校园小幽默

校园小幽默篇一：校园小幽默

校园小幽默

1.标点符号的作用

某人外出打工，写了一封信给父母，父母看了一个哭，一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

2.抽象题

向美术老师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：“画呢？”

学生回答：“这儿。”他指着白纸说。

老师：“你画的是什么？”

学生：“牛吃草。”

老师：“草呢？”

学生：“牛吃完了。”

老师：“牛呢？”

学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”

校园小幽默篇二：校园小笑话

4.

. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

.

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。

小学生造句笑话来源： 编辑： 时间：2009-04-06 点击： 1303 题目：其中

学生：我的其中一只左脚受伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又??又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我死了算了。

题目：马上

学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧

- 2、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”

2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。

老师汗到死。。。

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点??”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静??

老师脸铁青：“??下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴??”全班暴笑，连老师也忍不住了??

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。校园笑话

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。

一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒 ～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出??老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“。。。。。。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。恶心笑话

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大????

22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句“:江南产什么?“全班男生齐声回答“:江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”????全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说????短信笑话

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别??”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。。。。

全班倒

27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

本文来自:哈哈笑话网

本文来自:哈哈笑话网

本文来自:哈哈笑话网

本文来自:哈哈笑话网

爆笑校园笑话

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

校园小幽默篇三：校园小幽默

1.后进生心声：开始时一个月总有那么几天不想学习现在是一个月总有那么3 0天不想学习。

2.妈妈再也不用担心我的学习了！so easy！拿起打火机，翻开课本，哪里不会点哪里！

3.一位中学生：清明假期，作业多地想给自己扫墓。

4.中午睡觉时把电脑自动回复设成后来呢?，结果有位同学和我的电脑聊了一中午?

5.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

6.爷爷问孙子：新闻联播看了几十年，啥时候是大结局啊?

7.老师说：别以为我不知道你上课发短信，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

8.富同学：见过名牌么?我这包上写着LV！穷同学：学过拼音，读驴是吧?

9.一次月考，就足够让成千上万的学生脑细胞分裂！

10.我参加高考时，试卷上要求填写考生号码，结果我一激动就写成了QQ号码。

11.胖学生：不要和我比懒，我懒得和你比。

12.近视眼有什么不好，最起码让你不要把食品和这个世界看得太清楚。

13.原来英文里面的救护车叫ambulance--中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。

14.昨天一个学生捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

15.中学生问同学：请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

16.学校广播。下课了，老师，你们辛苦了。上课了，同学们，你们又要受苦了。

17.眼球保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)

18.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╚囧╗

19.皇帝对小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

20.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

21.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

22.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手??

23.上课时,某同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.纸条上写的是：在吗?

24.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！

25.某学生：小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

26.天才比人才不就多了个二字吗?就是多一点努力，多一点耐心。

27.考试不翻书，简直像头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

28.很多学生在生活方面只有两样不会的，那就是‘‘这‘‘也不会，‘‘那‘‘也不会

29.最可恶的不是电视剧里插播广告，而是广告结束后是电视剧片尾曲！

30.青少年的爱情谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

31.学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。

选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝??”.

32.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,充个会员！

33.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限

34..班里一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

35.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

36某大学因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

37.老师说今(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:校园小幽默)天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

38.试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人、《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......（答案是李清照）。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。。。

39.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，起身就把教室的灯关了，接着睡觉。当时全班同学都傻了。

40.老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？ 小强：不是的，老师，那是同一条狗！

41.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一大跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀！大家要理智。

42.昨天，同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。有人问他：你怎么不出去放呢。他说：要把温暖留给宿舍。(晕倒)

43.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

44.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

45.拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．

46. 分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？

47. 老师在讲题目：“在三角形ＡＢＣ中添一条辅助线，

当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢？”

角落里一个弱弱的声音响起：“那就等他复活”

48.英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

49美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。

过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

50老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。

相关热词搜索：校园 小幽默 校园幽默小笑话 校园幽默小故事