车载笑话

车载笑话篇一：关于公交车的笑话

关于公交车的笑话

1、买票一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？?? 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？ 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2、要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”

对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3、某君乘公车常丢钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4、下车公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声”——司机无语。

5、追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

6、拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

7、座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

8 公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

9 自从发现博客有了搜索功能，我就乐此不疲。比如今天，我随便输入了"公车"两个字，就发现了许多有意思的故事??

公车司机的blog：今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播："请为老弱病残孕让座。"可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过??

中年女人的blog：今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说："我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？"这句话还真管用，许多小青年都站起来了。

业务青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我们这行，整天在城市里穿梭，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。

外国留学生的blog：（原文是英文，我试着翻译一下）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？

发如雪的blog：今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了??

10.黄军和朋友一起走向公车站，准备乘坐8路车。朋友眼尖，远远看见8路车进站了。于是飞奔而去，一边回头，看见黄军仍在慢吞吞滴走，于是声嘶力竭滴放声疾呼：“皇（黄）军——，快跑啊——，八路来啦——。”众人为之侧目。

11.今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

12.有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

13.有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱

他的工作??一切都那么美好。

直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶

恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”

司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不

上此人的一半。

司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定

只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：

“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。

然后是第三天，第四天??一个星期，两个星期??

司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到

那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”

司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！

这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。

司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了

一个著名的功夫教练为师学习格斗。

每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳

的吼声：“我不用付钱！”

“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这

股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练

整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能

看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了

为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：

“我不用付钱！”

司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆

起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”

那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”

同时，他把手伸进裤兜????掏出一张月票。

车载笑话篇二：笑话一点点

1、昨儿收到女神信息：「晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。」 幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。

2、小张、小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个必须下来步行。 ”“带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我操，小赵和小吴呢？”

3、她的空间访问密保问题是「我的男神叫什 么名字？」我把她老提起的那些男明星与 学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显 示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入 了自己的名字，一按回车。。。果然也不 是，呵呵。

4、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千 万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。 。。。。。你以后没钱的日子还很多。

5、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

6、现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

7、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

8、她割破了手指，他替她去买创可贴；但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。神回复：第二天，她来大姨妈了。

9、变态楼主：你临死的遗言会是什么？暴强回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下.

10、刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱??

11、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”我立刻说：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”

12、#笑话#宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。“同学，你有什么困难吗？”“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢？”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”

13、六级考场，旁边某男生一直睡觉。 监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。 该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

14、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？” 一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。

15、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去XX学校多少钱？” 司机：“十元。” 他又问司机：“同我同学一起去呢 ？” 司机：“也是十元。” 接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”

16、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

17、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！”

18、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒......

19、今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．

20、化学教师在课堂上要求同学们用现 实生活中见到过的实例来说明“饱和”这 一概念。 一位同学忙举手说：“比如乘公 共汽车的时候，人多得连车门也不能关 上。”老师说: “不，这还不算”，有人马上站起来 说道，“只有当后门挤上来一个人，前门 马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱 和’呢！”

21、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

22、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

23、.和二货同学去买耳麦，二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：“L的太大！给我换个M的！”我立即转身离开表示不认识他

24、今年有一高中同学高考考了300多分，志愿填了了清华。每次别人问他什么大学，他就说报的清华没考上??

25、老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？” “多！！！” “显多是吧，那就再多布置一点！” 第二天 “同学们，今天作业多不多啊？” “不多！” “嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！” 次奥，是不是想死的心都有了。。。

26、有一个同事，，她老公考驾照考倒库考了十几次都没有过， 后来有一次他又去考试，在等待考试的时候，他旁边的一个人跟他搭话， 说听说咱们驾校有个货，考倒库考了十几次都没有过， 她老公沉默良久，说我就是那货

27、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。

28、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。

29、今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！ 没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里 发出一个女生弱弱的一声：“开门！” 司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！” 车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里女人又喊道：开门啊！

30、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个同学站起来问：“老师，什么时候放学？

31、昨天与同学逛街，一个男的过来问我们：“Do you know邮局在哪？”偶沉默三秒：“爱don`t know斯米达。”再转问同学，同学答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

32、同学A：小说都是骗人的。 B：为啥？ A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

33、本人男，大三学生。 今天放假回家，火车行驶中。偷偷的瞄了一眼身边的异性女生的手机。 正在发状态，内容是：每次坐车身边都是一个奇葩。。。。。 说的是我么？我不就是喝了一瓶娃哈哈AD钙奶么？？

34、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲?一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌

35、A:“二弟，有人说我们兄弟数学不好！” B:“三哥，为什么他们这样说，他们凭什么这么说？？！”

36、有一个内向的同学，沉默寡言长相平平，除了有毅力之外没什么突出的优点，但他暗恋上了班一个冷艳高贵的女生，大家都劝他说算了吧，他不同意；后来不知谁教了他折爱心，于是他用百元钞折了999个爱心送给女生，最后终于赢得了她的芳心，这个故事告诉我们：只要有毅力，就没有什么事情是不能成功的。

37、某同学状态：不想回学校啊。神回复："不"字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；"想"字写得好，表达了理想与现实的无奈；"回"字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；"学校"一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；啊字更是画龙点睛之笔。

38、情人节过了，为了弥补那些一个人过情人节的同学，凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近超市领取老坛酸菜牛肉面一箱，领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以获得，拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住！还等什么，赶快行动吧。

39、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！ 教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

40、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

41、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

42、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限，诗歌除外会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限，诗歌除外。

43、小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！

44、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了

车载笑话篇三：公交车上的笑话

公交车上的笑话大全

1.头发下岗日渐严重，不得已买了一个假发套戴在头上。从上车开始，便处处小心，生怕它被人挤掉，惹人嘲笑。可就在我放松警惕的时候，有人横穿马路，驾驶员马上来了个急刹车，假发一下子就飞到了前排妹妹的头上，那一刻，我连自杀的心都有。

2.还有比我更尴尬的。我的一个女同事和我并排坐着，坐了一会儿她觉得无聊，便拿出口红对着镜子化起妆来。不想，驾驶员同样是个踩急刹车的高手。一脚踩下去，我那个倒霉的女同事竟然把整支口红咬进了嘴里，差点把全车的人都笑死。

3.这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

4.时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一下就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成

功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一下就能乘车了吗"，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。

5.在一个漆黑的夜晚,最后一班公交车的最后一排座位上座着一个披头散发的白衣女子,公交车向前开,司机望了一眼后视镜,突然,发现那个女的不见了,他敢紧刹车睁大眼睛细看,那个女的又出现了。司机吓的心跳加快,过了一会儿那个女的又不见了,他又踩住刹车却发现女的已站在身边,满脸是血,司机吓得脸色发白两腿发软！却听那个女的说：“大哥我和你有仇啊,我一系鞋带你就刹车,我一系鞋带你就刹车....

6.一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足了劲说了句英文：“i’m sorry“

鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道：“i’m sorry too“

国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道：“i’m sorry three“

鬼子大惑不解：“what are you sorry for？“

国人心想好啊~~~连FOUR也出来了，劳子和你拼了~~~~~~:

“i’m sorry five!!!!“

7.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

8.一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？?? 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

9.公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

10.拉环，一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机的面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“挤满三个，送司机签名照一张”。

11.座位，与一位漂亮的小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了个屁，旁边的一个先生听到了，打

趣地说：“小姐真是爱卫生擦了那么久，还要吹一下！”

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