你听过最牛的笑话是什么？

1、

昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。

我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”

女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”

2、

“今天我出去，偶然撞到了前男友。”

“尴尬了吧？”

“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”

“难道他想和你复合？”

“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”

3、

和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”

大家救她上来。

我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”

她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”

4、

就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。

我妈各种我和他聊什么的问题。

我没怎么回她。

我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”

然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。

留我在风中凌乱......

5、

刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。

我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”

6、

小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”

爸爸：“我会高兴死的。”

小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”

7、

昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”

老板说：“5块一个。”

我问：“质量怎么样？”

老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！

正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”

8、

一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！

我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”

他说：“没有，我自己想的！”

9、

老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”

老婆：“会！俺明早就开始减。”

老公：“咋个减法？”

老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

10、

我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。

回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”

我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”

他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！

这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”

11、

一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”

说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…...

12、

今天去学车。

教练给了我五元钱，让我去买中华。

我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？

教练看到牙膏时，脸色不好。

可能是牙齿有问题吧？

笑话两则

(一)强盗逻辑

某甲一尚脸皮较厚，且满肚坏水，村人见而远之，不敢随便去招惹他。

一天，某甲去偷摘某乙的龙眼。他站在龙眼树下，边摘边吃，边吃边摘，旁若无人，好像是摘他自己的龙眼一样。临了还折下一大把龙眼抱着走。这时，正好某乙走来撞见。某乙厉声质问:你为何偷摘我的龙眼？某甲却面不改色心不跳，反问某乙道:你敢话这龙眼树是你吗？某乙答道:当然是我家的。某甲仍不紧不慢地问:那我再问你，你这龙眼树是种(众)的还是野生的？当然是种的。某乙接口道。好，这是你说的了，既然是众的，那就人人都有份，我当然也有份啰。怎么说我是偷呢？说完，放下手中的龙眼又伸手去树上乱摘起来。某乙被气糊涂了，说道:我的龙眼树是野生的又怎么样？。某甲嘻皮笑脸地说:野生的果树无主人，人人都可以去摘，我就更有份了。某乙摇头叹道:真是强盗逻辑！

(二)反唇相讥

小王有个儿子，己三岁半了，还经常撒娇。一天，儿子刚从奶奶怀里放下，又要妈妈抱。妈妈不理，儿子又哭又闹。小王向儿子羞道:羞！羞！羞！这么大了还要妈妈抱。真不知羞！谁知儿子却用双手的食指在自己脸上乱划，朝爸爸做鬼脸说:你才不知羞，你是大人了，天天夜里还要妈妈抱着才肯睡呢！小王当下被儿子羞得面红耳赤，不知如何是好。

笑一笑，十年少。笑后请朋友莫忘点赞。一????????

生活中有很多事情是相似的，看官请勿自作多情，对号就座！（陈村宏原创）

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