冷战笑话

冷战笑话篇一：开心的幽默笑话精选

开心的幽默笑话精选

今天天气不错，小编为大家准备了开心的幽默笑话，希望大家喜欢!

讲段子1

在外溜弯，宝宝问妈妈："麻麻你会唱白毛女吗?"

妈妈："会呀，白毛女，蹄朝西。"

讲段子2

一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧?...

启发

马里酒店百余人被劫持，含多名中国人...之后有能背诵古兰经的人质获释...

——论书到用时方恨少

吸烟

乘客："请问，我能吸烟吗?" 的哥："不能。" 乘客："那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?" 的哥："都是不问的那些人的!"

原因

问：为什么没有女快递员?

答：估计是怕她们在路上忍不住拆了吧。

玫瑰

今天去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘。

她跑过来对我说："姐姐，你好漂亮!"

我摸摸她的头问："姐姐哪里漂亮?"

小女孩说："买一支玫瑰我就告诉你。开心的幽默笑话精选开心的幽默笑话精选。"

于是我买了一支问："现在可以说了吧?"

小女孩甜甜的一笑："姐姐，你这钱花的漂亮。"

内衣

我家开内衣店的，这几天老婆不在，安排我这个大男人守店卖胸罩。

我突发其想，打出横幅"老婆不在家，乱卖赚点零钱花"，生意竟然好的不行!

看来女人们太懂男人了...

保险

老公："我要做十几亿的大单，你去买份保险吧。"

老婆："说人话。"

老公："家里没有TT了。"

冷战

和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜，他开心的不得了。

第二天我把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍?

礼物

昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了，现在老婆正在退货!

小姐

昨天找了个小姐，事后闲聊问她："干你们这行的 ,要不要先培训? "

"这个不难，一学就会。开心的幽默笑话精选文章开心的幽默笑话精选出自wk-78500000522830.html，此链接！。"

"那收入一定很高的吧?"

"还行吧，多劳多得。"

"会不会容易得病?"

"大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作?"

美女

电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女。

我搭讪道："美女，找人吗?"

美女回答："送外卖。"

呵呵，手里除了一个包包之外啥都没拿，还想骗我!

理由

单位有个妹子最近买了辆奥迪，却又不经常开。

我跟她开玩笑说："妹子，怎么有豪车不开呀?"

冷战笑话篇二：笑话集锦

笑话集锦

1、 放假后，一同学顶着肿的像香肠的嘴来到班级，班主任问他：“是不是放假和人打架了？”

他很委屈的说：“放假时和爸爸去划船一只蜜蜂飞到了我嘴上。” 老师怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！

他更委屈了说：“我爸当时就拿船桨把蜜蜂拍死了??”

2、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”

老公一激动就坐起来说：“那当然。”

老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

3、老婆发来短信。

尊敬的中国移动全球通客户，您好！爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥，小心她闹！

4、以前有部手机就是富人的代表，一二货朋友搞了个大哥大后，第一次去移动营业厅充值，营业员客气的问：“先生，请问您充多少？”

他回复：“什么充多少？充满！”

5、病人躺在床上，蜷缩着身体痛苦不堪，颤抖地说道：“大夫，大夫，我，还有，还有，还有救吗？”

医生闻言一愣，接着笑道：“别闹，我哪知道你有没有舅，问你妈去。”

1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。

B：我家务活全包。

C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

2、此时此刻，我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能，挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成！

我正在瘦身中，有多少人和我一样？

3、上联：贾宝与林黛遇，薛宝拆。

大家看完都称是千古绝对！

直到有人默默在下面回复一条：陈冠吸张柏汁，谢霆疯。

4、一贼花费一月时间摸清某女工作时间，终于在女主人出去的时候潜进房间。 女主人回来后，看见家里被翻的痕迹心里自我安慰：还好，家里没放钱，随后发现电视被砸碎了，边上有一张字条，拿起来看：你TM有5块钱，老子都不砸你这电视。

5、一男性朋友开玩笑说：咱俩好吧。

我说：一边去，我可是有主的人了。

这货来了一句：咋的啊？有了守门员还不让进球了？

1、 爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”

2、女：你对我有想法么？

男：有啊，只要是美女我都有想法。

女：去死，那么多美女，你脑子装的下么？

男：没事，我有硬盘！

3、读高中时，在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。

学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”

老板：“一块”。

4、这年头，愁的都是房事！

男人愁买房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房，和尚都在愁香房！

5、女秘书上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。

女秘书问县长：你记得邓选第216页第七段写什么吗？

县长脸红，急忙收手。

回家后，县长迫不及待的翻开邓选第216页第七段，只见上面写着：胆子要再大点，步子要再快点??

县长拍大腿大呼：妈的，理论知识不强，将失去多少机会啊！

1、 临近英语六级考试，寝室一哥们儿在疯狂背书，当时就震惊了，因为背单词实在不是该君的性格。

结果凑上去一听，终于听清楚了他背诵的内容：“三短一长选长，三长一短选短，两长两短选B，参差不齐选C。”

2、楼主大脸妹子，上周在操场上测试1600米跑步，楼主吭赤吭赤路过几个男生。 A先喊：“XXX加油！脸打开！”

一旁的男生B赶紧说：“不行！脸收紧！她脸那么大，跑起来会有阻力的！”

3、以前别人叫我姐，老觉得不爽，心想老娘有那么老吗？

现在别人叫我哥了，回想起来被叫姐姐的日子真美好哇！

4、周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。” 然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了??”

5、买了个古今的内衣，老公问：“好不好啊？”

我说：“算是内衣中的劳斯莱斯吧！”

结果这货肉痛的说：“那以后咱买内衣中的QQ吧。”

6、与男友冷战，他说我们冷静一下吧，今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起，我们不要吵了。”

他一点反应也没有！我沮丧极了。

这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起，亲爱的，我回不了头了。” 刚看完眼泪哗啦啦流。

还没等我擦，他又发来消息：“我落枕了?”

、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。

到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。

仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。

突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了??”

2、同事特别能玩，昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点，赢了七百多，打完就去了ktv，叫了几个公主，然后这二货满嘴酒气跟人家讲，你让我亲一口我给你3万，天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻将。

3、一朋友是搞废品回收站的，但是个铁杆军迷，老说要当兵，特别喜欢看战争类的节目。

有次跟他一起看太平洋战事，战场上坦克、大炮、飞机齐齐出动，火光冲天、浓烟滚滚，场面非常壮观。

这二货在一旁，感叹不已，嘴不停的啧啧，说：要是去捡废铁得捡多少钱啊???

4、路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝：万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！

然后各自出拳：“禽兽！D员！我！”

大拇指代表“禽兽”，中指代(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:冷战笑话)表“D员”，小指代表“我”。

看了一会儿，明白规则了：禽兽管D员，D员管我，我打禽兽。

这拳不会划遍全国吧？

5、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道苍井空吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道于谦吗？”

女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”

6、一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。

我寻思问他：“你不会再给你媳妇拿一个。”

那2货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我替她把皮吃了。”

他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点。”

1、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！

铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。

2、 下班了，去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，老板飚出一句：“和其正改名加多宝了！”

最后，我就拿着加多宝喝着走了??

3、表面上最缺的是金钱，本质上最缺的是野心；

脑袋上最缺的是观念，对机会最缺的是了解；

命运里最缺的是选择，骨子里最缺的是勇气 ；

改变上最缺的是行动，肚子里最缺的是知识；

事业上最缺的是毅力，内心里最缺的是胆色。

4、上课期间，我偷偷看每日一乐笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来，全班同学加老师各种诧异地盯着我看。

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：“卧槽！居然点我笑穴！”

5、老鸨你来一下。你这是什么意思？怕我们没钱吗？还是当我们土鳖？你看看这几个小姐，要身材没身材，要脸蛋没脸蛋。一个个长的跟火灾现场似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，这也能见人？算了，不用解释了。去，把贫僧的袈裟还有禅杖拿来，我们还要赶路。

1、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊。

结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐。

结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

2、小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿??”

米妈妈：“唉??好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

3、接儿子回来路上，他有些犯困，不停打哈欠，过了几分钟又不停摇头。 我奇怪问：你摇头干吗？为了提神？

他又摇了摇头说：打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。

4、五岁的弟弟问我：姐，你说家里没钱了会怎么办？

我说：把你卖了就有钱了！

本以为弟弟会泪牛满面嚎啕大哭一把。

结果，弟弟嘴角一抹得意的笑容说道：我就知道你不值钱。

5、老婆：“老公，刷碗去！”

老公：“NO！饭是我做的，碗应该是你刷！”

老婆：“孩子是我生的，奶就该你喂了！”

1、淘宝买完宝贝写评价：宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！

冷战笑话篇三：笑话

笑话

1 问题一：你爱我吗？

错误答案A：＂＂爱。＂＂错误答案B：＂＂这还用问吗？＂＂

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错误答案C：＂＂你烦不烦啊

标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，

同时发出＂＂嗯＂＂的声音，然后一把把她揽在怀里......

解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

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