你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？

1、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

赵钾首先发言：我从来不买外国货。

钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。

孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

老师：“杀鸡取卵”昵？

小亮：这个简单，就是剖腹产。

4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

5、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

6、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

7、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

9、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

10、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

11、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

14、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

15、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

1、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。

2、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

3、班上有一个娃，叫囧娃。有次老师问：“小朋友长大了想干什么？”

小朋友们说的大多是：医生，老师，科学家……

一个女娃说想当女奥特曼，把老师笑坏了。

囧娃很严肃地说：“我长大了要当官。”

老师暗暗吃惊，觉得这孩子语出不凡，将来定有出息，于是接着问“当什么官啊？”

囧娃相当自豪地回答：“狗官！”

4、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。

小刚抱着破罐子破摔的心理，写下：为以后的皇帝减去了不少麻烦。

5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排。

老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”

男生坐下后，拿出包子，咬了一口。这时候，他发现旁边有一漂亮MM一直盯着他，于是他殷勤地把包子递给她吃。

老师又发话了：“有的同学迟到，也就算了；竟然在教室里吃早饭，也还算了；你就自己吃吧，也不要把包子给听课老师啊！”

6、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”

我的同桌接了句：“衣来张口。”

7、高中有次我下楼梯，左脚踩到右脚，“啪”的以“大”字形的姿势摔在了路中央。那一瞬间，我感觉糗大了，于是就装晕。

结果，旁边一个同学看我一动不动，赶紧扶起我，开始掐我人中，很痛啊。更可恶的是，接着他左右开弓狂扇我耳光。

8、小明偏科：作文奇强，数理化奇差。

有一天，我帮他补习数学，碰上一道概率题，大意是，将硬币抛起落下后出现正反面的概率应该是相同的，现在如果没有硬币，只有一个计算器，如何用它来验证这个结果。

我想应该是用计算器上的那个随机函数来验证，一是考查对概率的理解，二是熟悉计算器的功能，因为现在课本上涉及计算器的内容不少。

谁知小明看了题目之后，略一思考，对我说：“这题简单，把计算器拿来扔，看是正面还是反面。”

9、新生入学教育。

辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。

一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”

10、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”

11、高中时候，我们数学老师非常变态，考试给我们出的题目总是千奇百怪。

记得一次考试，试题巨难，更惨的是，题目要求，答对一个一分，答错加倍扣分。

一强人把发下的试卷看完题目，立马交卷，结果，最后成绩竟然在全班进前十。

因为试题难，很多同学都得了负分。

12、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。

只有小明大步走到医生面前。

老师高兴地说：“还是小明最勇敢……”话还没说完，小明就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。

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