笑话隔壁老王
发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话隔壁老王篇一：开心每一天,就在本笑区-爆笑笑话全集(一)
老公已出差-本笑区
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
神同步-本笑区最新笑话
“喜羊羊，不好了！村长又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光头强又来砍树了！” “喜羊羊，你快想想办法啊”“熊大，你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明！”“还是我熊大聪明！" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可恶的小肥羊！”“可恶的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光头强！这个月的木头呢！” “老婆，你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊！”“李老板，你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊，尝尝我的新发明吧”“小熊熊，尝尝我的新武器吧”“我一定会回来的！”“我还会再回来的！” 真的已经尽力了
比流水席还享受-本笑区经典笑话
春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。急坏了的小张说：“这比流水席还享受!”
决定还俗-最新笑话
我的，我的-本笑区笑话精选
我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
七号楼小王-本笑区
看朋友圈上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王！
寒假余额不足-本笑区爆笑笑话
学习君对考试君说：他们都欺负我，好讨厌啊。。。。考试君 ：我会让他们挂的。
都是一个妈生的-本笑区笑话精选
刚登上公交车上，就看到叫人笑喷的一幕：一贱男对一个带着孩子的少妇有点调戏而又挑衅似的说：“这孩子多俊呢，长得真像我，”听到这话，全车人都笑了。。。没想到人家少妇却不急不躁的接过话题说：“能不像吗，都是一个妈生的。”再看那小子立刻蔫了。此刻，全车人立马都笑歪了！！！
知识改变命运-爆笑笑话
送外卖-本笑区最新笑话
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。 ………
一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？ 她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
情商那都是天生的-本笑区笑话精选
再喝又醉了-
本笑区爆笑笑话
昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？” 我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”
那些大学骗你的事-本笑区爆笑笑话
笑话隔壁老王篇二：笑话老王
小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！
笑话隔壁老王篇三：笑话100个
笑话一百篇
1、我喜欢你，从第一眼看见你我就深深的爱上你了。
美女：“喜欢我？你能为我做什么吗？”
“我可以为了你做牛做马！”
美女：“呵！你们男人都这样，还不是为了草！”
1、蔡啊！找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧...”
2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗恋的女神。小明：“别淋着，我的伞给你。”女神很感动：“那你呢？”小明：“没事，我有车。”
3、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
4、女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝...
5、碰见一熟人，她说：这才一年不见你咋膨胀成这样啦，我叹了叹气：唉！我老公老是埋怨我，做饭做的太多，太多！！我用我的行动证明他错了.
6、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”
7、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
8、一男子找到大师问道:“人人都说我妻子一脸旺夫相，咋结婚十年啦，我干嘛做什么都赔，越过越穷呢？而隔壁老王倒赚的很多，日越过越红火啊？”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了??”
9、在公交车上，人挺多的，给两个大妈让了座。
一大妈坐下就说：“现在的年轻人，长的不咋样，心肠还挺好的。”
10、有次车上特别挤，我旁边站了一个大爷。我正准备起身给他让座，大爷忙说：“不用了，你起来更占地方。”
11、终于攒够了钱准备买一部车，“老板，能送个报警器吗，现在小偷很多的。” “不能!” “那能送个锁嘛？” “不能!” “买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”“谁TM现在还偷二手自行车!”
12、问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
“靠脸！”
“特么的！你在说自己帅嘛？？？！！！”
“我说的是厚度！”
??
13、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧！
14、有一天在家没事哼哼月亮代表我
15、前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要，一着急就说了句，妈你别那么客气。他妈一下子乐了说，孩子这是见面礼不是改口费，你别紧张。。。哎，羞得我。。。
16、我:听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？
闺蜜:感觉很幼稚！ 我:不会吧？护士还是秘书的？
闺蜜:天线宝宝的
17、第一次在网上约了个妹子，很忐忑，约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第一次。想着想着结果身体一颤，“师傅，掉头回去吧”！
18、女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。 我说:什么问题？ 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们，这是什么意思？她问我她身材好吗？
19、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”
20、今天上自习的时候，无意中听到身后的学霸说了一句话：“哇，这么难的一套物理试卷，我居然只用了一个小时就做完了，得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了??
21、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”
22、同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事？
23、为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工？
神回复：因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。
24、某女性朋友说：真倒霉，手机掉厕所了。
神回复：我觉得倒霉的是你老公或男朋友吧！
25、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在网上晒。问怎么不见。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
神回复：可以确定是亲生的！
26、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信.....
27、半夜，老婆把老公踹醒。
老公：“老婆，你干吗？深更半夜的。”
老婆：“看看几点了，要是快天亮我就坚持一下，太冷了，不想去厕所。”
老公看了看时间：“老婆，你还是去吧，才一点多。”
老婆：“哦，那你先穿上衣服。”
老公：“我又不去厕所，穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，就别怪我了。”
说着，老婆一下子起来，裹着被子去了卫生间。
28、前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人的脸都憋紫了?
29、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”
30、西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”
31、与哥们上街，碰见了他几年没见的初恋，哥们上前打招呼说：“几年没见还是那么胖。”
哥们初恋得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下来吗!” 又看了看哥们问：“看你还是那样瘦，不会混的吃不上吧!”
哥们猛吸一口烟回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起来吗!”
32、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师又提问：“那怎么区分酒精和醋呢？”
同桌站起来大声说道：“用饺子蘸一下。
33、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情的说;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾??”
34、同事小美说自己全身都是痒痒肉，哪哪都不能碰，，
霸气李姐一句话秒杀:“嗯，别人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～痒！” 奇葩！
35、小侄子最近喜欢幼儿园一小女孩，现在去幼儿园也不哭闹了，每天像跟屁虫一样围着小女孩转。小女孩夸他吃饭乖，他就撑个半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿裤子。可是最近他说我实在受不了她了，全家都问怎么回事？他说她看熊出没的时候居然说光头强很帅，简直太没品位了！
36、相亲会，女孩问男士：“你从事什么行业?”男士：“是it和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗?”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩：“能不能通俗点?”男士回答：“手机贴膜。
37、买了一串香蕉在车上吃。送快递到一前台，当时人多怕不够分，我偷偷问她，要不要吃香蕉，我这有！她也偷偷告诉我:今天不太方便！
38、昨儿正准备睡呢。女神发来信息，在吗？能给我发个两百的 红 包 吗？有用！
我一听，就发了过去，然后笑眯眯的问，咋啦，这么晚还用红包！女神半天后回，帮男朋友充话费??我：?
39、昨天晚上从超市出来。，突然被从外面，跑着进来的妹子撞了个满怀，手里的东西也撒了一地。我仔细一看，妹子长的还行。我问她有什么急事，要帮忙吗，她面色慌张的说，外面有人要抓她。我想着英雄救美的时刻到了，便走了出去，看看谁抓她。嚯，警察在对面洗 浴 中心扫黄呢
40、有一天在网上淘“弟弟增大器”，结果收到之后竟然是个放大镜。这买家还特么给我标注了一行字......ps：禁止在太阳下使用
41、发现再过三个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天早上找路边算命大师算了一卦。
大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。她高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了她一百元后，慢慢悠悠的说：“是春运！你有春运！”
42、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
43、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
44、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝??”
45、青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”
46、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”
47、青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”
48、青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
49、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
50、青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪??我们??可以做朋友吗？”
51、女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！
52、青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”
53、青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。”
54、青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？”禅师微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机！”
55、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
56、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”
57、青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场
58、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿，“禅师你这是干什么？”“过来看看你就明白了。”
59、青年问禅师：“我内心总是很烦躁，大师，你能教教我怎么安定下来吗？”禅师领他到垃圾场，叫他：“随便选一个，下山倒掉。”青年按他的说法做了，回来禅师又叫他倒，连续八次。倒完以后青年问禅师：“师傅你是想和我说要坚守吗？”禅师回答道：“我是叫你垃圾八倒（谐音自己想），还有谢谢你为我们倒了垃圾。”
60、青年说：“我想有很多钱。”禅师说：“只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。”青年问：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头说：“不，是双色球。”
61、我妈来寝室和室友聊天，说我家闺女比较懒起不来，你们起床一定要叫她啊。然后我对面的女生大声说：“阿姨您放心，我叫床可厉害了!”
62、青年问禅师：“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：“去南面看看大海吧。”年轻人若有所思的问：“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”
63、青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！”
64、青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来??”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。”
65、青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是??把钱财看淡些？”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”
66、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
67、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。
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