康康笑话
发布时间:2017-01-19 来源: 幽默笑话 点击： 
康康笑话篇一：最适合小学生听的笑话
1，妈妈准备了非常非常丰盛的晚餐，小明不解，妈妈告诉他说等会儿爸爸会带个兰斯拉夫人过来。爸爸回来时小明开的门，发现爸爸是和一个男人一起回来的，小明撒腿就向妈妈跑去，小声的说："妈妈妈妈，那个兰斯拉夫人是个男的！"
2，蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻，人家都笑他们，蜘蛛吐丝落地，叉着个要说：“哼，我老婆可是个空姐。”
蝙蝠倒吊着挂在屋檐上，眯着眼睛喊道：“老公，别跟他们闲扯了，你 还不去上网。"
1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我??
2. 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”
二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀??。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@@$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....
9. 老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10. 老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。
11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
康康笑话篇二：我收集的笑话
甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
一个MM说： 天太热了， 坐个公交车也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，下了车。。我左胳膊蹭满了妮维雅，右胳膊蹭慢了欧莱雅，最后还蹭了一手大宝，我出门时擦兰蔻都不知道蹭哪里去了，真是划不来啊。明天决定也擦大宝了。
无敌三脚猫
小午给我们留下的难忘的事儿啊，是不胜枚举。就拿烧茄子这件事说吧，小午烧的那个茄子啊，是特别??难吃。难吃到什么程度呢？有一次，我趁小午不注意，就把那茄子倒门口的泔水桶里，就胡同里那只小巴狗大大，就它那个能吃劲，你们都知道吧，大大吃了两口，就吐了。就这样，关儿不许说，只许夸，夸得小午啊，是每次都做。我跟卢宁就说，我说什么时候能不吃小午做的烧茄子了，那就是幸福。
3、那么多人围着我看呢--------------------那是群众仰慕你。
赵本山
拜年
1. 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！
2.那年我记得是七月份，连雨天啊，从早晨下到中午，下得哇哇的，就听咔嚓一声炸雷，范乡长诞生了。
3.还喝酒啊，你现在就是给我们喝云南白药，也无法弥补我们心灵上的创伤。
4.产房传喜讯—人家升了。
5.我叫你耗子给猫当三陪—挣钱不要命了。
6. 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。
有钱了
1.把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网，四角修四个炮楼，用民兵端着钢枪昼夜把守，整两扇大铁门把门一锁，门的后边，蹲两只大狼狗，定做一个八斤半的锁头把门砸死，谁也别想进，你也别想出。告诉你，山东不是有个孔府么，咱这就叫孟府，在门口啊，修一条最宽敞的大道，直通东头老孔家，孔孟之道嘛。
2.啥富婆，那不是泼妇嘛。要戴金的，既瞅得美观大方，还得讲个雅，还想偷偷不去-----我给你镶两颗大金牙。
功夫
1.哎呀呀呀呀，这个世界太疯狂了吧，耗子都给猫当伴娘了啊。
儿子大了
1.那衣服可是皮尔~卡丹的。可不是卡档咋滴，我穿卡当，村长穿上也卡当。
2.有八百多万啊，破折号，欠款。
面子
1.你说关键时候不能给我当家不能给我做主，软了吧唧像没长脊梁骨，嫁给你这样的男人啊，比一辈子守寡都不幸福。
2.这些年啊，俺俩过得憋屈又窝火，爱情的小花就没开开一朵。
相亲
我看你是不是拿酱油当可乐喝了，把你咸着了。
快乐大本营
1.（我丑么？）你不能剥夺群众发自内心的笑容。
真的不是你的打扮的问题，你的人生就是一个笑话。
2.（春晓）因为钱，你抛弃了你当战地记者的梦想。
3.（摆pose）那我们先从差的开始，海涛你先来。
4.（要平衡飞机的重量）所有的人都带着行李坐这边，海涛，你坐这边。
5.以后翻新华字典，衰字的解释后面跟着娜娜的照片。
天下笑友会
1. 这条裤子便宜，10块钱-----4条------还送了我一条（为什么要送你啊？）他要我赶紧走，
别影响他做生意。
2. 我一进去，就这个摸摸，那个看看，我就发现有个帅哥一直盯着我看，然后我就赶紧上
去跟他打招呼，我说，hi，帅哥，你肯定是看上我了吧！ 他说，鬼才看上你呢，老子是怕你偷东西。
天天向上
1.我们三个都是韩国人，欧弟是去韩国整容的。
2.我也长胖了，这几个月一直有点不习惯，早晨起来照镜子，哎，哪儿来一个剥了壳的鸡蛋？
3.脸红算什么，她的毛衣都红了。
4.我以为她会自动到我身边来，看来，年龄还是一道无法逾越的障碍。
5.你当人太可惜了，你绝对有当鸵鸟的潜质。
6.不要解释，解释就是掩饰，掩饰就是事实。
7.（不是我找女兵，是她们找我合影）这种事换成我，我也会这么说。
8.小费没有，残废你要么？
9.（打台球）你是指哪儿打哪儿，钱枫是打哪儿指哪儿。
10.（亲我一下）当然我也不能随便就同意她，两下好么？
11.（开复、开复老师，都可以）那如果叫得亲密点，复复。
12.（酋长老得都找不到牙的时候，还可以娶8个年轻貌美的老婆。）帮他满地找牙。
13.（长得像李嘉欣）是像李嘉欣还是李嘉诚啊？
14.长度和宽度的不同。他的头像葵花籽，他的头像（西瓜籽）西瓜没籽
15.他开始在新加坡一家外企工作，做着做着，那家企业就被他做垮了。
16.（涵哥，我们去新加坡卖菜。）燕雀安知鸿鹄之志哉！真是的，我们去卖菜，我们批发！做大生意，我们一次一筐筐的卖。
17.（这两个洋葱20块钱）这就20块钱，今天晚上打的回学校，给他一块洋葱，他得找你两片萝卜，好吧。
18.（这种羊吃的是中草药，喝的是矿泉水）它们拉出来的就是六味地黄丸。
19.（我多聪明啊）你不是把你自己当天才，你是把我们大家都当白痴。
20.我是人猿泰山的哥哥，我叫 人缘太好。
21.你去过那个国家啊？ 瑞士意大利法国。 这个国家的名字这么长啊！
22.长得对不起人民，对不起党，对不起四川的屠宰场。
23.门口那要饭的还带着会计呢。
24.有啥特长？
打呼噜算么？
打呼噜声音大不大不知道，她一开打，我们全村的狗都跟着叫啊。把那些狗累的，大白天集
体站着就睡着了。
25.海涛我好想和你合影哦，挂在门口辟邪。
吴宗宪现场调戏美女专用语大全:
2，吴：好了，我们来介绍这一位（康康）！演艺圈帅哥何其多啊，这一位能跳脱出帅哥的行列也是不容易的。最近周杰伦也帮他写了一个歌么，最适合他了~~~叫做是《半兽人》
3，对着女嘉宾，吴：你这张专辑是我个人的最爱，里面10首歌我都倒背如流~ 阿雅：那么第三首？
吴：第三首啊可是相当厉害！他在整张专辑里面排在第三的位置，可谓是强棒~ 啊雅：废话不要多，你快唱一下~
吴：谁说我不敢唱，不敢唱的是小！！！！以后大家就叫我小。。。。。好不好
4，吴：让我们欢迎这位帅哥（潘韦伯），专辑大卖咯~~~恭喜恭喜，听说方文山文字天王还帮他写了6首歌哦~~~唯一美中不足的就是另外4首歌了~
潘：大家好，主持人好！宪哥啊，另外4首里面有2首是我自己写的啊！
吴：真的么？哎呀，这是唯一遗憾的地方??
7，吴：赶快来介绍这一位了，这一位也是新人，大家欢迎郭世偷先生（郭世伦，因为伦的繁体和偷很像）
8，阿雅：nono这次是动了真情了，从来没看到过他害羞的表情~~~
吴：我看他是动了胎气了，还动了真情呢~~
9，吴：凭良心讲nono也是个不错的男孩哦，最近已经在南港买了一栋豪宅了~~~那里的房地产可是很贵的哦，一平60多万~~~
阿雅：挖??那又那么贵~
吴：对啊，他买了2平啦~~他和她妈妈住在一起都站着睡~
10，有次嘉宾彪高音，吴要阿雅和丞琳也来试一下
结果丞琳唱好，吴：我心里很难过，现在知道为什么少女团（4in love）体那么容易就解散了~~~
阿雅唱完，吴：好了好了，这段表演让我满感动的，我奶奶都要过世了—??
吴自己也来了一遍，丞琳：终于知道宪哥为什么要主持节目了~~
11，对着芮恩说：对不起，玩的太开心了，忘记介绍我们的纳思小姐~~~
12，吴：到目前为止，他是标准的月光族-----到月底就花光光~~
13，吴：我用“乌飞兔走”（表示时光飞逝的意思）来造个句---阿~乌飞兔走，光阴似箭，转眼间我已经22岁了
大s：这么不要脸的话亏你讲得出来~~
14，吴：作为女人啊，怀孕当妈妈是一种天职哦！！！男生就不能怀孕了，男生只能帮忙~对不对~
15，吴对2号孕妇：你看1号那么漂亮，生女孩就会漂亮！！那你一定怀的是男孩了~~
16，吴对海洋学院来的学生们：这是我进入演艺圈之后看到的最丑的的海报了??（然后用深沉的声音）在一次海洋污染中，住在海边的同学都~~~变笨了~
17，吴对1号：来，唱一下~
1号：不好吧，我是走音女王哎~
吴：没关系啊，你没看到今天郁方（走音很厉害的女主持人）有来么~~~
1号唱好
吴：好，我现在宣布郁方排名第二~~
18，吴问3号的2位参加者：2为女生谁有男朋友？
2个人都笑而不答
小s：看他们的样子就知道都有拉！！
吴：请问共用一个吗？？
19，女警在演示怎么反击性*扰，就示范一只手在股上，说：然后你知道该怎么办呢 吴：对他说，baby，用力~~
20，厂商演示可以喷在歹徒脸上的跟踪剂，不知原因在演示的时候喷不出来了，摆弄了半天~~
吴：这时候，歹徒已经从台北回到了恒春~
21，吴对着she的ella：她的脸真的是白变金刚哦！！
22，吴：让我们先来欢迎前面2组嘉宾了（林依晨），我昨天刚陪着小朋友把他们的戏（我的秘密花园）看了一下，我的感觉就是---以后不能让小朋友再看了~
23，洪其德：我最近也在拍一个节目阿，就是到世界各地去游览一些盛大的节日庆典什么的 吴：那你到了巴西就很厉害了，就能看到我的“咪咪”花园~~~（还作桑巴舞状）
24，吴：今天来了一位厉害了，带来了他的宠物“墨鱼”（一只狼的名字），主人本身张的根宠物很接近??
25，吴采访一位av女优：你现在是没有男朋友么？
女优：现在没有
洪其德在旁边“呵呵哈哈”淫笑
吴：你个色魔人家没有男朋友你笑什么啊！？
洪：对不起对不起
吴：那你现在真的没有男朋友吗？
女优：对，真的没有
吴：呵呵哈哈~~~~
26，吴对av女优说：有需要动物演员么？这里正好有一只叫墨鱼得不错??他还流口水呢~ 如果需要男演员，小弟自认为比墨鱼强~~
27，一期我猜评选最梦幻的国中美少女，吴问：你觉得你什么时候最梦幻
少女：考试的时候
吴：哦！对了，就是眼睛凝视考卷么~~~最动人。也有人说我考试的时候眼神最帅，不过我看的是别人的考卷么~~~（做动作）两个眼睛看得都要脱窗了~
28，吴：曾经你被男生用冲天炮搭讪啊？
女：对，就是过年去冈山玩。刚一进去就差点被炸，男生跑来说对不起对不起。每走多少路又被炸，又是同样的人；后来过了会儿又被炸??
吴：哦，那估计不是要把马子，是仇家??到最后不用冲天炮，直接用手榴弹了~
29，吴：礼拜六不看我猜，这人生是黑白的
丞琳：听说现在家庭联络簿上面要写明我猜有什么单元~
阿雅：是啊，听说第一学期同学们段考要考我猜前三集什么内容~~~
吴：哇！好厉害！！！??????请问两位什么时候学会说谎的~~
30，阿雅：宪哥你知道么，我听说内地也有人说我猜很受欢迎，我不相信。不过这次过年我去了上海，走在路上就有很多人认出我，说“阿雅”“阿雅”~~
吴：真的吗？他们是脚被车胎压到了吧，说“啊呀”“啊呀”
31，吴：听说2为最近还开烧肉店---烘炉烧肉店
丞琳：他有在借机帮他自己打广告了，我们没有开过哦！！
吴：哦，对对队，其实是我开得啦~~
阿雅：算啦算啦，帮他宣传一下---真的不怎么样啦??
吴：怎么可能，现场同学嘉宾，录影完毕全部都去我的烧肉店，尽情吃喝！！一切消费????全部都自己买单~~
阿雅：那你再说什么废话阿~~
吴：没有啦，来就有打折，好不好~~~不过如果你要求打的折数太高，我们会把你的腿打折~
32，吴对sweety：她们也算台湾最年轻的组合了，请问2位贵庚阿~~
sweety：我们14岁~~
吴：才那么小阿~~~那你们马上要回家咯，因为马上要过12点咯~~
33：吴对梁静如：静如啊，看看身边的sweety，有没有觉得自己老了，她们两个年龄加起来跟我们很接近咯~~
梁静如：跟你而已吧，宪哥，我还没有那么老哦~
吴：其实和我也不接近啦（哭泣状）~
阿雅：还要加个3、4倍对吧
康康笑话篇三：笑的妈都不认-超级笑话
(1) 电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这
写着‘小心轻放’吗？
(2) 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，
我屁股想吐！”
(3) 上课点名的尴尬
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）??
“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得
请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍??”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，
于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
(4) 你认为呢
教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛
吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
(5) 真假爱国
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
(6) 误人子弟
督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，
我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他
们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校
经费有限，我们买的是地摊货。”
(7) 和你的关系
一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
(8) 高音与低音
有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫
男低音？”
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，
到单位作报告时就是男高音。”
(9) 行为不礼貌
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
1.1 2
(1) 怪罪老师
老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
(2) 缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
(3) 用心良苦
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他
们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫
了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上
台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
(4) 画鸡蛋
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
(5) 招呼
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么 话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
(6)
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
(7) 还有“光棍”
某读小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，正在启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍！”全班哗然！
(8) 课桌文学
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：
天涯何处无芳草，何必要在本校找，
何况数量又不多，而且质量也不高。
不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：
本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，
狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
(9) 惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
(10) 罚站
老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。
老师叫道：“大声一点！让全班都听得到！”
小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉??”
1.2 3
(1) 屁股的故事
有一年轻女老师,第一天给学生上课.她在黑板上画了一个苹果, 然后转身问学生：“这是什么？”没料到学生竟异口同声说：“屁股！” 女老师痛哭失声去找校长,校长一听：“这还了得！”不问青红皂白,即时冲到教室, 对学生痛骂一顿：“你们竟大胆欺侮老师！”台下鸦雀无声,校长好不得意, 转身看了一眼黑板,继续骂道：“还敢在黑板上画屁股？”
(2) 味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
(3) 班花
自习课时，教务主任走进来，问班长“ 帮我找两个人，我要班花 ” ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“ 跟我去教务处，我要搬花。。。 ”
(4) 这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
(5) 避 嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
(6) 会更生气
富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，
夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，
你就说那年轻男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气
的。”
(7) 后 悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
(8) 男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
(9) 窗帘
两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。”
(10) 叫爸爸
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,
1.3 4
(1) 加油
有一对夫妻正在床上。。。的时候，
他们2岁的小孩看见了，
于是他问他们：“你们在做什么啊。”
他父亲说：“我在给你妈加汽油。”
“啊。”小孩说“我刚刚看见住在旁边的叔叔给她加过了啊，这么快就用玩了！！！” 父亲：。。。。。。。
(2) 牛是怎么疯的
有位实习女记者去疯牛院采访牛疯的原因,她找到院长问:"这些牛是怎么疯的". 院长象是自言自语的说:"这些母牛一年只和公牛做一次爱",
女记者有点脸红,以为院长没听懂,就再问:"我是问,这些牛是怎么疯的".
院长又好象自言自语的说:"我们每天早上都要挤它们一次奶"
女记者有点莫名其妙,担为了第一次采访她又坚持问了一句:"院长先生,我只想知道这些牛是怎么疯的?"
院长有点生气的说:"如果我每天动你一次奶,而一年只和你做一次爱,你会疯吗?" 女记者:"?.....???!!!"
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