员工笑话

员工笑话篇一：搞笑的行业笑话100条

搞笑的行业笑话100条

电子商务刚开始：

1.电子商务嘛，不就是把东西放到网上卖吧，简单得很，找几个便宜搞网站的就行；

2.我们这些高层行业经验很足，都混了10多年，那些个小玩意商业模式简单得很，现在就些小公司玩，能赚什么钱，我们大企业没兴趣. 电子商务发展中：

1、等别人先搞，我们底子厚，财大气粗，叫他们摸索，他们当小白，到时候学下就行，大家少风险，

当市场上有几家电子商务公司做的比较出色时：

1.靠，没想到这网站卖东西也能赚不少， 你们IT部赶快搞这些系统，把我们的东西放上去卖。

2.什么？放哪些产品，怎么定位？ 这个嘛你们先做，做完网站后，我们到时再提供产品；

3.什么？要专门组建电子商务部门？开发人员编制要增加？ 就个网站嘛，花个几十万，找人1个月就搞定。你们先兼职电子商务吧。

4.什么？要改ERP？要改流程？？这些都不动，你们先把系统做的兼容就行，就个系统吗，几十万 2个月肯定搞定。

当电子商务越来越NB时，并形成竞争时，那些思想十年如一日的高层们的耐不住了，马上要求出来个叫电子商务网站的玩意。当真要推广时，他们说：

1.高层：我绝对支持，但我没时间，我助理会全权负责的。

2.助理：我没拍板权，我去找那些老总确认下， 1月后可答复。

3.事业部：MD，你们搞乱价格体系，我产品卖不好你负责，你能负责我就同意；

4.销售：操，透明了，老子的灰色收入没了，这破玩意我们不推；

5.职能：加我的事，又不给加钱。你们IT先自动化先。这些维护我们不负责，要系统自动完成；

6.IT：....我们倒是it人员还是 业务人员？

电子产品:

1. 我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。

2. 一哥们想换个手机，无奈钱都老婆管着，于是暗示

老婆自己生日快到了，老婆问他：想要什么礼物。他回答说：我要电子产品什么的。生日那天果然收到礼物，哥们迫不及待地打开包装，里面是一个电动刮胡刀。

3. 白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我 的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！

手机配件

1. 今天和一个朋友老婆聊天，不是一个地方的，我问他们怎么认识

的，她说充话费送的，我说那得充多少话费啊，还有老婆送，她说活动结束了。。结束了

2. 前天看了n年前一部电视剧，欢天喜地七仙女，竟然发现南天门 上用的竟然是Led显示屏，不愧是神仙向往的地方

3. 给女友讲吃一坨屎马云给一个亿的段子，然后问她：“如果是真的，你会不会吃？”她犹豫了一会，说：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。

家人介绍(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:员工笑话)一女孩，昨日与其相亲。

女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。

女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。

聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”

“ok”

“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶?如何？?，?他长的太难看了?，?别看人家长的丑，人家还有网站呢?。”

“呵呵………”我笑。

忽然她问：“你有网站吗？”

2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。

爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。

真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。

女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。

情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。 有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。 有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。

有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。 有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。

4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”

5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～ 坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”

6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。

记者问：“那个店小二是谁演的？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。” 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”

1、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。 英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。” 然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。” 为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

2、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”

在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”

3、“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”

4、在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”

主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”

最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”

主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

5、有一个工人跑去向他的老板说：“老板，我爱上你的女儿了，我想

员工笑话篇二：史上最雷人的面试笑话

史上最雷人的面试笑话：

好职工与好老板

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样。 员工：如果工作太累，搞不好我会辞职的。 老板：放心，我不会让这样的事发生的！ 员工：我双休日可以休息吗/

老板：当然了！这是底线！

员工：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

员工：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗？绝对比同行都高！

员工：有没有工作的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

员工：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

员工：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧。

员工：工资呢?会准时发吗/

老板：一向如此！

员工;事情全是新员工做吗/

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 员工:如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 员工：你不是在骗我吧？进入公司看真实的一幕。

员工笑话篇三：行业笑话

民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；

国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……

点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

段子2

斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？

美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。

点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。

段子3

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现Wi-Fi自动连上了……

2、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

3、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

点评：郁闷年年有，今年花样多！

段子4

看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。

“你有车吗？”

“没有”

“你有房吗？”

“没有”

“那还谈什么！”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦，怎么不早说！”

点评：阿里今年华丽丽上市后，最好玩的段子，没有之一。

段子6

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360 的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC 的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”………… 点评：互联网行业就是这么喜感，顺便说一下，这个段子的作者是——刘兴亮。

段子7

化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～

点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。

段子8 参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

点评：就怕离婚时还得感谢这些。

段子9

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔?奢侈税?。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评：风景这边独好。

段子 10

家里老是担心被偷，于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

点评：Wi-Fi已成为段子中的男主角。

11有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？ 我说：古文。

老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

12老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。

我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？

老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。

我谦虚地摆摆手：不好听不好听。

他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

14老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。

可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

15“小伙子，红旗广场怎么走？” 又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：

“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

16看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。

她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友，你一个人吗？”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

18外面下着暴雨。

“雨伞给你，打着，别感冒了。”

“那你呢？”

“我打车。

19在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。

但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

20记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？

我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说： 我在生气！

21以前住校，总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？

保安很威严地说：不行！出去！

然后……我特么就出去了……

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