多少钱笑话

多少钱笑话篇一：2015年笑话大全,非常可笑.....

你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:多少钱笑话) 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了??

三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么？ [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

“在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”

“是说，我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！??停了??了??

孝（笑）点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也！ [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

爱尚-时尚娱乐分享平台，分享喜悦，分享心情，传递正能量！

加qq1250669959获取最新时尚资讯，更有神秘大礼赠送！

今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？

逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了??”

包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”

大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！ [冷笑话]

多少钱笑话篇二：年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)

1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。

看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

江南

2.洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。 郭靖大吃一惊，洪七公道：“这招叫做亢龙有悔。”

说完跃起半空，一掌凌空劈下：“这招唤作飞龙在天。”

落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。

郭靖一声惊叹：“这招又叫什么?”

洪七公笑道：“江南style!”

3.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

4.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

5.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

7.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

9.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

10.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

11.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

13.游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

14.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”

15.放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。”

16.西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

17.总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”

18.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”

“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”

“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”

“什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的!”

19.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”

“可是??”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

20.自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太??

21.妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

“没有呀!你怎么会有这种想法?”

“那她为什么一直尖叫?”

22.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”

老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”

小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”

23.女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!

女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”

24. 一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”

“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

25.儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙

健康秘诀

一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“我要感谢我太太。每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

26. 女：你喜欢什么样的女生?

男：我喜欢长得坏坏的女生。

女：那你看我怎么样?

男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生??

27. 国庆自驾游，走错路，又累又饿。

天快黑了，来到一村子，只见敲锣打鼓，原来这里晚上有户人家娶亲。

老公带着我们一家五口，随了200块礼钱，进去美美吃了一顿，完了跟着回城的车上了高速，整个过程没有一个人问我们哪里来的、谁家亲戚，每个人都朝我们点头微笑。

28.早起跑步遇到马路上窨井盖大开，发善心费力盖好，等跑步回来后看见井盖旁停了一警车，井盖下面竟然爬出一个人来，一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把井盖盖上了!”

29.一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。

当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”

老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”

30.大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。

我：可乐多少钱?

服务员：25元。

我又问：多大瓶的?

服务员：就外面卖两块五那种。

31. 孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。

女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心??孟非：能再简洁一点吗?

女嘉宾：哦，他应该富有。

32.两个外伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，太远了，没看清楚上面写了什么东西。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着‘前面有沟，请绕行’。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这儿，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

多少钱笑话篇三：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

“老板，老板！！”

“啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"

乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”

乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语...... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”

乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。

话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

相关热词搜索：多少钱 笑话 关于钱的笑话 捧腹笑话