笑话小鸡鸡
发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击： 
笑话小鸡鸡篇一：我有一个小鸡鸡
我有一个小鸡鸡，不知道你们有没有，是不是和我的一样？
我有一个小鸡鸡，在我刚生下来的时候，医生把我拿给护士，护士替我妈妈惊喜：“哟，是个带把儿的小子呢！”可我妈妈那时顾不上我，她的肚皮还开着，医生正在给她缝补。听到护士阿姨的话，我看到妈妈的嘴巴咧了一下，不知道是笑还是哭。
我有一个小鸡鸡，爸爸特别高兴，这是我后来知道的。当妈妈从产房里出来看到爸爸说：“真抱歉，没生到你想要的女儿。”“其实我想要的就是儿子！”爸爸一脸的得意。“那你不是说喜欢女孩，还天天去抱院儿里的小女孩玩吗？”妈妈问。“那还不是怕你生女孩，我先做好心理准备嘛！”爸爸回答。听到这话，妈妈生气了。不理爸爸，也不理我。不过那时我还在睡觉。第二天我饿了，没人理我，于是我就哭。妈妈把我抱在怀里准备喂奶，可她太笨了，怎么都喂不到我嘴里。我哭的声音更大了，妈妈烦躁起来，她冲着爸爸吼：“拿走拿走，快些把你儿子拿走，谁要送给谁；连奶都不会吃，就会哭，会哭，有什么用嘛！”说着说着她自己也开始掉起眼泪来，我觉得她有些像是传说中的产后忧郁症发作了。爸爸不敢惹妈妈，他把我抱到离妈妈远远的病房另一头坐下来哄着想让我安静。妈妈看见我俩的背影特别像电视《动物世界》里的老猴子抱小猴子，看着很可怜。心肠一软，又把我要了回去。后来，她会喂了，我也会吃了。爸爸知道自己错了，就转身下楼去买了一盒好吃的拿来讨好妈妈。妈妈很馋，刚把好吃的拿到手上就对爸爸笑了；之后她流着口水问姥姥：“老娘，我现在能吃冰淇淋吗？”吓得姥姥从椅子上跳起来：“乖乖，你难道不要牙齿了吗？唉，现在的年轻人，怎么什么都不懂？”姥爷也满脸慈祥地笑着摇了摇头：“娃娃爸爸，娃娃妈妈哟！”我不知道妈妈为什么不能吃冰淇淋，反正我是很喜欢。
我有一个小鸡鸡，我的爷爷奶奶、姥姥姥爷都很高兴。尤其是姥姥，看着我满脸的幸福。我撒尿的时候，她就开始夸起来：“看看我们这个小鸡鸡，长的圆嘟嘟的，多么方方正正啊！”姥爷笑着在旁边撇嘴：“人家哪个长的不周正，就你家的好？又是圆嘟嘟的，又是方方正正，你这用词就叫前后矛盾。”大气的姥姥根本就不理会姥爷，依旧每次把尿时都这么夸我。整整一个月，直到我爷爷奶奶来了，姥姥姥爷他们回老家。后来有没有再夸，我就不知道了。
我有一个小鸡鸡，爸爸妈妈都很喜欢我。晚上睡觉的时候，我在他们身上爬来爬去，突然发现一个问题——爸爸有鸡鸡，我爬的时候脚在上面蹬一下就可以爬的很高；但妈妈那里空空的，什么也没有，没有着力点当然不好爬。于是我问妈妈，她的鸡鸡呢？妈妈吓了一跳，转过头去看爸爸，但是爸爸一脸坏笑地等着看热闹。于是妈妈反问我，你说呢？我想了又想，听到外面还有鸟鸟叫，就猜妈妈的鸡鸡肯定是变成鸟鸟飞到天上去了，结果惹得他们哈哈大笑。
我有一个小鸡鸡，不知道是不是每个人都有？有一天我和小朋友在外面玩，突然想撒尿，于是我就找了一棵树准备去给它洗洗澡；还是小婴儿时姥爷就常抱着我在树干上撒，说是给树洗澡。有时候还在树上画几个圈圈做记号，每次我都很努力，但是每次都画不圆；这时候，点点妹妹也想撒尿，我让她和我共用一棵树，可她妈妈不让。于是她只好去找另一棵，奇怪的是她却蹲下来撒。我很惊奇，想赶紧尿完了去看看她是怎么撒的，她的小鸡鸡是不是和我的一样？我这么想着就这么说了出来。我就是这样，怎么想就怎么说；妈妈说这是心直口快，又叫缺心眼。听到我要去看妹妹的小鸡鸡，妈妈和阿姨都吓了一跳，然后妈妈告诉我点点妹妹的小鸡鸡和她的一样，都飞到天上去了。飞到天上去了，天上很好玩吗？
我有一个小鸡鸡，我想不通这和缺心眼有什么关系？有一次，我和球球哥哥一起玩，我又想撒尿了，然后看到草地上有一只甲壳亮亮的虫子在爬，于是我就把尿尿冲它射过去，结果虫子打开翅膀飞走了。我没追上，而且也没有尿尿了，后来我看到球球哥哥把鞋子脱掉在草地上走来走去，我也把鞋子脱掉，把球球哥哥带到我尿过的草地上走了一圈之后告诉他：“哈哈，你踩到我的尿尿上了！”结果冷眼旁观的妈妈从那以后就再也不说我缺心眼了，还找了如何对儿童进行思想道德教育的书看了之后教育我。
我有一个小鸡鸡，有时候我还会用它来骗人。妈妈说我已经3岁了，可以自己睡觉了。自己一个人睡觉，那是多么可怕的事情啊！可妈妈心狠，她这么说了之后就真的这么做了。晚上，我一个人在房间，灯也关掉了，门也关掉了，周围一下子黑糊糊的。我感到有妖怪在黑暗中朝我扑过来，赶紧睁开眼睛，看到对面桌上的埃菲尔铁塔——就是白天我和妈妈一起买的那个荧光玩具，我拼了好久才拼起来的；这时候，我看到那个铁塔长高了一点，我赶快闭上眼睛，过会儿再睁开，它又长高了一点，我又闭它又长，吓得我特别想哭。可我忍住了，因为爸爸不喜欢我哭，他说男孩子不能随便掉眼泪，那样不勇敢不坚强，别人看见会笑话的；妈妈也不喜欢我哭，她喜欢我笑，我笑的时候她就看着我笑；有时候还过来亲我，并且故意把很多口水涂在我脸上，让我不舒服；我用手搽掉，她还不高兴，又要扑上来再涂一遍，害得我每次都赶快跑掉；但碰到我哭的时候她就眉毛眼睛全部竖起来，还扬起巴掌警告我：“不许哭，再哭我揍你！”可我就是害怕，怎么办呢？有了，我在房间大喊：“妈妈，快来呀，我口渴了！”妈妈端来水喂我喝了之后就走了，又剩下我一个人。我真后悔刚才水喝得太快了；过了一会儿我又叫：“妈妈，我要尿尿！”妈妈嘟嘟囔囔地进来：“刚才不是尿过了嘛，怎么还有？”但她还是把小尿盆端了过来，我扶着我的小鸡鸡，妈妈看着我的小鸡鸡。等了好一会儿，我已经很努力了，而且也有些冷了，但是什么都没有。妈妈不耐烦了，骂我：“我看你就是不想睡觉，又想挨揍是不是？”说着话她又扬起巴掌。就在这时，只听嘀、嘀、嘀的声音响了几下，几颗尿粒儿砸在尿盆里。我禁不住自言自语：“咦，还真的有啊？”再看妈妈，她的眼睛都直了，我想妈妈肯定对我很服气！
我有一个小鸡鸡，有时也会惹麻烦。还是在3岁的时候吧，有一天，天气太热了，我穿着小背心小短裤在外面玩沙子。我们5、6个小朋友玩了整整一个下午，真是太high了。但是晚上回到家，我就high不起来了——小鸡鸡好疼啊，于是我不停地用手去rua它。妈妈看见了，把手变做枪的样子指着我：“不许动，把手举起来！”可她一转身，我就再抓紧时间rua两下。后来妈妈不和我玩举枪投降的游戏了，她把爸爸叫过来，两个人开始盘问我。知道我玩了一下午沙子以后，妈妈小心地把我的鸡鸡皮打开，看到里面有许多小沙粒儿，于是他们打来清水帮我洗；可有一颗黑黑的小沙粒儿怎么也洗不掉，妈妈把我的肉皮皮都揪疼了，我就不让他们再帮我。后来爸爸妈妈商量了一会，还用手比划了两下剪刀石头布的手势，接下来妈妈就用舌头尖儿帮我把那颗沙子粘了出来，这下子一点都不疼了，还挺舒服的。我想妈妈肯定吃到我的尿尿了，不知道尿尿是什么味道？但我想肯定不好吃，因为妈妈漱口了漱了好久。第二天我告诉妈妈鸡鸡里又有沙子了，还得她帮忙粘一下。妈妈很紧张地问我是不是，看她吓成那样，我就忍不住笑起来；然后妈妈就没上当，还伸着手要打我，我赶快跑了。后来我不甘心又试了一次，但是妈妈警惕性很高，她一看到我的眼睛就知道我在说谎，真是不好玩。后来我才知道男孩子的小鸡鸡是非常容易受伤的，有一个漫画里的小男孩，他的小鸡鸡就被电话夹过、被篮球砸过、被仙人掌扎过??还好，我没有他那么运气差。
我有一个小鸡鸡，我也看到过爸爸的小鸡鸡。4岁的时候，妈妈偷懒儿让爸爸洗澡的时
候把我捎上一块儿洗。就在那一天，我吃惊地发现，光嘟嘟的爸爸身上也有一个小鸡鸡，不过还是和我的不太一样。我的鸡鸡很小，爸爸的鸡鸡很大；我的鸡鸡没有毛，爸爸的鸡鸡有很多毛；我想爸爸肯定是老了，就像街上很多爷爷，他们都有胡子，并且越老的爷爷胡子越长。也许爸爸的鸡鸡过期了？我想，但我还是觉得爸爸的大鸡鸡很漂亮，我看看爸爸的鸡鸡又看看我自己的，暗下决心将来我的鸡鸡要长的和他的一样大才行。洗完澡后我把这个惊奇的发现和我自己的想法告诉妈妈，谁知一向温柔稳重的妈妈竟然傻笑了很久，没有一点点斯文的淑女样子。再后来她就把我这句话记下来，写在一个本子上。有了一点文化的我其实是认识几个字的，我看到前一篇记的是昨天的事儿——昨天我滑轮滑，摔了一跤，结果妈妈还在远远的地方和人家聊天；人家说快看你儿子摔着了，她瞄了一眼说没事没事，可后来她看我掉在地上半天都没有哭声飘出来，意识到也许摔的不轻，吓得屁滚尿流得赶紧跑来问我：“宝宝，摔疼了是吧，是把屁股摔疼了吧？”事情怎么会那么简单呢，那么简单有那么疼吗？唉，怪不得爸爸经常说妈妈不动脑子，于是我就一边大声嚎啕一边还得腾出一口气来断断续续地告诉她：不是把屁股摔疼了，是把屁股心儿摔疼了！
我有一个小鸡鸡，它和我一样都6岁了。夏天又到了，天气照样热得不得了。大院里像我这么大的很多孩子都在玩滑板，这和轮滑又不一样，看起来可真是又凉快又威风。后来有滑板的孩子越来越多，我的同学好几个就都有了；再后来的一天我看到院儿里有两个小孩儿的胳膊上缠着白色的纱布还绑着块木板板，说是滑滑板时摔的。于是很多家长就不让他们的孩子滑了，可我还是想滑。就在我渴望至极的时候，舅舅给我买了一个送过来，这可真是想什么就有什么，以后我想要什么东西的话使劲去想就是了，肯定就会有的！滑滑板我学的很快，妈妈就不行。她扶着我的肩膀把我肉肉都掐疼了也没能滑起来，所以她就看着我滑。那天滑的时间好长啊，我都不想从板上下来，后来我的腿都发抖了，还有鸡鸡。我告诉妈妈，妈妈很奇怪地问我怎么鸡鸡也会发抖，我说那是因为碰到腿了呗。嗨，你说她可真是够笨的吧。
我有一个小鸡鸡，院子里的奶牛妈妈生的小牛犊也有小鸡鸡，而且这次买的4头母牛生的全部都是小公牛。妈妈和一个阿姨猜测说肯定是卖牛的人给牛妈妈做过B超，知道它们肚子里都是小公牛才舍得卖给我们大院儿的奶牛场。母牛生完小牛才刚刚一个星期的那一天，妈妈对着下班回家的爸爸抱怨，说人类真是太残忍了：人类生孩子都喜欢要男孩，可奶牛生的小公牛说起来那也是男孩子啊，不但没有牛妈妈的奶吃，今天还被人杀掉吃肉肉。都是生命，怎么命运就这般不同！爸爸说想这么多干什么，佛教的理论讲修行，这辈子作孽下辈子就会做牛做马，变猪变狗。别看猪和狗都是畜生，命运也不一样。狗托生在富人家，吃好喝好能养老；猪就不行了，穷人家富人家都一样，过年就杀猪。所以要做好人，说好话、行好事；接着又说妈妈是小资产阶级，总想着这些没用的。穷人想着怎么吃饭，富人想着怎么花钱，而妈妈这样既不富有又不缺饭吃的人就是这样，什么事都爱瞎操心，经常独自愤愤不平或者黯然神伤；就像她去买鸡，看到准备被杀的鸡只还在食槽里吃玉米，甚至有的还在下蛋，她就生气瞧不起，都什么时候了呀这些个鸡怎么还不反抗呢？最起码它们可以绝食抗议啊！科学研究说动物生气时会产生毒素，如果它们都生气并且很生气很生气——那么肯定会产生许多毒素，时间长了，人类知道它们有毒，肯定就不吃它们了；这样，虽然它们自己挂了，可它们的后代就平安了呀。可是说实话，我也觉得我妈妈想的那都是些怪怪的没用的东西。鸡又不是我们，我们又不是鸡，想那么多干嘛？
我有一个小鸡鸡，爸爸妈妈很爱我。但妈妈说我太调皮了，没有女孩儿乖。而且衣服也不好买。商店里的女孩衣服又多又漂亮，男孩子的衣服就少多了，好看的更是不好找。其实
我倒觉得无所谓，穿啥还不是一样，一到晚上都是脏的。妈妈也不喜欢我乱翻东西。那天她在厨房做饭，我在他们的床头柜里寻找我的神奇宝贝小玩具，突然发现一个漂亮的小盒子。我不知道它里面装的是什么，就捧在手里拿到厨房去问妈妈。妈妈很不耐烦地看也不看，让我赶紧先去洗手吃饭；我执著地把小盒子举得高高地在手上让她先回答我。谁知她瞄了一眼就尖叫起来，像是被灶上的火烫着了一样，手里的汤锅也差点打翻在地上——“你在哪里拿到的，谁让你乱翻我东西的，扔掉，赶快扔掉，那个东西有毒！”有毒？我才不信。有毒的东西怎么还会放在房间里？而且我现在已经是小学一年级的学生了，是很会识字的文化人，不容易上当受骗了。于是我就念着上面的字反问她：“妈妈，这上面明明写着‘安全套’3个字，怎么会有毒呢？”。妈妈看吓不住我，只好把我的东西抢走让我回头去问爸爸，可爸爸出差还没回家。然后我就忘了，而且后来再也没有看见过那个漂亮的小盒子。
我有一个小鸡鸡，睡觉的时候我喜欢先玩它一会儿。妈妈偶尔会发现我的这个小动作，她不允许，说经常摸会发炎，尿尿出不来。我就说“鸡鸡弯着了，粘成一团，我把它整理一下，还不行啊!”她就没话说了。不过爸爸妈妈有时候也会摸我一把，但他们又互相监督，都不许对方摸我的。有时候妈妈还会问我奇怪的问题，比如：“有没有人摸过你的小鸡鸡？”之类的问题。还有谁啊？——除了她和爸爸。后来，她告诉我假如有人摸我，坚决不允许并且一定要告诉她或者告诉老师。我想，小鸡鸡是尿尿的地方，如果有人喜欢摸，那他肯定不正常，那我就尿尿在他手上，看他下次还敢不敢再摸。
我有一个小鸡鸡，我觉得挺好的。任何时候想撒尿找一棵树就行了。我看到街上有很多弟弟、哥哥、叔叔伯伯还有一些爷爷都是这么做的；可女孩子就不行，才一点点大就一定要到厕所去方便。但可怕的事情也不是没有——有一天，妈妈不知看了一本什么书，说是小男孩要从小割包皮，有很多民族的男孩子，不管是中国的还是外国的，他们都是这样做的，叫做“行割礼”；妈妈还把我带到医院给医生看需不需要做切割，吓得我的小心脏都快不跳了——我不怕疼，我怕医生做手术的时候不小心，万一打个喷嚏手抖一下把我的小鸡鸡割掉怎么办，那我不是就不能尿尿了？幸亏医生说孩子太小先不急，我这才安全回到家。晚上睡觉前，妈妈又想起来这件事，她说等我再长大两岁，就带我去做这个小手术。我央求她：“妈妈，已经很晚了，我们不说这么可怕的事情好不好？”她这才住了口。
我有一个小鸡鸡，不知道你们有没有，是不是和我的一样？
笑话小鸡鸡篇二：经典笑话精选66则
经典笑话精选66
1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?，我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这TMD不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的?”
2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等，老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，才知道他是隐藏多年的逃犯。
3.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说：“夫人，如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我“一加二是几？”我就教他说：“是三”。”
5.儿子小时候的事，大约3、4岁的样子吧，有一次在家看怪兽的书，看的很兴奋，称自己是一小怪兽。 于是我问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 小家伙摸了摸屁股，很认真地说：“有，我是长在前面的啊！”
6.高中入学的事，本人叫李鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：“这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”报告老师：“我是有鸟的。”
7.以前考试，有道选择题不会写。问边上的学妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??
8.今天碰到一老太太到银行取钱，第一句话就说，要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！”女生：“你妈逼的！”男生：“去你妈的，不排了，这叫什么台词儿啊？”
10、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
11、“今天是9月1日，开学了，全班自我介绍。”一男同学走上讲台：“我叫夏琪，
我喜欢游泳。”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我?我叫尤勇，来自北京，我?我爱下棋！”全班晕倒。
12、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“做爱！”小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次呗！”
13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日??日??日本鬼子进了村” 学生跟读：“日??日??日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学
生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
14、 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主：“一天平均有十来次吧!”总统夫人：“你看看人家!再看看你!”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临！” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢?”“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
16、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!你有究竟有几个小三啊！
17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起来!语毕，周围心里想作弊的4名学生也站了起来!
18、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!主治医生问他：谁说的?病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外
等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和儿媳妇有染。一月亮晚上，儿临时穿上媳妇的棉袄到草堆下抱草，老公公
以为是儿媳妇，顺势将儿按倒，一看是儿子，便说：“我们爷儿俩早就想摔一跤的！”
24、男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？
25、女职工家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
26.皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”
27.少女抱猫买鸡蛋，旁边的男摊主夸她猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋。”
28、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块?
29、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
30、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
31、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
32、女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股沟里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股沟里。
33、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命根处鲜血直喷。“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷
笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”
34、院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！服务员：先生，您买些什么？院
长： 帮老婆买件内衣。服务员：请问贵夫人穿几号内衣？院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，两只手又不够捂。
35、一女生问另一女生：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“这也不知道啊，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
36、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
37、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女医生给开的B超检查单，却不知在哪儿做。小姐：“医生，这个13超在哪儿呢？”医生：“不是13超，是B超！”小姐：“你这个B分的也太开了!”
40、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
41、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到
血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
43、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？韩涵答道：那一定是不正之风。
44、一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!
45、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
46、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
48、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，原来你是在瞄准啊。 当时尴尬死了。
49、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
50、两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
51、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果?，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..
52、一民工赚钱全给泡妞了，给妻子写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了??”
53、前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！” 我劝道：“那你也不
笑话小鸡鸡篇三：精选笑话20则(1)
1、据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过
2、公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？
3、心理课老师讲了两xing问题，说到:女人很不容易。一哥们不服说到:”男人更累！”。 老师问他:男人那么累那你下辈子你想当男的女的？ 哥们坦然说到:下辈子还当男人。老师又问:为什么？？ 哥们无奈道:当男人这辈子有经验啊。。。
4、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，你以前是哪家动物园的？
5、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露。。。
6、老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
7、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了~~
8、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说： 唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。 孙子感到很委屈： 爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！
9、老师：8减去一半等于几？ 学生：竖着剪等于3，横着减等于0。 老师：你给我滚出去。。。
10、高中的时候，一同学在班里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG......
11、一对情侣在海边散步，走着走着， 女的问：“我是你的什么?” 男的答：“你是我的好多多鱼。” 女的娇声又问：“为什么？” 男的答道：“因为你真的好多鱼。”
12、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说： 我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。 医生回答说： 我也是平生头一回开刀呀。
13、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
14、母亲看着不懂事的儿子，语重心长地说：“你知道什么是幼稚吗？” 儿子坏笑地答道：“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡！” 母亲大怒，责问：“小鸡鸡？？那成熟呢？！” 儿子答道：“成熟就是在画完之后，再加上一撮毛！”
15、 某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
16、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀： 看看，我儿子长得跟我一模一样！ 女同事说： 别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
17、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”旁边的道士彻底崩溃……
18、一哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：“算了，你走吧！”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“艹，不是听不懂吗？这句怎么懂了？给我下来！！！”
19、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的！”
20、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天,她对我儿子说:“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面.”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
热点文章阅读