几个字的笑话

几个字的笑话篇一：关于汉字的笑话

关于汉字的笑话

会字新解

儿子：爸爸，简化字的会字怎么写？”

父亲： “人字下面一个云字。”

儿子： “为什么？”

父亲： “开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问： “能来多少人？好作准备。”

家回电说： “去不了多少人，只准备一吨饭就行了”

他把 “顿”写成 “吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

老人掉齿兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的 “龄”错印成 “令”了，就对大夫说： “这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。 “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了？”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”

几个字的笑话篇二：关于汉字的笑话

关于汉字的笑话

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的?会?字怎么写？”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫?人云亦云?。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个?令?字漏掉一个?齿?字。”“是掉个?齿?字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的?零?，你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，?别?字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:几个字的笑话)。

秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。 “甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！” “你贵姓？” “姓田，你呢？” “姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。

李问姚曰：“请教贵姓？”

姚曰：“姓姚。”

李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”

姚听其语，亦转问之，答以姓李。

姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。 一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

乙：先有男人呗。

甲：根据什么？

乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，

死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫?众寡悬殊?，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有?半斤五两?这句成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

有趣的对话

力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？

卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？

驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧

电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？

掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？自对目说：你单位裁员了？ 吕对昌说:和你相比,我家徒四壁.

９对６说:倒什么立?小心脑充血!

屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」

木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」

非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」

大对爽说:就四道题,你怎么全做错了?

卓对罩说:戴什么头巾,想装本拉登啊?

弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!

长对张说:你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛

化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”

火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”

风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”

头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”

忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。

旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。

巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。

古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。

止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。

空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。

殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。

“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。

“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。

“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。

“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂??

汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。

“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。

“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。

“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。

李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”

儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”

李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”

儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”

比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

茜””对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“忙”对“忘”说，我就纳闷了，生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ “个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“可”对“哥”说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

“木”对“森”说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。

“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

“月”对“肖”说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

“孝”对“教”说：有点文化就想办班教人呐？

“汤”对“烫”说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

“丑”对“妞”说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

“邪”对“阪”说：咋整的，耳朵都长反了？

尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“免”对“兔”说：下回上厕所擦干净点行不？

“力”对“办”说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

“太"对“大”说： 小JJ呢

“囝囝"对“吅”说：流产了？

“天”对“夫”说：头上的包是老婆打的吧

“止”对“正”说：加根梁你就平衡了

忙对忘说：我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 驴对马说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！

月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？

孝对教说：有点文化就想办班教人呐？

汤对烫说：哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

丑对妞说：好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。 邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“占”对“点”说：买小轿车了？

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？

阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？

忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？ 木对末说，扛着长杆我就不认识你啦？

凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀。

巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。 掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？

山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？

且对但说，胆小的，还请保镖了？

大对太说，做个疝气手术其实很简单。

大对爽说，就四道题，你怎么全做错了？

人对入说，兄弟，你好有个性。

人对众说，被人抬着，高高在上，当心摔着。

众对人说，你小子等着，我回去叫我哥哥去。

土对丑说，别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

几个字的笑话篇三：有趣的汉字笑话

有趣的汉字笑话

1、老婆：老公，你饿吗？

老公：饿。。。

老婆：去吃屎吧！

老公：。。。

老婆：老公，你饿吗？

老公：不饿

老婆：吃屎吃饱了啊？

老公：我。。。！！

老婆：老公，你饿吗？

老公：。。。

老婆：你被屎噎到说不出话了啊？

老公！@#@#￥@#￥！@#￥！

2、“哥，咋了？”

“别提了，和你嫂子快离了。”

“为啥啊？”

“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”

“那咋了，你失眠啦？”

“不是，我?我睡着了?”

3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女：去给我买好吃的...

男：还是回家吃吧...

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！ 哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

4、和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证， 显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。

5、男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！” 女：“说人话！”

男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”

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1、老妈：“孩子他爸，你有白头发了！”

老爸：“孩子他妈，你眼角也有皱纹了！”

老妈不高兴地说：“我说你的白头发，你怎么扯到我的皱纹上去了？”

老爸：“正是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头呀！”

2、我妈：“儿子，还没对象呢吧”

我：“是啊”

妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。” 我：“我这样子咋发展？”

妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

3、一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。

大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。

跟老太太斗，你们还是太年轻了！

4、外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？

外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。。。

5、遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。

因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。

我问她：“那你干嘛还租给她？”

我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。”

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