笑话肚子痛

笑话肚子痛篇一：笑话大全,保证笑到肚子疼!

笑话大全一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半， 三块七。大爷说： “就做个汤，用不着那么多。 ”说完就去掉 了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两， 三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷 从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭 头走了。一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？ 富翁说：小 的时候我跟你一样什么也没有， 爸爸给我一个苹果,于是我就 把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果， 然后再卖了买四 个苹果。 小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生 说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的 住址,于是给家父发了一份电报： “您知道托马的住址吗？速 告！ ”当天,他就收到一份加急回电： “知道。 ”以下为年收入 ①超级大富豪：5000 万元以上；②大富豪： 1000—5000 万元；③富豪：300—1000 万元；④富人：100 —300 万元；⑤高产：30—100 万元；⑥中产：15—30 万元； ⑧低产：8—15 万；⑨穷人 3—8 万元；⑩很穷 1—3 万元；＆＃9322; 非常穷：5 千—1 万元。你是穷人吗？一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会 摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。 ”建 筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感 觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形, 便厉声喝问： “你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战 兢兢地回答： “我说是在等火车,你会相信吗？”饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正 在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？” “不, 我不是。 ”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我 就是他,您穿了他的大衣。 ”有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了 一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在 大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑 话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了, 好不容易爬到第 34 层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你 来讲个幽默故事吧。 ”彼德说： “故事不长,却令人伤心至极： 我把房间的钥匙忘在大厅了。 ”一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊,连忙把 所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非 常高兴,问道： “贵店只售本人的书吗？” “当然不是。 ”书店 老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。 ”有一

种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登 陆，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离 线，有一种失落叫做你没有访问权限。某天深夜， 偶起来上厕所， 见一透明状东西左忽右闪~ 吾问： 你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ 号多少？ 鬼：…..王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的 问乞丐： “你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道： “不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！小明长了三个蛋蛋，他不知道自己是不是正常，又不好意思 问同学，于是他决定问哥哥。 但是还是有点不好意思，他 想了一晚上，第二天早上吃饭的时候状似无意的问： “哥， 你说，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会奇怪啊？” 小 明的哥哥不答反问： “哈？你长了四个？”一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰： “快请出去，只管在此 甚么？出个小的儿来，又要害我淘气。 ”一人睡在床上，仰面背痛，覆卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀痛， 百医无效。或劝其翻床，及翻动，见褥底铁秤锤一个，垫在 下面。1848 年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西 尼（1792—1868 年）答复一位先生的提问的公开信。那位先 生的信是： “我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作 的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出 出主意？”一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。 “指 挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一 首好。 ”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了 几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍 着青年的肩膀说： “年轻人，不必弹了，我想，还是另一部 好！ ”

笑话肚子痛篇二：爆笑笑话,笑到肚子痛

爆笑笑话，笑到肚子痛

一。语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

二。一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师就躺在地上 吐血啦!!

三。天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试.....

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手...

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯九州！

四。某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."

老师当即晕倒

五。1、题目：原来，小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下

2、照样造句题目树呀树呀)我把你(种下)小朋友写汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语：真是可爱~~

3、题目：。。一边。。。。一边。。。。小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子老师评语：他到底要脱还是要穿啊~~

4、题目：课本，小朋友写：上课本来就很无聊老师评语：上课要专心

5、题目：吃香，小朋友写：我很喜欢吃香蕉。老师评语：小心噎到

6、题目：从前，小朋友写：小明从前门进来。

7、题目：天真，小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真~~

8、题目：十分，小朋友写：我今天考十分。老师评语：我会跟你爸妈说~~

9、题目：其中，小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣？~~

10、题目：一。。。就。。。。小朋友写：一只娃娃就要一百块。老师评语：老师笑到不行

11、题目：你看，小朋友写：你看什么看！没看过啊！

笑话肚子痛篇三：让你笑到肚子疼的笑话

非原创，来源与微博与朋友圈。

刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住??”然后，她挂断了??只留下我站在风中凌乱-_-#

如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！”

一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了??”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块??..

动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子??”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”

有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞

练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质??

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑

美国人尿急找不到厕所变成了姜国人

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受

“我们中出了一个叛徒”

“叛徒好可怜，总被中出”

人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。

一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。

青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～"

结果他的爸爸回答:"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！"

本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？"

附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电??听说被房东吊打了

三天三夜。

春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。

昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。

同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。

甲："快来看，快来看，我上电视了！！！"乙："你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！"

"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"

禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢?”

朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。

在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告??

现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！

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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”

我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”

大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。

一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，

我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？

他说，没有，我自己想的

刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了

表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！

从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。

失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸

有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了！

岔路口。“走弯道”“直道”“弯道”“直道”“nmb我跟你说走弯道”“直道，我直道”

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“?老师～这都能被您猜到，莫?莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm不专心

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了??

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