt篇二：100个冷笑话

道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。 13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？ 14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。 15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。” 16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。” 17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。 18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。 19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。 20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！” 21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。 22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。 23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。 24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。 25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......

哪？” 27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。” 28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... 29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。 30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。 31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。 32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。 33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。” 34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。 35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。” 36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。" 37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！ 38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。 39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”

42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。

43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。

46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”

48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”

50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”

51、 一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小?磊?出现了……

52、 阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。

53、 其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”

乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。” 54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。 55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。因为。。没有冷哭话。。 56、 曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！ 57、 一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！” 58、 植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。。 59、 啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。。。。。 60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。 61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。 62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。 63、 阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。。。 64、 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。 65、 "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"

冷笑话txt篇三：100个冷笑话

1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道：明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。

2.大牛：我好矮。

来福：哦?有多矮?

大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福：那么矮啊?

大牛：可是导演说：你身高不够

3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)

1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后〃老师说：“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”

2.男生带着女友散步〃路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢〃我们再从饭馆门前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽车时〃车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着〃还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前〃不无幽默地搭讪道：“小姐〃你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

4.一个强盗进珠宝店〃用手枪对准老板说：“给我一个戒指〃快点!”老板吓得要死〃忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吮道：“换个便宜点的〃得让我未婚妻相信是我买的!

5.儿子战战兢兢地回到家：“爸〃今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了〃就别叫我爸!” 第

二天儿子回来了：“对不起〃哥!”

开心冷笑话大全爆笑(一)

1.先有爱后有性〃先有性后有爱〃就像先有蛋后有鸡〃先有鸡后有蛋一样〃很难说哪种是真理〃哪种比另一种更高尚。

2.张小娴说：浪子回头〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头〃出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字〃足以令她充满成就感。

3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》〃写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里〃女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道〃记忆中爱的味道”。——为什么总是烟〃而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

4.生曰是一个舞台〃一次考验〃一个机会。恋爱时〃男人更会利用这一点;结婚后〃女人更会利用这一点。

5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说〃起因是朝夕相处〃饮食结构相同〃作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

开心冷笑话大全爆笑(二)

1、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上〃大楼电梯出现故障〃服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后〃决定徒步走回房间〃并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事〃以减轻登楼的劳累。

笑话讲了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34层〃大家都感觉精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长〃却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦〃所以幽默;我们幽默〃所以快乐。

2、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊〃连忙把所有的书撤下〃全部换上作家的书。作家来到书店后〃心里非常高兴〃问道：“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答〃“别的书销路很好〃都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、帮忙

在邮局大厅内〃一位老太太走到一个中年人跟前〃客气地说：“先生〃请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话〃好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后〃微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯〃还有一件小事。”老太太看着明信片说〃“帮我在下面再加一句：字迹潦草〃敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙〃人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美〃还不如……

开心冷笑话大全爆笑(三)

1、“您曾经对我说过〃用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了〃可总是同时收到。”

老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家〃老爸现在在干嘛?”

妈：“刚刚在喂驴〃现在在喂猪。”

2、一男子爱上了一位姑娘。一天〃他拿出一个盒子〃打开给姑娘看〃盒里是一枚订婚戒指〃上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲〃”她回答说〃“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你会跟他玩命的。”

“不会的〃”他说〃“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮〃老爸微醉：“你结婚以后〃我希望你生个男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么还是老观念呢〃重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子〃我不是这个意思〃爸其实挺想你生个女孩的〃可你这长相〃生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”

3、小学时都怕老师〃上课时〃同桌憋了一泡尿〃想去厕所又不敢举手说〃问我怎么办〃我想了想说：你先尿一点〃等干了〃在尿一点〃过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛〃根本停不下来。。。。。

刚看到一个新闻〃七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款〃然后女孩果断与男友分手〃其男友解释并没有在网上订购玫瑰〃 看到这里我默默地学到了新技能。

舍友们都在睡觉〃我在床上看笑话〃不敢笑出声〃怕吵着舍友睡觉〃于是用被子捂嘴〃但身体还是一抽一抽的。忽然〃上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…

一封情书的最后一句话：能娶到你〃对我来说〃就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故〃“宜”字写在了背面。

4、和男友电话吵架了在哭〃闺蜜来安慰我〃突然〃她盯着我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成这B样了〃竟然没有掉妆……你妹的〃老娘这么伤心你就不能认真点?

5、在一个漆黑的夜晚〃已是深夜3点多了〃一位出租车司机开着车行驶在马路上〃忽然〃被一个女人挡了下来〃这个女人面孔惨白惨白的〃穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘〃请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳〃心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱〃下了车〃司机想看看她去殡仪馆干什么〃便回头一看〃天呀那女人不见了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那个女人〃她只讲了一句话：师傅哎〃麻烦你以后停车〃别停在下水道口〃好吗?

司机：尼玛!吓死我了。。。。

1、失恋原因

普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥〃女友不懂〃怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里〃一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆〃你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨〃汤圆〃元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿〃汤圆〃你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了〃瞥了饺子一眼〃冷冷地说：“食物是不会说话的。”

3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星〃不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气〃用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看〃连上帝在周一都根本不在工作状态…

最新爆笑版冷笑话(二)

1、儿子问：妈妈〃为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚〃对他说：现在妈妈帮你洗脚〃你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

侄子抬起了头〃一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事〃我讲道：“从前〃有一个黑森林〃黑森林里住着个老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃〃如果有小孩儿晚上不回家〃到处玩耍〃老妖怪就会张开血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去〃你杂就一点也不怕呢!!!

4、女儿做错事了〃妈妈让她认错〃可是她死活不肯〃后来在各种逼迫下〃她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢〃那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

1、大清早的收到一条违章短信〃说我前天在某银行门口违章停车了〃你妹啊〃我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的〃这还有完没完了!

2、坐火车睡着了。。。我很着急〃对乘务员说：姐〃我坐过站了怎么办〃怎么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急〃来〃跟我来〃先把票补一下。

3、今天下班在公交车上〃一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了〃她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”〃那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路〃这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天〃我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

1.谢师宴上〃同学对老师说：“我必须敬您一杯〃您对我真好啊〃每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同学把情人号码存在电话里〃姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都说〃TMD〃10086也太整人了〃尽发些肉麻的……

3.我妈有一对同事夫妇〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我妈给我形容：“他们俩站一起〃就是一个铅笔一个橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁边眼巴巴的看着〃想吃又不好意思说〃就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里〃说：“你听听”

冷笑话大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了过来〃红着脸问小松鼠：“请问〃我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的〃说：“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了〃说：“是的〃妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点〃我听不到。”

“吃奶!”说完〃小老虎的脸更红了。

2.有一个人路过麦田〃发现有头没有犄角的牛〃便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说：“牛没有犄角的原因有很多〃有的是因为遗传〃有的是因为生病脱落了〃有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角〃那是因为它是一头驴。”

3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候〃宅男就知道夏天来到了～

4.我家姑娘快三岁了〃晚上睡觉之前吵着要讲故事〃我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧〃这个动画片姑娘也看过〃就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好〃话没落音〃她就是一个大嘴巴打过来〃对我怒吮：还不给我抓羊去……

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨〃你再说我就上山里住去〃你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥〃你是人参哪!”

冷笑话大全笑死你【3】

1.办公室几个女的再聊育儿经〃一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人

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