超级爆笑短笑话

超级爆笑短笑话篇一：超级爆笑短信笑话大全

1.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”

2.“爸爸超市里有几种牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你问这干嘛？”“爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

4.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”（——推荐的搞笑短信↗）

5.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

6.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

7.小女儿在朗读一本书，妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”

8.妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”

9.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

10.一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

11.一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处

12.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了。” （——雷人的手机短信笑话↗）

13.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”

14.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

15.某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

16.阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

17.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

19.洗手不见龙头开关，请教旁人。其答“你猜” 这有什么好猜的，又请教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人拦在面前指指水池下面道“用脚踩” 传奇摆摊补丁

20.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

21.老师对学生说：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？”学生答道：“那么急的事情怎么能停顿呢？”

22.妻问丈夫：“你回来时是不是很晚了？我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的，它本来应该打十下，但为了不把你吵醒，我把指针拨过去了。”

23.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他 （——笑话短信↗）

1.一男子结束十年爱情长跑准备结婚。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’

2.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

3.一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”

4.老师点名：都到了吗？小彼得在吗？”谁都没回答。“小彼得！”老师继续点名。这时，基米站起来：嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说不许叫醒他

5.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

6.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄??

7.转校生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一

字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。 （——给力的搞笑短信↗）

8.小妹打碎妈妈花瓶，拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火，见小妹枕着厚厚的枕头问：怎么这样睡？“我花瓶碎了怕挨说，不是有成语“高枕无忧”

9.一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话” “啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”

10.妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。” （——雷人的手机搞笑短信↗）

11.某日A看著女友的照片赞叹不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?

12.林姐见到男朋友与一女子一起甚是亲密。次日见男友便质问：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！男友急忙辩解道：你误会啦！你才是新的，她是旧的！”

13.阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带木仓怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

14.丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

15.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

16.“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说‘亲爱的，把你的电话给我吧！’她就把她们家的电话给我了(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:超级爆笑短笑话)。”

17.丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？妻子：我在用钱时心情很紧张。丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻将

18.夫妻有一孩子学语老婆教导孩子叫"爸爸"而非"妈妈"老公大受感动。深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你你赶快去啦

超级爆笑短笑话篇二：【经典幽默笑话】超级搞笑小笑话

我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起

勇气对你说：你 是猪.

一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死

了?孩子他爸。

一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会

不会疯”！

一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

太阳怀 孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。

两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我

翻过来啦，害老子晒了一年。

某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。再换 众大笑

牌写：此不通走后门。

老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，

老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸.

老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点）

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不

好罚一百遍”

什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??别想歪了！??钓鱼！

猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了

吧——-是名字！

公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！

曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......

（原来她拿着酸奶）

馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头

烫了，我也照打！”

老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！

阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士

小姐说"要笑"24小时耶！

阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。那

人回答:他们把我的名字刻错了。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让

我告诉您，别留客人吃饭！

不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的

事!

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到

了；不是每一

头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。

苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问

题！

电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?

伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。"

父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听

过吗?

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗？"只见男子很紧张地说："孩子不

是我的！

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！

老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有

两破轮胎 .

你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着

？她连牙齿都晒黑了！

你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。

你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间

，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

别人都叫你??禽 兽.

你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！

泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！TMD用的是开水？

人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙

齿；三、少管闲事。

妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。

超级爆笑短笑话篇三：超级搞笑的儿童笑话-精心整理

超级搞笑的儿童笑话-精心整理

1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...”

“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？

因为它意志坚强

13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说：“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人：为什么要给妈 妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ？

小女孩：女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙：下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！ 退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！

七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了 行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

21.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：?我不记得了，当时它的速度实在太快了?。

22.一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？”

小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．

23.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~

24.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~

关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

25.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

26.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

27.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

28.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

30.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

31.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!

这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

32.一日，泥石流，乌龟、蜗牛滚下山坡，乌龟于山岩之上粉身碎骨，一命呜呼，蜗牛身小体轻，幸免于难，窃喜道：我壳坚于乌龟也！

他日，蜗牛穿街过路，一车飞驰而至，蜗牛不屑一顾，不加闪躲，亦粉身碎骨，一命呜呼，众生灵围聚，近观其遗骸，蜗牛嘴角尚存得意自信之笑。

33.蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子们在一起玩.不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩耍,就过去问:"孩子们,你们的蜗牛弟弟们怎么样啊?"

"好......吃........"小乌龟们齐声回答.

34.一天，蜗牛正在路上行走。突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：?我不记得了，当时它的速度实在太快了?。

35.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

36.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

37.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

38. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

39.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

40.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

41.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：?说了不喝,怎么还倒酒？?女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：?谁他妈又开一瓶!

42.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

43.小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

44.记者采访企鹅，你们每天都干什么？

第一个企鹅说，吃饭，睡觉，打豆豆。

第二个还说吃饭，睡觉，打豆豆。

第三个还说吃饭睡觉打豆豆……

问到第99个企鹅，吃饭睡觉……

记者问:"为什么你不去打豆豆？”

企鹅：“妈的，我就是豆豆！”

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