两人的笑话

两人的笑话篇一：两人对话英语笑话

两人对话英语笑话

I want a nightmare

Before the final examination, Tom told his mother, "Mom, I had a dream last night that I'd passed today's exam.""Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite." Mother replied."Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight," Tom said.

想做坏梦

在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。”“不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。“那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

Applied Psychology

After the student delivered the pizza to old Ken's house，Ken asked，"What is the usual tip?”

"Well，”replied the youth，"this is my first trip here，but the other blokes say if I get 5p out of you，I’II be doing great.”"Is that sot”snorted Ken. "Well，just to show them how wrong they are，here’s five quid.”

"Thanks,”replied the youth，“I'll put this towards to my studies.”

"What are you studying”asked Ken.The lad smiled and said，"Applied psychology.”

应用心理学

一个学生把比萨饼送到老肯恩家，肯恩问:“你一般要多少小费?”

年轻人答道:“我第一次到这边来，同事们说我要是能得到5便士就很不错了。”

“是吗?”肯恩哼了一声，“他们错了，给你5镑。”

“谢谢，”年轻人答道:“我会把这些用在我的研究上。”

“你学什么的?”肯恩问道。年轻人笑着说:“应用心理学。”

vi/vt.轻蔑(或愤怒)地哼;嘲讽地大笑;哼着鼻子说(或表示) n.喷鼻息;鼓鼻

It Wasn't One Person

The teacher is handing back the homework.

"Johnny, "she says. "Your homework is very poor. I really don’t see how one person can make so many mistakes.”

"It wasn't one person, Miss,”says Johnny.“My dad helped me”不是一个人

老师正在把作业发还给学生。

“约翰尼，’她说，“你的作业做得太差了。我真搞不明白，一个人怎么能犯那么多错误?”

“老师，不是一个人，”约翰尼说，“作业是爸爸帮我做的。”

两人的笑话篇二：开心一刻(100个笑话)

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到

小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了！

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"

太太，您好！请问要喝点什么吗？” 女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦??”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。 “

两人的笑话篇三：史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话

1.一个寡妇，守寡三年，视贞节如生命，养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说，如果你能搞定她，就对他五体投地。” 半夜，唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，唐伯虎进了客房，倒头便睡。

第二天唐伯虎走进院子，把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来，没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和兄弟下棋，听见有人敲门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要睡，我就让你睡；你要瓢，我就给你瓢；你为什么还把我的鹦毛拔了？”

2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，说了句悄悄话，然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说：“听着，这人一定是在监狱的时间太久，好多年都没见过女人了，如果他要和你上床，你千万不要抵抗，不要抱怨，因为他非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做，亲爱的，你知道，我永远爱你。”

妻子说：“嗯，知道了，可是他刚告诉我他是个同性恋，而且他觉得你很可爱，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永远爱你～”

3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7.董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻布乃忠良久矣”

布笑，露黑齿.～

8.一书生家里贫穷，买不起布。儿子结婚的时候，母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字，新娘当场吓得昏死过去，新郎埋头一看上面写着“净重50斤”

9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

10.有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！

11.小鑫：爸爸 为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!

13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡，突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像?

三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服，看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的?

B:第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去?

第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！"

第二个小村姑说道："换我试试看?"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了? 第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！" C:第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有? 于是一生气就一直(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:两人的笑话)拉，一直拉?

终于．．第三个小村姑叫道："你们看?我得到?洗面奶！?"

14. 历史老师问：“三国演义中关羽骑的是什么马？”台下无人作答。老师又提示：再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说：“一定是貂禅”。老师大怒：“混蛋,老子问的是白天骑的，不是晚上骑的”

15. 某院长招聘女秘书，两漂亮MM前来应聘，面试时，院长问到：请回答下列电冰箱与女人有何关系？第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇，可不能没有电冰箱啊”院长点点头，第二个MM一笑，略带羞涩答到：电冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的，女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的...于是，这个MM被录取了～

16. 董卓欲试手下忠心，特设一宴，令貂禅涂黑双乳舞于席间，灯忽灭, 众宾哗然，灯复明，,众人手皆黑，唯老许双手净,董大喜,笑赞曰：“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑，露黑齿.～

17.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女说：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”

小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

18.老婆怀孕：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

老公说：“我要一个最好的，要会叫的！”

老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。

后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！

女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！

20.空姐：“您好，请问喝点什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小声地说道：“免费的哦。”乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要??”边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”。

21.某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。

理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”

妈妈回信：“还是换男友吧，从头再来！

22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！

男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”

小姨子听后，把领导的手狠狠的夹在胸口说：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。

24.一对夫妻离婚争孩子！

老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。

女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！

男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”

于是男主人再次和女保姆发生了关系。

第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。

男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

26.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”

经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

27.五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的

劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课！

28. 甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。。。

29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”

我劝道：“那你也不至于辞职啊！” 她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了!”

30.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (主持人翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．（主持人翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚会，随机抽人上去唱歌，我被光荣地抽中了。

想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回，所以我选择了最拿手的《味道》，前面各种顺利引来无数尖叫~

32.一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干!

33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆，呀！！！ 青了，老头赶紧去了县医院做检查，医生说完了左睾丸癌变，必须立即切除，否则有生命危险！老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了，过了几天老头一看裤裆呀！！！ 还是青，老头有点慌了，赶紧坐车去市医院，做化验、B超一阵鼓捣之后，医生说哎呀乡下的医生医术不高，明明是右睾丸癌变嘛，右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险，老头意向哎呀点背啊，切吧！又过了几天老头一看裤裆更青了！老头急忙借钱坐车去了省城！到了那里一问专家，专家说： 庸医，真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛，你这杆子有问题，癌变，的理解切除否则有生命危险，老头欲哭无泪，切了！又过了几天老头一看裤裆，还是还是淤青，老头这次怒了彻彻底底的怒了，把家里的3亩地卖了，连夜赶往北京市，到了那里检查好了，老头拿着化验单，问内个值班的医生，我 我 这怎么回事啊！，医生头也没抬的说：没事，回去换个裤衩，裤衩掉色...........

34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽

的家人顿时泣不成声:"爽死了!

35.据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名 （要用国语读）刘产 赖月京（还是个男的）范剑 朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的：史珍香 不准笑！

36.幼儿园女老师教学生游泳，这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问：“老师，这是什么？”随即老师一狠心把它拔了下来，说：“线头”！

37.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

39.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?

40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

41.电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台的****都不行?

42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

43.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

44.某女看到一则广告：不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹，此女大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

45.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

46.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

47. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师

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