幽默西游在线

幽默西游在线篇一：《西游记歪传》小品剧本

西游记歪传（******版）

主持人：说起西游记中女儿国的故事，大家肯定不会陌生吧。如今，唐僧师徒私人就来到了****，据说在

*****也有一个女儿国，今天又会发生怎样的故事呢？下面……

---------------------------------------------------------------第一节-------------------------------------------------------------------------- 悟空：我老孙来也。。。（舞金箍棒，至歌词“打得那狼虫虎豹无处躲”）

我老孙随师父西天取经，路经此地，前来探路。（取下望远镜，有字一边朝向观众横扫）

据我观察，没有发现敌情。（转身呼唤）师父，八戒，沙师弟，你们快来！

八戒：大师兄，来了！

（八戒、沙僧上，沙僧挑担，音乐明快富有节奏。八戒表现出很强的表现欲。）

（由左至右，八戒、孙悟空、沙僧站到舞台前，面向观众。齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”音乐起，各人放下手中道具，随音乐起舞。）

悟空：诶，八戒，沙师弟，师父呢？

八戒：（回过头）师父！

唐僧：（做歌星登场状）唱歌出（西游记）

（唐僧上，孙悟空迎，用金箍棒牵着唐僧至舞台中央）

唐僧：（右手斜上方举起）来来来，唐僧出场，热烈鼓掌。（三徒弟鼓掌）

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）啊……啊门！（三位徒弟准备鞠躬）

三徒弟：（惊讶状）嗯？

唐僧：（恍然大悟）哦……阿弥陀佛。（再次鞠躬，三位徒弟同时鞠躬）

悟空：师父，刚才您弄啥去了？

唐僧：哦，刚才为师去网吧，和观音姐姐聊了会QQ。徒儿们，咱们师徒四人是到达何处了？ 悟空：师父，待徒儿前去打探打探。

唐僧：好好好，每次都是我的大徒儿打头阵。

（孙悟空做火眼金睛动作，向下方观众来回扫2遍，然后转身面对唐僧）

唐僧：悟空，到哪里了？

悟空：——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会……

唐僧：（抢断悟空的话）有妖精？！

悟空：（不屑一顾的说）会下雨。

唐僧：到底到了哪里。

悟空：师父，前面黑压压一大片（手指向观众），看不清楚啊。

唐僧：你，你这只死猴子，算了，还是让为师掐指算上一算吧。（掐指算）喵喵喵喵喵。。。。（突然狂笑）

哈哈哈哈哈哈。。。。

悟空：咱们到哪儿了？

唐僧：没算出来。

八戒：师父、师父，您别算了，给如来佛祖打个电话，一问便知鸟。

唐僧：嗯，八戒，这倒是个好主意啊。（转向沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。

沙僧：（递上一个山寨手机）给，师傅！

唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂！！！

如来：（模仿移动）对不起，您拨打的用户因欠费已停机。Sorry, the number you dialed is out of service。 唐僧：哎呀，我不信，一定是打错了。来来来，再打一遍。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂！！！

如来：谁…啊？

唐僧：佛祖。。。

如来：有事快说…有话快讲。

唐僧：喂，如总，是我啊，我是小唐。

如来：（电话中沉默2秒）有事快说，有话快讲，我正和王母娘娘、嫦娥妹妹斗地主。

唐僧：佛祖，请问我们现在是到达何处了？

如来：*****。

唐僧：哦，这个****在哪啊？

如来：女儿国。

（唐僧放下手机，沙僧接过）

八戒：女儿国，哎呀，师父，我喜欢女儿国。

唐僧：八戒！色乃你八戒之首，到了女儿国，你一定要洁身自好，千万不要坏了佛家的规矩。（除八戒外的

三人面向观众，右手树直于胸前，鞠躬）

再说，你这猪脸，不就是因为调戏嫦娥才摔成的吗？（拧八戒的耳朵）

八戒：诶，师父，您别装了，前两天在洛阳，那么丑一个姑娘，您不也不是和人家打得火热？ 唐僧：唉，这种事都能往外说，真是的。

八戒：师父师父，到了女儿国，美女一定很多的。有这个猴子在，什么事都成不了。

唐僧：哈哈哈，为师自有妙计。……悟空！

悟空：（走到唐僧面前）师父！

唐僧：你看天色已晚，师父已渐饥渴（重音），（孙悟空大惊）啊……不不不，是饥饿。你帮为师化些斋饭

来吧。

悟空：好勒！（走了几步，又回头问）师父，您想吃点什么？

唐僧：听说戴卡食堂的烩面不错，就帮师父弄一碗来尝尝吧！（面向沙僧）

悟净，拿师傅的紫金钵给大师兄（沙僧从箱里拿出塑料轮毂给悟空）

悟空：师父，你们在此地稍等，我老孙去去就来！

唐僧：悟空！一定要给我多加。。。。

悟空：师父，我一定给您多加羊肉。

唐僧：不！多加点香菜！！

悟空：筋斗云，筋斗云！（坐上筋斗云离开状）

八戒：大师兄的筋斗云越来越厉害了！

唐僧：悟空，小心红绿灯啊。

悟空：啊！（悟空闻言摔倒出幕）

--------------------------------------------------------------第二节------------------------------------------------------------------------- 唐僧：（转向沙僧）悟净，把为师的经书拿来。

沙僧：师父，请稍等。

（三人坐在一起，拿着《金瓶梅》左右争抢着看）

（《天竺少女》音乐响起，女儿国国王的两个侍女上，跳印度舞。女儿国国王上，唱《天竺少女》对口型）

国王：（向侍女抱怨）唉，做个女儿国的国王有什么好的啊。

侍女甲：为什么不好啊？

国王：虽说地大物博，幅员辽阔，可是这方圆几百里，别说男人了，就连一只公苍蝇都没有啊。唉，这样

的日子可怎么过啊！

（国王走到舞台中央的椅子上，坐下。三侍女跟随。侍女乙走到唐僧三人附近看了看，惊讶地跑回国王身边。） 侍女乙：（很着急的说）奇迹、奇迹！陛下。。。

国王：跟你说过，多少次了，必须要淡定…淡定。说吧，有什么事啊？

侍女乙：陛下，那边发现有男人。

国王：（立刻从椅子上站起）什么？！男人？！哪里？哪里？在哪里？（左右寻找男人）

侍女乙：（缓慢的说）陛下！！要淡定。。。

国王：（清了清嗓子）吭…吭！（不屑的态度对侍女说）把望远镜拿来。

（侍女甲拿来望远镜，镜筒上写：看帅哥专用望远镜。国王用望远

镜观察唐僧三人）

国王：哇噻！！！好白、好嫩啊！（做舔口水动作）（对侍女甲）快，还不快把他们请过来！

侍女甲：（走到唐僧三人面前）啊你吆 哈噻哦……

八戒：（注意到了侍女甲，起身唱）哇，天上掉下个猪妹妹。。。（面向侍女甲）

侍女甲：（受惊吓的后退一步）呀！！猪妖！

八戒：唉？！小娘子啊，我哪是什么猪妖。我是大名鼎鼎的天蓬元帅！

唐僧：（站起来）八戒！太过分了！（停顿一秒）只顾自己泡妞，也不知道叫上师父。（右手树直于胸前，鞠躬） 侍女甲：（行礼）各位长老，经过长途跋涉，想必已经累了吧。

师徒三人：是啊是啊！

侍女甲：那就到我们女儿国休息片刻吧！

唐僧：请 美女前面带路。

侍女甲：（走了几步后回头做邀请手势）各位长老请！

（唐僧三人走到国王面前）

侍女甲：陛下，他们来了。

（国王激动的站起来，快步走向唐僧三人，被三侍女拉回椅子）

两侍女：陛下，注意形象。

国王：（清了清嗓子）吭…吭！来者何人啊？

八戒：女王陛下，我叫猪八戒，（转向唐僧）这位是我师父，唐朝著名德道高僧，超级大帅哥，唐三藏。一

表人才，长相绝对TOP 3！（停顿一秒，看着唐僧）仅此于我.（唐僧生气状）

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧参见女王陛下。

国王：（站起来）光长相TOP3可不行啊，得问问你的智商是不是也到TOP 3了。这样吧，我来出上联，

你来对下联。

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）陛下尽管讲来。

国王：我的上联是，南大街，北大街，南北大街通南北。

唐僧：（右手树直于胸前，鞠躬）贫僧的下联是，男同志，女同志，男女同志生男女。

（八戒，沙僧到唐僧左右，伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说，欧~耶~！）

国王：你果真是有才有貌啊！看，我们女儿国，山美，水美，人更美，你何必非要去西天取经呢？不如就

留在我们女儿国吧？！

八戒：哎呀，师父，是啊，美女这么多，咱们就留下吧！

唐僧：哈哈哈哈……为师也正有此意啊。

国王：来人啊，快，设宴款待我的客人！

三侍女：是，陛下。

（音乐响起，新疆音乐，三侍女跳舞，唐僧，八戒，沙僧与国王也和着音乐微微摆动身体。八戒走到侍女甲面前） 八戒：（很嗲的说）猪妹妹。。。

侍女甲：（很嗲的说）猪哥哥。。。

（两人一同跳舞，至孙悟空回来）

-----------------------------------------------------------第三节---------------------------------------------------------------------------

（孙悟空做筋斗云状回到舞台，端着轮毂）

沙僧：大师兄，你回来了！（接过轮毂放到担子上）

悟空：师父！你们在这里干什么？咱们还要去西天取经呢！

唐僧：（咄咄逼人的）取经，取经，就知道取经。你去吧，为师不去了！

悟空：真是红颜祸水啊！啊……气死我老孙了，看打！（手持金箍棒，冲向国王）

唐僧：（挡在国王面前）悟空，Stop！再给我胡闹，为师可用紧箍咒教训你啦！

悟空：你给我闪开！（推开唐僧，准备打国王）

唐僧：紧箍咒！（念经音乐响起……孙悟空痛苦状至倒地）

悟空：师父，别念了，我老孙不烦您了。可是，你不去西天取经的话怎么向如来佛祖交代啊？ 唐僧：这个好办，为师和如来佛祖打个电话说一声就是了。（面对沙僧）悟净，把为师的山寨机拿来。 沙僧：师父，给。

唐僧：来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂。喂？喂！（愤怒的将手机摔到地上）哎~~杂牌手机就是不行啊，又打不出电话。 悟空：师父，这个好办，再拔些毫毛给你变一个名牌手机不就得了吗？

唐僧：好、好、好…还是我的大徒儿好。

悟空：（作拔毫毛变手机的样子）变！（众人皆倒地，天上掉下一个手机）

（拿起手机给唐僧）师父，这就是传说中的*******啊！

唐僧：（拿着手机左看右看）哇！比那个山寨机牛多了啊！来来来，给如来佛祖打个电话。

（唐僧手拿手机，四人一同左晃一次，右晃一次，幅度很大，音乐为上行音阶）

唐僧：喂……

如来：谁啊？

唐僧：如总，又是我……小唐啊。

如来：我说唐僧你小子是怎么会事？我斗地主时你给我打电话，现在想洗个桑拿你又给我打电话。 唐僧：哎呀，佛祖，实在不好意思啊，现在女儿国国王非要我留下，您看要不我就留下？ 如来：留下？想的美。老子现在还是光棍，你必须去西天取经。没的商量！

唐僧：（走到国王身边，对国王）陛下，我的上司说了，我必须去西天取经，没的商量。

悟空：（端着轮毂到唐僧旁）师傅，面都快凉，吃了这碗面我们上路吧（唐僧接过轮毂）

国王：长老，你手里拿的是何宝物啊？

唐僧：哦，这是我们吃饭的家伙。

沙僧：2010款最新产品，外观时尚，工艺精良！

八戒：采用全球领先生产工艺，无飞边不打磨！

孙悟空：是居家旅行，馈赠好友的必备产品！

唐僧：还有我们师徒四人最新艳照哦。

八戒：还等什么。。。

悟空：赶快拨打订购电话。。。

沙僧：8888 8888

师徒四人：（伸出右手，右脚向前迈一步，作V字手势，说）欧~耶~！

国王：好好好，快拿上来给朕看看。

（唐僧将轮毂经侍女甲交给国王，国王拿着轮毂看了一会）

国王：嗯，果然是个好宝贝，长老，能否将此宝贝送给我呢？（将轮毂抱在怀里）

唐僧：没问题，就送给陛下了。（转身嘀咕：这娘们！玉帝送我唯一一件值钱的东西也被她密西了）

陛下，天色不早，我们该上路了！（转身准备走，徒弟们也准备走）

（国王将手机交给侍女，起身拉住唐僧的手臂）

国王：长老，你真的要走吗？难道就不能留在我们女儿国?

唐僧：唉，其实也是身不由己啊。（唱）其实不想走，其实我想留。。。

悟空：（推了唐僧一下）师父，别唱了，天色不早了，咱们该上路了。

唐僧：（叹气）哎……

（师徒四人一同离开到舞台边缘，《神话》音乐响起）

国王：（呼喊）长老。。。（慢动作向前奔跑一步）

唐僧：（转过身呼喊）陛下。。。（慢动作向前奔跑一步）

国王：（呼喊）长老。。。（慢动作向前奔跑一步）

唐僧：（呼喊）陛下。。。（慢动作向前奔跑一步）

国王：（呼喊）长老。。。（慢动作向前奔跑一步，被侍女拉住）

唐僧：（呼喊）陛下。。。（慢动作向前奔跑一步，被八戒、沙僧拉住）

（国王被沙僧推开）

悟空：我让你不走！（挥舞金箍棒将唐僧打晕，国王哭着被侍女拉走）

音乐不停全体演员走到观众面前谢幕！

幽默西游在线篇二：搞笑西游信件

唐僧给悟空的一封信

悟空徒儿：

这几天三界神仙都在天宫开会，我身为天宫正协副主习坐在台上，虽然坐在那打瞌睡，也不方便接你电话。会场有监控，有些事电话里也说不清楚。

回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光本事是不够的，我们都要与时俱进啊！

四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副龙王。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫正协副主习强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。

你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。

悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改！

现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业？为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该考虑一下了。

昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。

不说了，说的有点多了，祝妇女节快乐！

玄 臧

2012年3月

孙悟空给白骨精的信

小白女士，你好！

首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。

西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，

她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。

现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。 咱们两是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。

现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，当官，不要再走咱们的老路。

不知可否，我期待着……祝你快乐。

悟空

2012年08月20日于花果山

白骨精给孙悟空的信

孙先生：

来信收到。谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。

但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。

我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。 孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕了，现在的房子我们是买不起，总不能一辈子住在山洞里啊。现在的桃子也值不了几个钱，一季下来还不如我在天上人间一个晚上赚的钱多，以后怎么生活啊，还要养孩子，还要供孩子上学，想想都觉得太难。现在的人，只要你有钱，都会另眼相看，不问出处，也不管那钱干不干净。你说你办武术学校，我看还是算了，你就会点棍术，但你耍不过周杰

伦的，人家的双节棍，那才赚钱。我只能说，你多保重吧。你要多保重身体，吃桃子要削皮，现在的桃子都有农药，是洗不干净的。据说牛魔王死了，你去看看铁扇公主，她正在守寡，也许还有希望。

再见，孙先生

YOURS 白骨

孙悟空写给铁扇公主的信

牛嫂：

节哀！

听闻大哥去世，痛心疾首！想当年，与大哥同甘共苦，却因为师傅之事与大哥起了少许争执，还动了手。想起来有些对不住大哥。尤其气愤的是师傅，为了他，我得罪了那么多领导身边的牛鬼蛇神，而他表面仁义道德，内心却是一派黑暗。上次他写信让我追白骨精，我也觉得白骨精跟我是很般配的，也就写了一封求爱信，谁知白骨精回信说她已是师傅的二奶、小三，还生了儿子，我欲哭无泪。想想曾经在取经路上的叱咤风云，想想多少青春美妖在我棍下求生，而如今官无半职，身无分文，要房没房，要车没车，只能窝在一个漏水的洞里跟一群泼猴吃野果度日。越想越气，越想越怒，胆自怒边生，我就写了一封匿名信给纪委，告发师傅***。谁知道，过了几天，师傅来找我说，叫我找出谁写的那封匿名信，说那是诬陷，一定要严惩，说我本事大，有千里眼，可以跟踪调查。我曾经的豪气瞬间全无，师傅似乎不再是那个师傅，现在已经是一手通天，什么都能HOLD住了。

哎，现在年纪大了，几百年下来，曾经的胆识豪气已经磨灭，再也提不起胆来跟师傅有过节。据说读书可以修身养性，就想做回学习型个人，也正好让自己平息下来，想想自己的职业生涯该如何发展。有段时间，想去国外发展，于是学外语，跟着那个尼玛阳老师学，学得疯狂的时候，我把身边的母猴打了个遍，它们还告我家庭暴力。有段时间，看见人人都成功，我那个急呀，于是学《成功学》，那个给我讲课的旧安之除了会讲这个课，其他啥也没成功过。于是我也搞了个课程，叫《如何取精》，谁知数百家医院来找我，说是一升可以得300Q币，害的我幻想买辆兰博，气气白骨精，谁知没几天俺站不起来了。有段时间，我似乎开始把自己的长处与职业生涯结合起来，用七十二变耍魔术，我的宏伟目标是上春晚，可以无论我变得多好，人家就是让那个叫什么谦的上，据说是我不懂潜规则。奶奶的，俺倒时想去潜，尼玛没有哪个主持人要呀。

牛嫂呀，咱们都是苦命人，牛哥去后，你现在也是孤身一人呀，可怜呀。据说，我师傅也去看过你，只是你坚持头七没过不让师傅看，师傅有点恼了，放话说“你会后悔的”。老猪也去了，他是在头七过后去的，据说笑猪脸成一堆肉，你也没有答应他看。牛嫂是我的好嫂子呀！只是你还是要防着点，晚上睡觉要把门锁好，如果发现有蜘蛛，搞不好是师傅派来会越狱的网络黑客，千万不能裸睡，要不会“艳照门”的。如果师傅下次来说要开车带你逗风，千万别去，万一闹个什么“摸奶门”，人肉搜索到你，名誉就毁了。也千万不要去参加他办的那个什么慈善会，他湿女儿蜘美美波微里秀富，闹了个“湿女门”，你可别去凑热闹，弄个什么门出来。不知道你相不相信我说的话，你不信没关系，反正我是信了。

我今天写这封信，其实没别的意识，就是想联络一下感情。记得当年，为抢你的芭蕉扇，我变成牛哥的模样，与嫂子相拥那一瞬间，已是我如今每天的回忆。嫂子那铁性带点温柔的身躯，当时就让我难以把持。内心犹存的“哥们妻不可欺”让我保住底线。但是，从此，我常去东莞学习ISO国际管理课程，以解相思之苦。大哥去世后，现在已经过了七七四十九天，不知道嫂子有否另嫁之意。我虽鲁莽，事不经大脑，但取经回来这么些年风风雨雨，也明白不少道理。我想，当官无门，开馆无术，俺可以研发一些新产品，周杰伦的双节棍耍得好卖

了不少钱，我的棍虽有不如，但也算是能大能小，能缩能伸，如果克隆一些，估计市场上是比较好卖的，尤其是女性客户会非常喜欢的。还有，如果我们俩能走在一起，你那芭蕉扇跟我的棍也有得一比，同样可以大小自如、伸缩由己，男性客户也会乐于为此买单。咱俩实际上算是天无双、地无对的绝配了。我们开个棍扇发展有限公司，搞个网店，在各大网站打广告，一上网就弹出来那种，还花点钱在万度排名第一，再养条狗狗常常搜索，让全世界的人都知道我们产品的功效，把生意做到全球。咱俩要是再搞出个人命来，就叫猴铁林，送他到国外念书，等成了海龟，让他做CEO，COO，OOO都可以。至于红孩儿，我也会好好待他，你放心好了。期望嫂嫂成全。

祝嫂嫂，青春如少！玉颜不老！

悟空

铁扇公主给孙悟空的信

弟弟：

我也很喜欢你，和你在一起一定很浪漫。你不在呼金钱权力，其实是一件好事，清心寡欲的人，烦恼自然就少，活的自然潇洒快活。你牛大哥虽然称霸一方，在道上没人敢不给面子，但还是死在了太上老君的手里，在道上再厉害也没用，和天上的人比起来其实不过是个小把戏。

老牛其实对我还是很好的，虽然找了个狐狸精小三，但出来混的，那个不是这样啊？反而是我对不起老牛，其实红孩儿并不是他的孩子，而是我和太上老君的。现在你明白了吧，为什么老牛不会三味真火，但红孩儿却会，因为太上老君才是他的亲生父亲。火焰山也并不是传说中那样形成的，而是太上老君特意施法变出来的，我的芭蕉扇也是他给的，为的就是让这里的公民年年向我交税。之所以说是你打下八卦炉才有了火焰山，是怕玉帝追查，因为你不是公务员，玉帝拿你也没什么办法。本来觉得太上老君一脸的慈祥，没想到做起事来比老牛狠多了，以前觉得老牛砍掉人家一个胳膊已经够残忍了，没想到太上老君为了讨好我，一下就烧死了那么多老百姓。唉......都怪我糊涂，把老牛给害了。自从老牛和狐狸精的事被媒体报道后，玉帝就派太上老君来调查此事，在我最痛苦的时候，太上老君给了我安慰，久而久之我对他产生的好感，他年纪虽然大点，但依然风度翩翩，又是天上重臣......

自从红孩儿出世后，老牛就发现问题了，因为红孩儿没有一点牛模样，后来老牛终于知道了真相，太上老君怕老牛伤害红孩儿，就让观音收红孩儿做了善财童子。为绝后患，太上老君利用上次的清妖行动，把老牛放到八卦炉里活活烧死了。如今我也只能跟着太上老君了，好歹他能让那么多老百姓年年给我交税，万一他把火焰山给灭了，以后我也只能过平民生活了。但我这么年轻，他又那么忙，你如果愿意有空来我这玩就行......太上老群还是怕你三分的......

敬候佳音

扇扇

幽默西游在线篇三：大话西游搞笑版剧本

大话西游搞笑版

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞状）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

完

<大话西游>剧本

人物:唐僧.猪八戒.人物要求,一胖一瘦,胖的最好有啤酒肚

道具,拖布一把,扫把一个,肉色内上衣,肉色连体袜一个,肯得鸡汉包两个,可乐

两瓶,生日蛋糕帽一个,床单一条

下面由我俩为大家演个搞笑版小品叫大话西天,<另个说,错了,大话西游,精彩对白>好,我俩简单画画装,画完装就好 看了,<另个说那我俩分配一下角色>不用,画完大家就看明白了.把餐巾纸叠成长方条,夹在胖子的耳头上,一边一个,内穿肉色内衣服.手拿拖 布,另个瘦的带上生日蛋糕帽,肉色连体袜一个套在头上,披

上床单,拖着扫把就上场了.<掌声.>

唐:大家一看就知道了,他象谁.

八:<胖的>,哦,都知道呀.

唐:好,现在起你就是八戒了.

八:那你就是唐僧了

唐:不,贫僧法号阿光.

八:那你手拿着扫把做什么?

唐:这哪是扫把呀,鸟巢就是用它做的.

八:北京的鸟巢?

唐:NO,树上的鸟巢!它的用途可大了,哈里波特也用它呢,又能扫地,又能当扇子,

还能当马骑.

八:师傅,你的白龙马呢?

唐:玩六合彩,输了.

八:猴哥怎么没来呢?

唐:万里大造林去了.

八:沙师弟呢?

唐:套牢了.

八:那我们去救吧.

唐:救不了,股票套牢了.

八:师傅没马怎么取经呀?

唐:就它吧,一匹黑马-奥巴马.八戒,时候不早了,化些斋饭来吧.

八：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猪头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天旅

游，多少妖怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

八戒从兜里拿出汉堡和可乐,

八:师傅,只有这个,赞助商给的.

唐:这是什么?

八:地球人都知道哇.师傅你尝尝好喝不?

唐僧喝了一口,说:"味道好极了!还没有尿味."

八:"啊?!"

唐:"噢,没有药味."

八:"师傅,我听说吃了你的肉能长生不老."

唐僧说:"胡说,我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢?再说了,他

们是怎么知道的呢?."

八:"我靠,他们准是看了<西游日报>"

唐:"哪发行的?"

八:"天竺国出版社""师傅.人家赞助商说了,吃了汉堡后要还要说句广告词"

唐:要怎么说呢?

八:有了肯德基，生活好滋味!"

唐:什么乱七八糟的?

八：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？

唐：入籍难啊,谁让咱们是给如来打工的。

八：哇！高小姐说了不入籍不办结婚证。

唐: 不要叫我念紧猪咒.

八：你懂什么，，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？

唐：不会？只要咱手里有不贬值的美圆。

八：靠,金融危机也不值钱了.

唐：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的叫观

音。还有不要象你猴哥蹦来蹦去，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

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