周末的笑话

周末的笑话篇一：周末小笑话

周末笑话集锦

【1】飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

【2】Q：胖子从12楼掉下来会变什么? A：死胖子

【3】小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说：“你问这干吗?”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

【4】有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机：这是我的屁股。

【5】甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗?在哪里?快带我去!”甲：“就在隔壁的幼儿园!”

【6】一天小明来到海边对着大海说：“大海啊!我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“是后妈!”

【7】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

【8】上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么?

「我在找东西。」「找什么?」

「找，找??。」邻座的同学回答说：找藉口。

【9】历史老师：为什么早退?八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要?八力：如果我再迟到，她就要成为历史了!!! 历史老师：@##$%%^

【10】一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”

【11】7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

【12】一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃!”

结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜?瓜?瓜?瓜子，我也不给你学鸭子叫!!!”

【13】飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。

一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?” 那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”

乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

【14】旅客：小姐，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?

旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

【15】某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

【16】三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

【17】妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的

问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。

【18】一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着?桑塔纳2000?吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

【19】女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

【20】乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。

说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去……

【21】刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

【22】办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？

她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。

哦，那什么叫浪费呢？

切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！

【23】大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

【24】有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好 吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【25】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

【26】一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？” 男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

【27】甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着?只能系黑领带?，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”

【28】有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。

【29】老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

【30】一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？

结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

【31】居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着? 小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?

小孩：这就是他们吵架的原因。

【32】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补

偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

【33】一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

【34】爹：给你找个媳妇。儿：自己找！爹：这女孩是比尔盖茨女儿！儿：这样？行！ 爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！

【35】大街上，两个男人正在吵架。

“你是一头笨驴！”

“你是一头蠢驴！”

行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

【36】织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

【37】去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？

我心理窃喜，说：我都27了。

她大惊：可不像啊！

说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

【38】老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

【39】鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

【40】有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

【41】普通的秘书说：经理，早!

好的秘书会说：经理，这么早啊~

很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

【42】今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……

【43】刚才参加一个宣讲会，有一个提问环节，主持人叫坐在后排的一个人回答问题，所有人都回头看，那个人也回头看，主持人在台上喊：“就是你，那个男同学，就是你，不要回头看了！”然后一个人站起来了，接过话筒，说的第一句话是：“我是女同学…”

【44】今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

【45】某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

【46】某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！

【47】有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”

我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”

同学:“是猪啊。”我：“哦。” …………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”。。。自作孽不可活

【48】葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

【49】一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

【50】生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”

【51】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

【52】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

【53】阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

【54】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

【55】某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。请问我做错了什么了？

【56】某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

【57】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

【58】一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

【59】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

【60】某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

【61】一网友耗时三年，申请近3000个qq 号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！不用每次聊天都申请qq号的。

【62】一对情侣打冷战。男友为缓解气氛，在纸条上画了个赔罪的表情塞给女友。过了会儿女友将纸条还给男友，上面多了一行字：对方不在线，无法发送图片

【63】盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。服务生：呃.不好意思，这个我们叫奶茶!

【64】博物馆里，一个小孩问：“木乃伊牌子上的2325BC是什么意思？”“是撞死他的那辆车子的车牌号。”另一个小孩答。

周末的笑话篇二：开心周末小笑话—手机,短信

三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：

嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。 害羞的小李久久不敢向女朋友

求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，

我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？” 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满

时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了

一口，周围人就都吐了。一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”

邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！” 一司机大雾天晚上迷了路，隐

约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终

于看清了上面的字：有雾当心。病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒种就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿

满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、

38。 鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：

以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！ 警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子

被风吹掉了."我去替您捡帽子,行吗?"犯人讨好."你以为我那么愚蠢吗?"警官说:"你站在这

儿,我去捡" 一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规

定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧 汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒

是比较像。不过我家的鸡没这么扁。” 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她

有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？老师问

道：“谁觉得自己是这里最丑的人，就请站起来！”一会儿，真的有位同学站起来了。老师问：

“你觉得你是这里最丑的吗？”学生回答：“不！老师，我只是不忍心你一个人站在那儿??”

某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，

我家的户口名簿要把我的名字划掉。科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在

我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了老婆：我剪

这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发

型无关。 猫色迷迷地对小老鼠说，你让我kiss一下，我就不把你吃掉。

周末的笑话篇三：周末笑话

【周末笑话】小姐，请你文明躺好。

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化，改变原有固定思维方式。

劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”——这叫坚持职业操守，不该干的不干！

抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学历）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”

那老劫匪（小学学历）说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”

----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!

劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”——这叫危机预案，化不利为有利！

主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要！

第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。

老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”——知识可以转化金钱的明证！

银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”

主任笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”—— 说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险！

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赠人玫瑰，手留(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:周末的笑话)余香！！！

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