包大人笑话
发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击： 
包大人笑话篇一：关于包公的一些笑话
可爱的包公
1.一天晚上做了个梦，梦见包公穿越到了现代社会，但没过几天他便急匆匆的回去了。展昭问包大人："大人何事来去匆匆？" 包公答道"那里的坏人太多了，新带的铡刀才过两天便都用坏了。我回来换几套新的再去。"。
2.包公的老婆去叫包公吃早饭，走到床边一看，咦，人哪里去了，包公无奈的说，不是在床上躺着的嘛，包公老婆看了看，心想没人，又摸了摸，下了大跳，说到原来，你裸睡搜，难怪我看不见你哟
3.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒："包拯怎么不在？！""回万岁，包拯不就在这儿吗？"八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗："哦，看他头像是黑的，还以为他不在。"
4.包公小的时候很调皮，经常把额头上的月牙拿下来玩耍，直到有一天一位老者看到他在玩月牙就语重心长的对包公说了一句话，从此包公就再也不玩了。 老者说：你若安好，便是青天.
5.包拯急急忙忙来找公孙策："公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？"公孙策接过，揣摩片刻……"大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？"
6.包公对展昭说：你一会看我脸色行事，展昭说："你他妈的逗我玩呢？7.包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。
8.包公过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了.......
9.话说有一天狄人杰跟包公相见了，包公问到：你是何方人？狄任杰回：我乃狄仁杰！ 包公：敌人节？老子只听说过情人节！
10. "我对你很失望。"白玉堂冷笑，"昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！""不，你不懂！"展昭激动道，"包大人是打着灯笼都找不着的好官！""我还没有黑到那个地步！"一旁观战的包拯咆哮道。！！
11.展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝："喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的?黑脸牌全糊面包?，每个十两银子！"不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
12.我说："好玩的短信。"，ta回答："展昭问包拯：大人，为什么大家都叫你包公？包拯：
那是因为我年纪大了，而且有声望，所以这么叫，你也可以的。展昭：噢，我叫展公，他叫公公。公孙策：你妹...我姓公孙！
13.为什么包青天额头有个月亮？包青天曰：白天不懂爷的黑.
14.一次包公去民间私访回京，和皇上谈起人民的生活："人民的生活坚直民不聊生，连煤油灯都点不起，害得我每次进去他们都看不见我。"皇上说："这是你的个人问题，麻烦下次举个合适的例子！"
15.一天，展昭在网上和包公聊天。忽然显示器就黑了，移动鼠标没有反应，显示器关了开开了关也没有反应，检查线路也完好无损。展昭大怒，正欲破口大骂，这时显示器里出现了一张嘴：展护卫，视频开了这么久，你怎么不讲话啊？
16.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲……""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人?"
17.从前，有一个企鹅，一个北极熊，一个熊猫，一匹斑马，一个包公，一起去照相……
18."我跟白玉堂已经化敌为友了。"展昭快乐地说，"为了增进友谊，我还给他取了外号。省略掉他名字中间的那个字，管他叫白糖。"公孙策闻言惶恐道："这种增进友谊的方式可不许用在我身上。"
19.话说公元2012年5月21日晨，开封府内人头攒动，各路衙役均在寻最佳位置拍摄日环食。忽听得包公一声大喊："本府拍的日环食好清楚呀。" 公孙策急忙上前，近身一看，羡慕道："大人真乃神人也！拍的真清楚呀！这简直就是个月……慢着，大人…您老人家用的是前置摄像头吧？！
20.展昭：那天我探逍遥楼，误中机关，身受重伤。强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。马汉关切的问：你昏倒了？展昭：不，是包大人出来了。
21.包公每次审案时，总会一边摸着他额头月亮一边念念不休，大家为此百思不得其解，一次包公又审案时，被旁边的书记听到了，原来包公说的是:我要代替月亮惩罚你！
22.皇宫瓷器被窃，包公夜审护卫，最终审判不是护卫所窃，罪不当诛。但其失职，理应收到责罚。但护卫最后还是死了，为什么？因为包公喊了一句"展护卫！"
23.展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
24.“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆麻黑的悬崖壁我们要怎么找您啊！” ，“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”
25.包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到忧伤。”
26.熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹了口气：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”公孙策安慰道：“大人切莫妄自菲薄，您随便找个人合影，出来的都会是黑白照片。”
27.包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候。”
28.某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了？包大人咬牙切齿地回答到：都是公孙策那个混蛋，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！29.“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言？”展昭道。“是的。我们有时会遭遇域外案件，多学一些总是好的。”公孙策道。“包大人兴致可高？”“高。尤其下课时，简直心花怒放。”“为何！”“因为那时我会对他说：白白。”
30.“包大人您知道吗，今天是520告白日……”“告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？”
31.展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着……
32.金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
包大人笑话篇二：笑话欣赏：可爱的包大人与公孙策
可爱的包大人与公孙策
1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！ 公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~
包拯：味道怎么样？
公孙策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
公孙策：噗~~~~~~
3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象~~~
包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！
公孙策：......
4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
公孙策：......
包包把寿桃掰开...
包拯：先生你看，这屁股里还有大便！
公孙策：噗~~
5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．．
包拯：你说话呀，怕了吗？
(策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话------黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。)
包大人笑话篇三：经典笑话100个
1、 世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、 我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
6、 “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
7、 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、 某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、 小时候家里养了只小猫，夏天特别热。一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、 为什么大街上用iphone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
14、 黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、 当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
16、 唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道：“这种牺牲应该理解。”八戒道：“就是不知该舍弃谁？”沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
19、 刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”
20、 一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
21、 恋人间：我愿意朋友间：你放心邻居间：有我呢亲戚间：我很忙……
22、 "山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
23、 昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
26、 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……
28、 山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。
32、 世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员埃顾客……
35、 当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想
36、 什么叫没文化，真可怕。就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、 问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？答：老鼠和猫。
38、 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 回复：谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
39、 小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
40、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
41、 放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、 亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”
43、 昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
44、 当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
45、 "王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好,时间只有30秒。病人：爸,我不行了 快换医院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
47、 有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃
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