睡前的笑话
发布时间:2017-01-18 来源: 幽默笑话 点击： 
睡前的笑话篇一：晚上的笑话
1、一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来
一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道
她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成
全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，
妻子向女佣告知，希望能观看其o体的风采。
2、一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小
明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房……
3、有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何？”她问一位金发尤物。“我
不会唱歌。”“不要紧。”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
4、乡书记到某村做讲话。“社员同志们，我是县长！”乡书记喝了口水，“派来的，我是
个大老粗，究竟多粗，你们妇女队长是知道的。刚才我和他在高梁地里估计了一下……”乡
书记把烟点着接着说：“今年的产量。”
5、一天、超人突然产生了很强的欲望，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼
顶时、看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴、而且她好象正在做一个春梦、
因为她不停扭动身体并喘息不止。我好走运呵！超人心想、同时他拉下裤子拉练、以闪电般
的速度和女人干了那事儿、然后飘然而去。那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身
人答道：“我也不清楚、但我的屁股确实好酸痛啊！”
6、今天到动物园去玩，看见了猩猩！粉高兴的对猩猩挥挥手，结果猩猩却拿石头砸我！
不爽的偶跑去质问园方：“你们这是什么情形？给我说清楚喔！”园方忙着解释说：“喔！对
不起！在猩猩的肢体语言里，挥手是代表污辱羞辱以及骂别人智障低能等意思啦！如果要跟
它们示好的话就必须向它们搥胸才对。”“哈！这样喔！”于是哩，我跑去对牠们搥胸，结果，
那群猩猩排成一列对着我挥手……
7、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”
妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都
带她到外面吃饭。”朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”那妇人叹气道：“他的情况可叫
我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”
8、一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像
是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚
刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
9、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也
不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
10、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是载上假发，换上一套全新的衣服
并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室卖弄风骚的说：“嗨！帅哥！你想不想和
我……”他先生看了她一眼，立刻打断他的话说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到
我
睡前的笑话篇二：笑话老公和老婆晚上回家
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”
老公一把将老婆推开：“老婆快走！”
待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂ 十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”
睡前的笑话篇三：笑话段子
笑话段子
1、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！【我是三号】
2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。【放开那女孩】段子手
3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我次奥！2800元一两啊！我次奥！这娘们……艾玛，我心脏不好……【风逝无痕】 段子手
4.刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”“不是，妹子你听我解释……【泼一奥票】段子手
5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”
【金元宝】段子手
6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。【嘿嘿丶嘿】段子手
7.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。【快乐了】段子手
8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？【六个字的名字】段子手
9.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？”“ 我买单！ ”“好的，去吧。”
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明“砖家”的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。【请输入密码】段子手
10.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火！” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~【小北】段子手
11.“再与您确认一下地址。 请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！
13.男女相亲。 女“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧”
14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。
16.法海：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧！”素贞：“这……”许仙：“娘子万万不可啊，法海无边，无鞭啊！”
17.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………吐了……
18.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
19.望着躺在怀里的女朋友，轻轻的对她说：你若不离，我必补气！
20.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
22.从前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车。这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
23.楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
24.A：昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞，我边拿手机偷拍，边对自己说，争气点！千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……B：结果呢？A：结果她搭了！
25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙…”儿子:”爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”儿子:”算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙…”
26.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条
27.女儿2岁半，今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
28.现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
29.某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
30.我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我：哥哥是木匠吗？我摇摇头，不是，哥哥是欧尼酱
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