学车的笑话

学车的笑话篇一：学车笑话

1.天才：第一次上车居然知道用钥匙打火。

2.乐观：今天终于顺利挂上一挡，认为明天肯定能挂上二挡。

3.百尺竿头更进一步：昨天五次挂错挡，今天六次挂错。

4.怜悯：第五次熄火时，看到旁边MM正手忙脚乱地第七次发动汽车。

5.迷茫：到了十字路口，教练却没有发出指令。

6.怀才不遇：满肚子都是天文、历史、IT、网络、LED天花灯营销、管理、方面的知识，开车时一个都用不上。

7.成就：今天终于没有麻烦教练把车从沟里开出来。

8.不自量力：第三次练车就对着环岛跃跃欲试。

9.信任：下课时，教练说明天他不用把脚总放在刹车上了。

10.减肥：晚上睡觉，下意识的左脚离合、右脚刹车。睡眠不醒、运动不止，一个月下来瘦了10斤。

11.幸运：开车中间休息，上了趟厕所。再次发动车后差点儿与前车亲吻上，一场虚惊，只出汗，裤子却没有湿。

12.先喜后悲：终于又完成了四个小时，身体疲惫地上班车。到家后，发现忘记刷卡。

13.艳遇：车子碰在一棵柿子树上，前玻璃黄澄澄的一片，什么也看不见了。

14.骄傲：成为本周教练所带学员中唯一一个听了右转口令后没有左转的。

15.习惯：周末连着练了两天，周一晚上给老婆洗头，捧着她的脑袋来回转。

16.嫉妒：刚刚会停车，MM已经练坡起了。心里暗想：学得快有什么好处？

17.同病相怜：陡坡前，两个坡起总熄火的人碰到一起。

18.惺惺相惜：两个开车能挂上五挡的人互相表扬。

19.影响：练揉库期间，进门出门都倒着走。

20.百折不挠：今天钻杆时撞断竹竿N次，明天接着练。

学车的笑话篇二：考驾照考出来的有趣笑话

考驾照考出来的有趣笑话

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。

1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

2.关于起步，考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步“，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”另一老兄说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起床”。考官一听就乐了：“还没睡醒呢吧？准许起床”！

3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

5、.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？

考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

6、一老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”

考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。

终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

7、有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。

考官给笑毛了，问他傻笑什么。

他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷??考官昏死。

又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。” 考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”

然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗??”

考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

8、.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

9、学上路，教练叫学员踩油门，学员脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

16.定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一学员考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！

学员答：看到！结果停过头了。学员随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。 学员再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让学员自己找棵树停。结果学员停到了两棵树中间。。。考官晕死。

学车的笑话篇三：让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话

让人喷饭的巨搞笑的坑爹笑话，笑完可别直不起腰！ 2013-12-10 经典语录

1、老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了

一个！”老公：“??”

2、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这??这??我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了??

3、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！” 当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！” 我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

4、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧??哎哟妈呀，我

老头呢？！。。。”

5、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。

6、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于个子矮，始终找不到工作！ 某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！” 老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？” 男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

9、饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，我们这里根本没空调。。

10、西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一晚上紧箍咒。

11、刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排， 前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我， 我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！” 小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门??”

12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”

13、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

14、我是银行柜员，一次一位老爷爷来柜台取钱，办好业务后我拿起存折说：这是您取的一万块和存折请拿好，请问还有其他业务要办吗？（话筒是扬声器的，声音挺大。）老大爷突然跳起来大声说：“你说这么大声干什么？现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”

15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店 门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道："欢迎光临，小女子这厢有礼了。

16、女友给男友打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？男友一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？女友大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？男友一惊，也换了声调：你猜！我是谁？

17、有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！

18、一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了??

19、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”

20、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下： 小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线??

21、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！?

相关热词搜索：学车 笑话 关于学车的笑话 经典笑话学车的笑话