幽默趣事

幽默趣事篇一：幽默小两口的逗笑趣事

幽默小两口的逗笑趣事 1、正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”

我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？

我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。

“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。

“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼??” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码??你能乐意下楼去取吗？”

2、每次跟同事聊起关于老婆的话题，我都自豪不已。

我说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”

我有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同

事们羡慕不已。

这天，我与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给我。 我故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什么都给我留着。”

老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

3、老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。

面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。

一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。

老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”

4、昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?

我：不知道!

老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！ 我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。

搞笑

三岁丫头调皮，挨训后去姥姥那撒娇，姥姥问她，你老惹你妈生气，你妈都不想要你了，是把你送人呢，还是直接扔垃圾桶？小家伙认真的思考了一下，说，“还是送人吧。” #笑话#

一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三个阶段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。#幽默#

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦?你就相信我一次会怎样哦?”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊?这个人就是娘~” 再现神回复，网友：请用一句话把中国四大名著连起来。回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！#搞笑#

曾子的夫人去赶集，儿子也想去，夫人说：你呆着，回来杀猪给你吃。但回家后，夫人没有杀猪，曾子说：父母是孩子榜样，你这样做等于教他骗人。夫人羞愧万分，同意杀猪，并烧了一锅香喷喷的猪肉，儿子兴奋地边吃边说：我是幸福的孩子！话音一落，曾子掀桌大怒：混蛋，你爸姓曾！#搞笑# 十个IT人，九个是苦逼，八个亚健康，七个宅又腐，六个忙碌碌，五个月光光，四个没对象，三个睡沙发，两个微博控，一个在转发。IT人士，中了枪没？#搞笑#

一俄罗斯男子为阻挡松鼠到家中偷吃核桃，故意在窗口放了一碗伏特加酒。隔天发现一只四脚朝天的松鼠醉倒在一旁，呼呼大睡。。。

男友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！

电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将

手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”

1、不以傻B惊天地，必以二B定乾坤。

2、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝。

3、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。

4、能安全过桥的只有米线了??

5、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

6、只有死掉的鱼才会随波逐流。

7、信我者得永生，不信我者永不超生。#搞笑#

#搞笑#今天全家看古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

大嘴宋祖德爆料：李双江儿子不是亲生的！生父实为梦鸽的老师金铁霖。这个宋祖德呀，狗嘴里吐不出象牙的，就是见不得有人

幽默趣事篇二：喝醉酒后的10个爆笑趣事

喝醉酒后的10个爆笑趣事

1：把车还我

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

2：拦警车

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀??

3：生意真好

去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：

“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”

大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：

“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到

我们包房里撒了泡尿就走。”

4：车漏油了

有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。

结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。

然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

5：钞票大放送

当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给

人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。

可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧??”

最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

6：扔手表

我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，

你也来试试？”

7：四海为家

我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里??看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8：爬楼梯

有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪

跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神

气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

10：我又来了

一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉

幽默趣事篇三：那些幽默经典的趣事,晚上你能让我在床上尖叫吗？

那些幽默经典的趣事，晚上你能让我在床上尖叫吗？1、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案??

2、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

3、孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网??"爸爸看到了，不满这样写，就说："日记要源于生活，高于生活！"孩子马上修改为："夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋??"爸爸更不满了，说："要正面宣传为主！"孩子再修改为："夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑?"

4、现在的小孩子啊，真的无法直视！ 老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？” “老师，请问你一个月多少钱工资？” “3000多” “呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”

5.拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

6、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只?生?一?个?好?”

7、当初老婆问我结婚送她什么戒指，钻石，黄金，白金，铂金????我随口就说了一个词，铝合金。丈母娘脸上黑了！

8、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

9、今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么。于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了？

10、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

11、一天路边，一个美女，一把拉住:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”

看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色:老公你等我下，我马上回

来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的

帐结了再走。

12、【2013最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；

你剩.或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑.或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；

你认.或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃.来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相

视.无语.关灯.脱衣。13、学习不行，恋爱不行，dota不行，唱K不行，长相不行，身材不

行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年啊？

14、小姐，买个扩音器吧，秒 杀 价，才9块9”，“用不着，不买！喂！！！你拉着我干嘛？

再不放手我喊 警 察了！”，“警 察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧”

15、大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反

的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”

16、一位男士对朋友说：“昨天我和女友打完架之后，女友跪在我的面前。”朋友惊讶地

说：“唉呀！你真了不起。不过，你女友跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这

个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

17、【母爱】：儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看

到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。【父爱】：儿子从学校放假回

来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，

静静地塞进了一打避孕套。

18、非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整

天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：

“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不

是农民，我是房地产开发商。”如果你觉得这篇文章不错，不妨分享或者转载给更多的朋友

吧！

相关热词搜索：趣事 幽默 全球幽默趣事 每日幽默趣事