机器猫笑话

机器猫笑话篇一：我与哆啦A梦的故事

我与哆啦A梦的故事

有人说人生如梦，的确，梦想是人类内心中最真实的写照。在这个世界上任何人都有自己的梦想。但即使是再崇高、再伟大的梦想也许也经受不了时间的打磨与岁月的摧残；即使是再平凡、再天真的梦想也许也经受不了人世中黑暗的玷污与破坏。童年时，也许理想不是自己未来奋斗的目标，也许不是自己“了却君王天下事，赢得生前身后名。”的志愿，或许只是自己梦想最纯真的寄托，而我愿意把理想寄托给哆啦A梦。

早在数年前，我便认识了他，他的名字叫哆啦A梦。记得是我4岁那年，我爸爸给我带回一张VCD光碟，是中文版的哆啦A梦，一共只有7个小短篇，但是从此我不仅仅认识了他，更迷上了他：可爱的人物形象，幽默的故事内容，搞笑的故事情节，无一不吸引着我，他那神奇的口袋中装满了所有人的梦想，他就是我梦想的化身。那个时候我只知道他的名字叫小叮当，渐渐地，我知道了他真正的名字叫哆啦A梦，我认为这个名字更加具有梦幻的色彩，更加好听。从此以后我便开始收藏与哆啦A梦有关的物件，大到哆啦A梦的玩具、手机，小到小卖部里印有哆啦A梦的口香糖、棒棒糖，只要带了钱几乎都会买下来，不知是偶然还是必然，我无意中发现了一个名为百度的网站，可最开始我所喜欢的并非是贴吧，而是百度知道。我发现通过新注册ID提问，再用老ID去回答可以刷积分，可是天网恢恢，疏而不漏，我很快便被封了大半的ID，郁闷中，我突然发现有个叫贴吧的东西，我的第一反应就是看看有没有哆啦A梦吧，果然，我搜到(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:机器猫笑话)了，是的，是机器猫吧，从此我便把一切美好的梦想寄托在了这个叫机器猫吧的地方，寄托在了吧友们的身上，我开始写一些非常差劲的同人文，想象着我与哆啦A梦发生的故事，一连写了3部，因为我始终相信，哆啦A梦是存在于世上的，只要我们真诚的呼唤哆啦A梦终会乘着他的时光机出现在我们的眼前。可是百度贴吧似乎并非完全是我想象中的那样，竟然还有无聊的人影响贴吧的秩序，那些人的每一贴我都深恶痛绝，应为这是对我梦想的侮辱，是我所不可容忍的！我开始加入了反暴吧，为的是保住我心中的哆啦A梦，我渐渐地成为了贴吧的管理者，还和吧友22世纪高级品共同写了一个焦点访谈，杀杀敌人的威风，可是我渐渐发现那些人少了，一切都开始无聊，于是我开始玩各种游戏，从单机游戏到网络游戏，再从网络游戏回归到单机游戏，我用了一个寒假玩通了数个好玩的单机游戏，大都是RPG或者战棋类的，由于玩游戏，我自然无法管理贴吧，我很快就被撤除了，我没有管，于是成为了潜水人士，见贴吧继续蓬勃发展也就放下了心，好好玩游戏去了，知道这个假期，我又一次回来看看，我想起了童年的乐趣我似乎又有了从新捡起自己理想的决心，于是我又开始看起了哆啦A梦，这次与往日不同，全部看的新番，渐渐我又发现，这个似乎要比游戏有趣得多，不，这就是一个游戏，而且是个非常有趣的游戏，游戏中所寄托的不是打打杀杀，而是一切美好的梦。我似乎找到了往日的快乐，看看远处的风景，听听自然的声音，看看哆啦A梦的漫画，祈祷着哆啦A梦的出现……一切都这样美好。

11点了，我安然入睡了，在梦想中，在美好中入睡了，梦境里，冥冥中，又听到了我熟悉的声音：哆啦A梦……

机器猫笑话篇二：笑话

冷笑话：

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道： “他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”

一对情侣随意漫步在一个公园里。女："哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！"男："不！那是我裤子的拉链声。"

女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖;

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我："你知道为什么女生喜欢养兔子吗？"不知道，为什么？"同学猥琐的一笑："说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了.

小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。。。这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。

香蕉买回来怎么保存？要挂起来放，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来??

李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂

我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是??都不好看。

医生：“手术后你只能吃流食。” 病人：“太好了，我平时最爱吃流食。” 医生：“都喜欢那些流食？” 病人：“二锅头。”

邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”老李怒气冲冲地说：“没有！”邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”

富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好??”

城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

问: 动画片里谁最有同情心？答: 机器猫问：为什么？因为他总是向人伸出“圆手”！

有人发贴问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？答：这是老一辈对青年一代的鞭策啊??

生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”

我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”

胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

经典笑话：

甲："你将来最想做的职业是什么？"乙："拳击手"甲："为什么呀？"乙："因为拳击手打了人还能得奖！！！"

那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事"并装作若无其事的样子。MM回过头和后面排队的人们说"回去吧，今天的水又没烧开。"

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说："行。那你得夸一下爸爸先"小可："老邓，你女儿长得很漂亮。"

妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气！儿子问："你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？"小女儿不慌不忙的说："孩子我没空，去问你爸爸吧。"

甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

两人租了条船去河里钓鱼。一个说："哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。"另一个听罢大笑："傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？

一老汉买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。 反反复复十来次，老汉总结道："还是步行好！"

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

"小姐，这种清凉饮料好喝吗？""绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。""那我就不买了，省得以后麻烦。"

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。"我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。"她说。我吃了一惊，问道："你的头受过伤吗？""没有，"她说，"我刚从大学毕业。"

那天去数码商场买相机，我问一售货员："你这个镜头防抖么？"只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说："你看！抖一抖没事，质量好着呢！"

一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说："你再缠着我,我就去死。"

某天一对情侣到一家餐厅就餐。女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，"亲爱的，你有多爱我？" 男的拿起菜单看了一会说："可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步。

一个人高兴地对妻子说："今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！"妻子："嘘，别让人听见。"

一位男士对朋友说："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"朋友惊讶地说："唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？"男士答道："她说：’你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。"

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问："亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？"少女嫣然一笑，答道："当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！"

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其："哥们怎么了？女朋友出啥事了？"男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？"

某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到："男生好坏啊，居然打我。"只见该男生也往女生身上踩去，并说到："打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。"女生当场晕倒 。

今天，学生突然问我说："老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？"我想了想说："老师这么优秀，应该有很多吧！""不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！"

同事的人人状态：我去采访猪肉价格为什么持续走高，约好专家，去了他办公室，他上厕 所去了，我看看了他的电脑屏幕，猛然发现，他在百度：猪肉价格为什么持续走高

一只蚊子在小A耳边飞来飞去，但就是不叮他。十几分钟过去小A火了，费了老大劲抓到那 只蚊子，然后往胳膊上按，"赶紧吸一口，然后滚蛋。"。。。。

理工科男生和女友对话--女："我是你的神马？"理科工男："你是我的公式啊！"女："啊？原来我是公式啊。。。"理工科男："酱紫我就可以把你推导了！"

男友上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又 话音未落，女友打断了他的话，喊道：不许说胖或肥！ 男友点了点头，说：肿了！.

机器猫笑话篇三：笑话

Don't fool me

There was a lady from the countryside who came to the city and checked into a hotel.

Then she said to the bellman, "I refuse to take a tiny room like this, with no window

and no bed in it! You can't treat me like a fool just because I don't travel much! I'm

going to complain to the manager!"

So the bellman said very politely, "Madam, this isn't your room. It's the elevator!"

有一位乡下妇人进城，她到一家旅馆登记住宿后，对提行李的服务生说：“我不要在这个小房间住，既没有窗户也没有床！你们别以为我不常旅行就把我当傻子！我要找你们经理投诉！” 那个服务生礼貌地回答：“夫人，这里不是你的房间，这是电梯！”

Daddy, someone is here to see you!

A farmer found a kid stealing the apples on the tree, so he shouted angrily,

"Ya damn kid, I will tell your father and let him beat you!"

The boy lifted up his eyes, and yelled :"Daddy, someone is here to see you!"

一果农发现一小孩在树上偷桃子吃！

农夫大喊道：“小兔崽子，让你不学好，我要去告诉你爸爸！”

男孩连忙抬头，向树上喊道：“爸，下面有人找你！”

I Sold the Television

Here is a short funny joke between son and mother.

Robin asked his mother whether they could have a video.

“I’m afraid we can’t afford one,”sighed his mother.

But on the following day in came Robin, staggering beneath the weight of a brand-new video. “How on earth did you pay for that?” His mother gasped.

“Easy, Mum.”replied Robin, “I sold the television!”

买录像机

罗宾问妈妈他们是否能买一台录像机。

“恐怕我们还买不起，”妈妈叹息着说。

可第二天当罗宾回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。

“你究竟是哪儿来的钱买这东西？”妈妈大吃一惊，喘着气说。

“妈妈，这简单，” 罗宾回答。“我把电视机给卖了！”

That is Columbus's cellphone

Little Mellisa: I find in my history book there is always such number (1451--1560) after the name Christopher Columbus. Would you please explain why, sir?

Little James: I can tell her, sir. It was Columbus's telephone number.

那是哥伦布的电话号码

梅丽莎：我在历史书中发现，克里斯托。哥伦布这个名字后老是有(1451-1560)着几个数字，老师，请您给解释一下好吗？

詹姆斯：老师，我能告诉她。那是哥伦布的电话号码。

If so, you will save more

"Mum, you will be proud of me. " said Jack to his mother when he was coming from school. "Baby, what happened?"

"I saved on fares. I did not go to school by bus, I ran all the way after the bus."

Mum laughed: "Wow, next time you can run after a taxi, and you will save more."

如果这样你会节省更多的

“妈妈，你会以我为傲的。”杰克放学回家后对妈妈说道。

“宝贝，发生什么事了？”

“我省下了车钱。我上学时没乘公共汽车，而是跟着公共汽车一路跑到学校的。” 妈妈笑着说，“哇……下次你跟在出租汽车后面跑，那会省得更多。”

The laziest

Dad: Jim, I asked your teacher already, and now I ask you the same question. Who is the laziest in your class?

Jim: Hmmm！…I don't know, Daddy.

Dad: Oh, of cause you know! Think twice! Who sits in the class and only watches when other students are doing and writing?

Jim: Our teacher, Dad.

最懒的人

父亲： 吉姆，我已经问过你老师了，现在我要问你一个相同的问题：谁是你班上最懒的人？ 吉姆：呃……我不知道，爸爸。

父亲：不，你是知道的，仔细想想…… 当其他孩子都在做事情的时候，是谁光看着别人呢？

汤姆：我们老师，父亲。

God is watching the apples

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching."

Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take all you want. God is watching the apples."

上帝正在看着他的苹果

学生们排成一行在修道院的餐厅门口，挨个去领自己的午餐。前面有一桌的苹果， 上面有修女写的纸条：“请每人只拿一个，上帝盯着呢！”。

在另一个端，有一大堆的巧克力和饼干，一个学生也写了一个纸条贴在旁边：“想拿多少就拿多少吧，上帝正在看着他的苹果呢！”

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