老师学生笑话

老师学生笑话篇一：学生的笑话

1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

5、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

6、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

7、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香...”

8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

9、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

10、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

11、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

12、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

13、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”

14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

15、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

16、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

17、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。

18、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

19、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

20、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

21、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

22、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

23、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

24、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

25、真希望是2月29开学，四年开一次！

26、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

27、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

28、您的假期已不足十天，请及时充值。

29、别跟我提开学，伤感情。

30、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

31、数学不好的人长的都比较漂亮。

32、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。

33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人?

34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。

36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！

37、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。

38、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

39、“你怎么又迟到啦？”老师生气的问。“我在路上遇到强盗啦。”我说。“哦，天啊，你被抢走了什么？” “我的家庭作业。

40、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

42、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

46、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手。

47、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

48、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。

49、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。

50、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。

51、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

52、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

53、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看着点老师）。

54、明明俩人是同桌离得那么近，却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。

55、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

56、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

57、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

58、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？

59、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

60、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

61、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

62、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

63、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路?

64、那年清明没放假我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...

65、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

66、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

67、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。

68、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。

69、不能用成绩来判断孩子的好坏。

70、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

71、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。

72、每天晚上数绵羊才睡得着每天早上都要喊1，2，3，强迫自己起床。

73、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

74、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

75、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

76、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

77、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

78、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

79、又一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

80、以前做广播操的时候，最喜欢的就是体转运动、因为每当做这一节的时候，就可以光明正大的看TA一眼。

81、每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

82、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！

83、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。

84、不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了，听话吧！

85、学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

86、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

87、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”

老师学生笑话篇二：关于学生考试的笑话 2015最新笑话

关于考试的搞笑段子

考试，不管喜欢不喜欢，每个人总会遇到，但是考试除了永远回答不完的试题，也有很多搞笑的点，一起来看看这些考试时发生的搞笑事件：

1、考试“惠”不会写，兴奋的打开瓶盖，满以为是“谢谢惠顾”，居然是“再来一瓶”。

2、考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！

3、最后2分钟发现居然有一张叫做答题卡的东西压在卷子下面。

4、三长一短就选短，三短一长就选长，两长两短就选B，参差不齐C无敌 ！这么经典的当过学生的都知道吧～

5、有次考英语，卷子只有60道选择题，我不会就上去一顿乱填，自认为蒙的感觉不错，考试成绩下来老师宣布我0分，

一道都没对！老师说我故意避开正确答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真实水平。

6、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生，我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

7、最搞笑的是别人千方百计的想给你抄你却是个近视眼看不清楚！

8、考试时，监考老师总是喜欢站我旁边看我写卷子，忍无可忍了，他又站在我面前，然后我假装在草稿纸上写字，他凑过来看，我就一笔一划的写着：看…你…妹…

9、校草给我扔答案，被老师捡了。结果老师把我同桌班花逮了，班花哭冤，老师怒了，指着我说：难道还能是给她的？第一次觉得长得丑真好！

10、有次考六级没带手表，然后考到一半看老师走过来就叫住老师轻声问：“老师，时间”然后老师温柔地轻声说了句：

“t～i～m～e time ”好老师一生平安~

11、高中联考，我和一特好的哥们分到一个考场，同排，就隔个过道。他学霸我学渣，眼看时间就要到了，我给了他一个眼神，示意他给我传个答案，丫扔过来那张纸团，我打开后这辈子都忘不掉了，上面写的:中午吃啥？

12、有一次考试我没复习，结果到了考场监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！

13、考数学刚发下去草纸，结果考场一男的大喊，老师我的卷子没印上，突然另一个男生大喊，老师我的也没印上！

14、我们的化学老师是一个很可爱的老头，有一次考试我们考场正好是他监考，一同学拿着卷子问他那题咋做，他全部说出来了答案，我们都看着，他抬头看到我们，感叹了一句，哎哟上当了！

15、上次考试，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。

他的背影让我想起了上帝。。。。。

老师学生笑话篇三：生物老师的幽默笑话

生物老师的幽默笑话（转）

1、在导入高二生物“遗传和变异”一章时,我的开场白是：“曾有一个问题一直困扰着我,为什么刘德华长得那么帅,而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了,这不是我的错,全是遗传惹的祸! ”听了我这略显夸张的自嘲,学生朗朗地笑开了，上课的兴趣也来了。

2、在《组成生物体的化合物》中,讲到水在生物体中的含量最高时,我感叹道：“难怪《红楼梦》里的贾宝玉说:女人是水做的。其实我们明白,男人也是水做的! ”学生在哈哈一笑中对“水在生物体中的含量”有了更鲜活的理解。

3、在讲“有丝分裂”时,我把有丝分裂中期和后期中姐妹染色单体的变化比作是姐妹俩的分离后各自成家。姐妹俩感情深厚,不舍分离,所以在各自成家分离(后期:姐妹染色单体分开,分别成为染色体,移向细胞两极)前,姐妹俩特意跑到赤道上去合影留念(中期:染色体在纺锤丝的牵引下排在赤道板上。)这样,不仅避免了讲述有丝分裂过程平铺直叙的枯燥,而且让学生在笑声中加深了对知识的理解和记忆。并且把学生上课的疲劳感也抖落了。

4、在讲“矿质元素的利用”时。我把“不可再度利用的元素”说成是“痴心不改”,而“可再度利用的元素”是“喜新厌旧”。在“光能在叶绿体中的转换”中,有一段讲述是：“少数特殊状态的叶绿素a失去电子,心理不平衡,变成了强盗(强氧化剂),然后从水分子身上夺得电子,使水分子妻(氢)离子(氧)散。”

5、在书写氨基酸分子的结构通式时,总有些学生在不经意间把氨基(-NH2)写成-NH3,我在讲评时说：“请同学千万注意,别让你笔下的氨基酸分子的结构通式带上浓厚的氨气味,把我熏晕了,你们可要负责哦! ”听之学生大笑,错误在笑声中得到深刻认识和改正。

6、一次我去上课,上课铃响了,但教室的前门却紧关着。我用力敲了几下,依旧没人开门,而且里面明显有幸灾乐祸的笑声。我转身从教室的后门进去,教室里顿时鸦雀无声,似乎在等待我“电闪雷鸣”的表演。我环视一周说：“社会上走后门的风气很盛,但我强烈反对。今天我走了一回后门,是被逼的。希望同学们别再做这样不礼貌的事了。”紧张的气氛缓和了,学生也在幽默中受到了教育。

7、在一节初一年级的生物课上，我注意到任伟一直在埋头摆弄着一样东西，全然没顾得上听讲。借同学们自学阅读教材的时候，我走近任伟边一看，原来他在全神贯注地玩一辆玩具汽车。我拍拍任伟的肩，说：“任伟，认真上课！你的汽车先放到我口袋里，下了课再还给你。好吗？”任伟红着脸，很不好意思地把汽车给了我。接下来，课堂教学在原有的和谐节奏进行。等到下课的时候，我把任伟的汽车从口袋里拿了出来，说：“任伟，请你上来把你的汽车开回去！”学生们一看，乐得哈哈大笑起来，任伟满脸通红得走上讲台。待任伟拿着玩具汽车回到

座位，我说：“任伟同学上课时间开汽车，既违反了交通规则，也违反了课堂纪律。所以一定要提出批评。但考虑到任伟同学开车时的认真专注，汽车就不没收了，归还任伟。希望任伟同学好好反省自己，以后千万注意：学习时专心学习，开车时痛快开车！同学们说说，好不好？”

8、冬季的一天，我和学生正沉醉于课堂的快乐中。突然，教室的门“咣当”一声猛地打开了，我头也没回下意识地问：“谁？”学生听之轰笑开了，原来是北风把门吹开了。我停下了讲课，走去关门。边走边说：“你们瞧瞧，连北风都知道知识的重要，拼了老命想挤进教室来听课。我们还不得珍惜这学习的好时光，认真地学呀！”学生一听，脸上笑意依在，心却有所悟，神情更为专注了。

9、在上《性别决定与伴性遗传》时，我很奇怪地发现班上的女生显得更为积极。每逢问题，频频举手的都是那些女同学，而男同学举手发言的少之又少。我灵机一动，说：“女同学发言积极，男生到现在为止动静太小。难道举手回答问题也与性染色体有关？是因为女生多了一条X染色体而更积极，还是因为男生有了一条Y而更拘谨呢？”学生听了哈哈大笑起来。我接着说：“在科学研究尚未结论时，希望男同学们多加努力哦！”随后，课堂上那种“女男失调”的情况果然大有好转。

10、有个学习不是很认真的学生常写错生物名词，“减数分裂”写成“减速分裂”，我用红笔圈起“速”字，给上评语“分裂是减数，学习要加速哦！”。

有学生在作业中一不小心把“有氧呼吸”归于“同化作用”门下，我用评语问他“同化？童话？”。

有些学生在写氨基酸的结构通式时把氨基“-NH2”写成”-NH3”,评上一句“千万别让氨基酸分子带上难闻的气味！”。

植物的激素“生长素”和动物的激素“生长激素”在一些填空题中学生经常相互填错，用一句评语“动物生长很激动——生长激素，植物生长不激动——生长素！”。

11、在一节高二生物练习课上有这样一道题：假设1个细菌产生3000种蛋白质，每种蛋白质大约由100个氨基酸组成。问这个细菌的DNA分子的长度最小值是多少？A. 3 ′ 100000个核苷酸 B 9 ′100000 个核苷酸 C 18′100000个核苷酸 D 12′1000000个核苷酸。这道题应该是很简单的，答案是选B。有几个学生大概是没有理解到DNA由两条单链造成，而其长度只能按一条单链的长度计算，不应该是两条单链的长度之和。平常显得很机灵的他们此时执意认为答案应该是C：3000′100′3′2=18′100000。一个如此简单的问题，还这般“执迷不悟”，我有点急了，顺口问他们：“一个人有两条腿，但量其身高是按两条腿的长度之和算身高吗？”全班同学一听哈哈地笑起来了。那几位同学也连说“知道了，知道了。”

（三）生物谚语

做生物题的时（三）生物谚语

做生物题的时候总会碰到用俗语描述的问题。比如关于遗传，描述植物会用到“种瓜得瓜，种豆得豆”，描述动物会说“龙生龙，凤生风，老鼠生儿会打洞”。那形容人类遗传的俗语有吗？我苦思冥想了一节课终于找到了一句“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”。说到环境的影响：“跟着好人学好人，跟着坏人学坏人，跟着神婆学下神！”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”

接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！ ”

课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答??

老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

什么是生物

一天，生物老师问我们什么是生物。

同学甲：“有呼吸的。”“√”

同学乙：“会繁殖。”“√”

我说：“活着的。”

老师：“介个??”

生物老师的情书

生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”

高中生物课，讲到男性生殖器那章，

大多数同学都不会写睾丸的“睾”！

结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！

老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。

高中生物课，讲到男性生殖器那章，

大多数同学都不会写睾丸的“睾”！

结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！

老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。 1.初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：

你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

2. 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干 ！”

底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”

老师说“只要努力了怎么干都成！！“

3.自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，

于是班长就

组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于

是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

4. 我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵

堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

5.历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题

：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下??还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

6.地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

7.语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋??可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

8.数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识??我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早??”

9.物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表??我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

10.生物老师：我真的不想走啊，可是??你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，

老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊??”

11.美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？??是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？一个学生抢着答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。笑喷我了.... 第一个：

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

第二个：

高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第三个：

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊!”该同学：“吱－。”老师汗下。

第四个：

高中时快会考的时候了，有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句：“江南产什么?”全班男生齐声回答：“江南产美女!”

第五个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第六个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

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