论坛笑话

论坛笑话篇一：笑话集锦

1、一个建筑民工爬上工地25楼 打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。 包工头说我正在28楼打电话给开发商。 民工问：开发商在哪? 包工头答：在楼顶给市長打电话呢！ 民工又问：市长呢？ 包工头答：在中纪委接受调查呢！ 要过年了，一个比一个难。 2、孩子因成绩不好， 又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3、经调查，今年各单位年前所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！最恐怖的是有发个鬼的！有的群福利还可以，发个球！更有“甚者，单位发个鸟的4、

有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来??后来有人爆料，是一个名叫钟纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是钟纪伟！

5、昨天在家门口爆改山地车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在我边向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没有走，看着我继续修车。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试齿轮比，从左向右上紧 从左再回两圈半 这样就好了 ，前后拨调试到四转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改山地车，所以我才走到了今天?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我们去KTV，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去KTV。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个姑娘挺漂亮的，身材也不错，就是有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。

群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟， 群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚放开的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班了。

我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没出来聊天。

7、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行看，卡里的250元还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。。。

8、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。

学生：那应该叫什么？

老师：键人。

学生：哦。那些只用鼠标的呢?

老师：鼠辈。

学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师：触生。

9、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。

学生：那应该叫什么？

老师：键人。

学生：哦。那些只用鼠标的呢?

老师：鼠辈。

学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师：触生。

10、刚才接一电话：喂，您好!

我：你好，哪位?

她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱?

我：不太清楚，大概几千万吧。 她：大哥您啥车呀? 我：地铁! 砰，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？

11、事业单位涨了工资，在领补发工资时， 记者来采访：老师您好，准备怎么花这些钱呢？老师很淡定的说：先把前几年过日子借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？老师没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出烟，45度角仰望着天 空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗?

12、一位教育工作者的读书进阶路径： 第一阶段

《当代教育科学》《明日教育论坛》 《教育的使命》《教育：财富蕴藏其中》《教育的智慧从哪里来？》《班主任兵法》 第二阶段

《禅的初心》 《佛经》 《老子》 第三阶段

《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《腱鞘炎的预防与防治》《高血压降压宝典》 第四阶段

《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》 ? 第五阶段 《活着》。

13、今天看书才知道，喝酒会导致高血压、心脏病、尿毒症、胃穿孔、酒精肝.......！吓出一身冷汗，赶紧喝了几杯酒压压惊，下定决心，以后再也不看书了，太吓人了

14、一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓傻了，我见这一幕，掏出100元，往大妈前一扔：“大妈，你钱掉了，”大妈立马起身把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动对我说“多亏有你”说完掏500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口?”---时代在变，营销也要不断创新

14、老公：“老婆，既然你历经千辛万苦，驾照终于考下来了，那我就带你去看看车吧！” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。

老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。

老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊！”

出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，

以后在路上一个都别撞！咱赔不起呀！”

15、深交所："沪市！沪市！我是深市！今天我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？"上交所："深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复”。 16、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，

我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性！

17、亚洲杯中国队赢乌兹别克斯坦，国足所乘大巴被围堵谩骂，

队长郑智委屈到快哭了,说过去不赢球挨骂，今天赢了球还挨骂！当国足运动员真不容易啊!__主教练佩林安慰他道: 别在意，那些人不是中国球迷，是中国彩迷

18、我一朋友，坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机

19、我是一名司机。 有天，我开着老板的劳斯莱斯，在公司门口等老板. 看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好.”这时一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬,对那男孩说“少爷，老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。”那女孩当场蒙了……我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。 两秒后，听到那女的撕心裂肺的喊着，后视镜一看，还猛追着跑， 我也不知道我这么做对吗?哎…这么做会不会毁了那妹子的一生啊…别问我是谁，我叫雷锋

20、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死!

21、法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；中国人说，二锅头好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：叼卡奶，猫呢？

22、世界上不得不承认的七个事实：

1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。

2.你数不了你有多少头发。

3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。 6.你现在在笑，因为你被整了。 7.找一个群，给自己报仇。 23、一个姑娘问佛：“以前嫁个教师很骄傲，而今三观全毁！感觉嫁个教师像当了小三，整天问今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么时候回來啊？当他说正上课呢，匆忙挂断电话时，就像老婆在身边，不好多讲！当他半夜被学生寝室的一个电话叫走后，就像她老婆突然查岗……”

佛回复： 嫁给他，不仅可以享受正房的名份，还可以享受小三的剌激。教师，你值得拥有！

24、一辆法拉利超车。

老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。

老婆问“那牛呢？”我回答：“兰博基尼”。

老婆问：粪叉子呢？我回答：?玛莎拉蒂。老婆：

尼玛！看来好车都出自农民兄弟?

老婆问“像胸罩呢？”我回答说“是马自达”。

老婆问“那丁字裤呢？”我回答说是“海马。”

老婆问“那三角裤衩呢？”我回答说“奔驰??

”老婆问“那女人卫生巾呢？”我回答说“那TMD是雪佛兰?

”老婆问“那三个用过的套套呢？”我回答说”是别克”。

老婆又问“那四个没用过的套套呢？”我回答说是”奥迪”，老婆：看来设计车子的都是性爱专家，祝大家元宵节快乐！

25、几十年前，年轻人在广场上跳迪斯科，

不顾老年人的感受！

现在，老年人在广场上跳广场舞，

不顾年轻人的感受！

几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 ！

祸害了一帮老年人！

现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人！

祸害了一帮年轻人！

仔细想想，

其实不是老年人变坏了！ 而是，那拨坏人变老了， 整了半天还是原班人马！

老师：五四运动的导火索是什么？ 学生：五一只放三天假！

论坛笑话篇二：最新经典内涵笑话

最新经典内涵笑话

2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号......

3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂

16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。

19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”

22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。

23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…

25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。

26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！

27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！

29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？

31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。

32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声(来自:WwW.ZHaOqt.nEt 蒲公英文 摘:论坛笑话)传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。

34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。。。

35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？

36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....

39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。

40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、

论坛笑话篇三：天涯经典笑话

天涯經典笑話

1、 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

2、太阳给草打电话。

太阳：“草你吗？我日。”

草：“我草，你谁啊？”

太阳：“我日啊！”

草：“我草，你到底是谁？”

太阳：“我日啊，你草吧？”

草：“TMD，你到底是谁啊，我草！”

太阳：“我日，我日啊！”

草：“我草！”

此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

3、 古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进

去。碰！！碰！碰?，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解

不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？” “看见了，但牛自己跳山洞里啦！”

“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

4、 有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到

自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

5、 他们得到一只老鼠英国人给它灌了英国的威士忌，老鼠转

了三圈倒了。过了一会，老鼠醒了，美国人给它灌了美国的氰酒，老鼠走了三步倒了。过了一会，老鼠又醒了，中国人给它灌了中国的牛兰山二锅头，老鼠转了三圈没倒，

走了三步没倒，走回洞了，美国人和英国人笑话中国人，过了一会，老鼠拿着一块板砖出来了，大声喊到：“猫在哪儿？！”。

6、 老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。

老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

7、 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放

了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：

“你不爱我，不然你不会拉那么多！”

8、 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，

我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......

9、 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是

我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

10、 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一

个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

11、 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民

找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

12、 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男

厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。

突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话??”

13、 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下

划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3?? 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

14、 大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一

下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先

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