内涵笑话
发布时间:2017-01-18 来源: 幽默笑话 点击： 
内涵笑话篇一：经典内涵笑话10则
10个很有内涵的成人笑话，最后一个简直太内涵了！
1.“老婆，想游山玩水吗？”“行啊，去哪玩？”“家里，床上！”“你特么再敢让我看旅游杂志试试？”“傻瓜，你看?我双手在双峰游走，一会我们就可以玩水了??哎?哎?别踢我！”
2.追了好久的女神终于追到手了，割吧。今天我们终于xxoo了，太开心了。完事之后，女友来了一句，你去死吧。我说，为啥。她说，你死了，我为你守寡。我还特陶醉，说:活着多好，干嘛要死呢？我不想让你守活寡。她说:你活着我也感觉不到你。。
3.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
4.一男人喜欢个女人，因为自己丁丁小怕女人嘲笑，有一天夜里他鼓足勇气把女人拉到一个巷子里说，你闭上眼睛把手伸出来，女人真的伸出手，男人把硬了的丁丁放在女人手里，女人说了句，对不起，我不抽烟！
5.一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？！”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”更多荤段子请查看hunduanzi.cc
6.一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”
7.“我和男朋友分手了。” “啊？为什么啊？” “昨天刚出差回来，一起旧淋浴的时候，他放了个屁！” “你们都真爱了还在乎这个，你也太矫情了吧。” “放个屁是无所谓，可他妈的放屁蹦出了一个套子来！”
8.武松实在忍不住了进了金莲的身体！金莲说：你这样对的起你哥哥么？武松一想也是！准备拔出来！金莲又说：你这样对得起你嫂子么？武松就开始念：对不起哥哥，对不起嫂子。。。过了一下！武松说：不对！重新来！先进入：对得起嫂子！再拔出！对得起哥哥！于是武松心安理得的开始念：对得起哥哥，对得起嫂子。
9.女朋友好几天不让我碰了，我今天问她：为什么？我做一次也就两三分钟，又不会耽误你很多时间你什么意思啊？没想到女友说：你TM的一次要是搞个一小时我天天让你碰！荤段子请查看hunduanzi.cc
10.早上挤公交，爆挤。一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道:“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠！”一车人内伤。
内涵笑话篇二：内涵笑话 爆冷幽默
内涵笑话 爆冷幽默
1. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了? 我笑着看媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱
2.你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦?怎么说?” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?” “不，那说明?你魂淡。”。
3.大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗?老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了!说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。
4.小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍?
5.一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
6.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗?我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了
内涵笑话篇三：内涵笑话,囧事百科
在飞机上，我超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个阿姨在打飞机！！”
手顿时僵住……22年来第一次打飞机还被众人围观……我闭眼强装睡着……
青岛银行（忘了拍照了），缩写有点奇怪，BQD。大约是Bank QingDao？ 公交车上，路过银行，一个奶声奶气的小朋友，很大声的念了拼音： “bo qi de，”扭头，问，“妈妈，boqide是神马呀？”
一车人寂静无声……小朋友……等你长大，就知道了……
还是飞机上。两个小男孩坐在我前面，这叫一个闹腾。杯子都不敢放在小桌子上，要不水都被他们晃洒了。闹了半天，两个小男孩的声音越来越大：“静静就喜欢我！！你一边去吧！！”
“你瞎说！！静静那天还跟我回家了！！！！你瞎说瞎说拉裤裆！！” “静静，静静还亲我了呢！！”
“那，那，静静还舔我了呢！！”
我正一脑门黑线，想着这小小年纪都3P了。前面小男孩爆发了：“爸爸~~爸爸啊啊啊啊，他不给我玩静静，我也要自己养小狗狗！！！”
我……我……我也不知道为什么叫静静……同名勿怪了……
话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
说个糗的，但愿BF不要看到。。。。BF做了BaoPi手术，一天晚上突觉不适（还没有拆线，我们素cj滴）遂去医院挂急诊。一个看起来要么没睡醒要么天然呆的年轻护士问啥事，BF说BP手术后有些不适。天然呆护士看着我俩：是谁？ 我很女人哒天然呆护士
我们公司有个值班制度，每天晚上都要求有两个人在公司值班，但是我们一般都是留一个，走一个。经理发现之后，很愤怒地在职工大会上说：“最近为什么两个人值班总是少一个？要是让我把他揪出来，罚款200大洋，举报者奖励1000大洋。
今天晚上值班的小王听见了，对老李说：“李哥，今天晚上咱俩值班是不？我逃跑，你明天去经理那里举报我，他罚我200，奖你1000，赚的那800咱哥俩平分怎么样？”～～晕，还有这么赚钱的。
记得初中的时候住校，经常闹着玩开玩笑，有的时候就会骂别人几句…但一般的人都知道一旦涉及母亲就说明此人已恼，有发展为斗殴的可能。寝室中有一对双胞胎，一旦有人污辱他们母亲，他俩就会把那人往死里打十分心狠…有一次这哥俩发生口角，老大骂弟弟：cnm！然后还补充了句：行吗？弟弟说：行……当时看热闹的我们都装作睡着了。
看到一个说小时候想当医生的，想起我小时候的志愿也是当医生，老妈问我为什么，我回答当医生可以什么都不会，只要说：对不起，我们已经尽力了。 万恶的港产连续剧啊……
朋友在公路收费站工作，有次朋友上班，给一个大货车（满车都是鸡仔）放行，好像有规定运送农产品什么的可以免费。后面就来了一个出租车，朋友照例就是要收费，
那个出租车师傅说，前面那车怎么不用给钱的啊？
朋友说那是运鸡的，按照规定是可以免收费的。
师傅一听就说我运的也是鸡啊。
朋友就纳闷了没见过用出租车运鸡的。
就在这时。。出租车里一边探出一个花枝招展的小姐。。。还在笑呢。。。 怎么笑的出来吧？
昨晚和妈妈在厨房做饭，一只硕大无比的蚊子笨拙无力的在妈妈身边翱翔着～我妈呼扇半天也没把它弄走，我说你做饭吧我逮它，抓了几次竟然把它抓在手心里了！“妈你说我抓住了吗？”“肯定抓住了，马上冬天了，它活不长了”“那你说我是捂死它还是捏死它？”我妈说放了它吧，我顿感惭愧，还是妈妈慈悲为怀啊，善哉善哉～这时我妈一边开窗户一边说，把它放了，冻死它！冻死它～冻～死～它～
话说我姐曾经是个美丽的护士，军队医院，看病的大多是小战士们
不知道从什么时候起，小战士们都喊她时珍，开始她还挺美的，心想莫非是自己医术高明，有李时珍之遗风？一次偶然的机会才弄清楚，人家的意思是她打一次针要打10次才能打上。。。
后来，后来。。。她改行了。。。
时珍，十针，10针。。。
故事是听朋友说的。朋友a（女）刚考上那种准备出国的高中，必须寄宿，而高中女生宿舍在初中男生宿舍楼上。一天a和另一个高年级姐姐一起回宿舍，看到走廊里一个穿着内裤的初中小男生乱蹦。小男生看到a和a的同学，尖叫着捂着裆部= =。这时a的同学淡定地扫了一眼小男生，不屑地说，＂小弟弟，姐姐不是来看你这尺寸的。＂
堂姐儿子两岁生日时，大家都到她家吃饭，谁知席间小寿星不配合气氛，哭哭啼啼闹个不停，姐就指着我对他说：“看见那个叔叔没，卖小孩的，哭的越厉害价钱卖得越高！”为了配合配合，我还故意做出一副凶神恶煞的样子，然后我一天都没听见那小子哭过。转眼间三年过去了，昨天到她家去玩，刚开门我就明显的看见那小子抱着他爸的腿大叫：“爸爸，我没哭，我真的没哭…”我都不知道要不要进去了。姐啊，都三年了，你都不知道花几分钟跟他解释解释我是他亲叔吗？
昨天和朋友一起搓麻将，有个哥们带着媳妇和八个月大的儿子去的。
开局前先把他儿哄睡了，几圈下来朋友说看看我儿子醒没，于是我去看了一眼，那小子正躺床上睡得香着呢，于是回去继续并说你儿子呈一大字型躺着呢。上家的WS男接道，非也，那是太字型。。。几人瞬间反应过来并WS的笑，这时，一直没有开口的孩他妈幽幽的说，我儿子有那么歪么。。。有那么歪么。。。歪么。。。
大字太字歪了
一个兄弟
突然莫名其妙消失2 3天没来学校
关心啊
打个电话去问他
他说脖子扭了 不能动 我们说 为啥啊 咱最近没踢球啊
GC来了
“我下午突然醒来发现上课要迟到了 就赶快冲去厕所小解一下 想快点啊节约时间嘛 用力啊~~~~~~~
然后我突然大脑缺氧 眼前一黑 脑袋往下直接砸地板了”
撒尿缺氧……缺氧……缺氧……
高中的时候班上总是有男生偷偷去厕所抽烟，我同桌就是其中之一。
有一天他又去厕所抽烟，我无聊把他的烟盒偷偷拿出来，随便拿了一只烟，把里面的烟丝拨了一半出来（外观上看还是完整的），然后又塞回烟盒，放回原处。
然后我就忘记这回事了。
下午他又去厕所抽烟，过了一会就跑回来说，他买到了假烟，这XX牌的烟太可怕了，再也不抽了。
我问他发生什么事了。
他说，刚才点烟，突然哧溜一下半根烟都烧没了，他的刘海都差点烧着了，把他吓死了...
老爸由于工作关系~几天才回家一次~这段时间温差较大~~背景完毕~~
今天老爸回家~~看着床上那些夏天的装备~~问了句:这晚上睡觉不冷啊? 还没等老妈说话~~我就淡定的说了句:你们俩抱紧点不就行了~~ 抱紧点~~
今天，当一个MM进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说:“我得挂了，电梯里有个帅哥～～”在我有任何反应之前，她说:“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束”
假期要结束了，明天准备回学校，今天接到一同学短信说让我帮他捎点东西，可短信内容让我看了哭笑不得：给我烧点衣服和钱。
老婆的单位组织旅游去了。为了让她无牵挂地去玩。五岁女儿留在家俺来照顾，好不容易把女儿哄睡觉了，老婆又不在家，这个机会不能放过，就开起A片。滋滋有味地看了起来。没想到女儿已经悄悄爬起来了，正盯着屏幕看呢。我忙把画面切掉。没想到女儿不依不挠，非缠着我要看刚才那部吸手指的电影...
教我们体育课的是男老师，在我们打篮球的时候，就看到有一个东西顺着他的裤腿掉了出来，上边还有血，当时球场人多人都在看球，就看那男老师拾也不是不拾也不是。。。。后来听他说那天是痔疮犯了，垫了一片他太太的卫生巾。
我一个朋友坐火车从上海回广东，由于太累，上车后就睡觉了。下车掏钱包准备打的回家时才发现，钱包里的一千多块只剩下三十块散钱，另外多了一张纸条，歪歪斜斜地写着：“以后坐公车不要睡觉，有小偷 。
姐夫是今年毕业的人大研究生。有回一家人吃饭。就提到了“懒”这个话题。他举了个例子，说：我们宿舍有个人，本科四年+研究生三年都没换过床单，一直睡的一床凉席，席子上面都睡了个人的形状出来?? 后来有幸和他们宿舍的人一起吃饭，我想起这个事情了，就笑着问是哪个这么经典。没想到他们全宿舍都盯着他：XXX，你也真是！这么丢脸的事就别跟别人说嘛！
今天到了班上，发现平日很活泼的女同学今天变得很沉默，大家很奇怪，下课的时候纷纷上前询问。 女同学答：分手了.... 我们不屑道：分就分了呗，这年头男人多的是... 女同事终于崩溃了，哇的一声哭了出来：是啊，分就分了哇，但是为什么分手前送我了条飞机项链.... 呃，最少5个人当时笑喷了....
寝室那个家伙太讨人嫌了，我TM真快受不了了，隔两分钟就来个“操”，碰到点不爽就“操“一下，谁稍微惹到他一点就“操”一下，有时候莫名其妙的就“操”起来了，搞得我们以为哪里惹到他了。这不，刚一回来回来又开始“操”了，还以为他心情不好，又来个so beautiful，装什么老外啊，我TM艹你妹。
一个人在外面闲逛，突然内急要拉屎。本以为兜里有纸，拉完才发现没有带，恰巧旁边地上有两张平展开的面巾纸，拿起就用了，起身后一看原来那两张紙下面竟然有堆屎，（纸是人用过的！）
一次去洗桑拿，一黑社会大哥摸样，身上纹着左青龙右白虎的，戴了一条老粗老粗的金链子，众人一看：“哇，到底是大哥啊，一看就很有钱”没想到，那大哥一进池子，金链子居然慢慢浮起来了。
小时候看过一个广告，就是两个人接吻。然后就有了BABY。然后就跳出来保险套的画面。 然后被我总结出来了：保险套是套在舌头上的，为了防止异性们接吻时分泌的口水结合，否则就会在女方的肚子里孕育出“BABY”。这个理念一直到我有了男朋友。
梦见女同事找我，谈着谈着就往我身上靠，抵挡不住，带去KF，结果都爆满，无奈去夜店，high到了凌晨四点，结帐六百，兜里就有一百，只好打电话让兄
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