征婚笑话
发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击： 
征婚笑话篇一：笑话100个
笑话
1. 儿子：“妈妈，我昨天拉肚子了，不敢躺着睡，趴了一夜。” 妈妈：“为什么呢？”
“我怕拉到床上”
“那趴着睡就不会拉到床上了？”
“趴着睡会拉倒天花板上，那里有苍蝇，会吃了巴巴的” “?” ?
2.豆豆5岁，在院子里玩，看见花锄很有趣，就用脚去踩锄头，锄把弹起，打了豆豆的头，都都哭了。豆爸闻声赶来，教育豆豆：“你怎么这么不小心呢？爸爸告诉你，锄头是不可以这样踩得.?”边说边踩，“哇——”豆豆的头上出现了第二个包。
3.某女人勾引丈夫，丈夫不为所动，女人生气了，就说：“亲爱的，你现在特别像一幅画”。“什么意思？”，“远看山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊?” ?
4.宝宝在学说话，分不清“你”和“我”，总是跟人模仿。有一天我带他坐公交车，身边坐两个老年民工。甲见他可爱，就逗他说“乖孩子，看看我是爷爷吗？”宝宝回答：“是爷爷”。甲得意的对乙说：“看这娃比你聪明，都知道我是你爷爷呢，你这个笨蛋孙子都不知道!”乙问宝宝：“看看我是你爷爷吗？”宝宝响亮的回答：“我是你爷爷”。甲哈哈大笑。乙指着甲接着问：“那你看我是他爷爷吗？”宝宝笑眯眯的
指着甲更加响亮的回答：“我是他爷爷”。车上的人都笑了。
5. 有一天我送孩子上幼儿园，看见好多家长、孩子，都在往天上看，那场面，就跟集体做广播体操似的，很壮观。当然，我也跟着做了一下，发现天上什么都没有啊。就问一个正仰着头的熟人：“你们在看什么？”他说“不知道。人家都看，我也不知道他们在看什么，就也看看。”后来才知道，第一个仰头的人是一个老师，她睡觉落枕了，脖子疼，仰着头治脖子呢。
6. 地震时，党校老师正在给我们上党课，“在党的领导下，中国发生了翻天覆地的变化?”丝毫感觉不到楼在摇晃，有学?
员忍不住说：“老师，好像地震了”。老师：“这位同学理解的很深刻，但表述不够严密，应该是在党的领导下??快跑啊1”
7.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
8.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
9.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
10. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也
没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
11.作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！=========================
12. 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
13.一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
14.地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃啊！
15. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
16.收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
17. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青
蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
18. 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
19. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
20. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
21. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
22. 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
23、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
24. 父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
25. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接
征婚笑话篇二：自我介绍征婚
时间过的是真快，世界末日也已经过去，地球依然健在，我也依然的单身着，继续孤寂着，
转眼间2013年已经悄然到来，眼看着我这个已经奔三的人不知道要孤单到什么时候，真诚的
希望能找到一个心灵的港湾，一个人时间长，心好累，心也好空。 我的基本条件在这做个简单的介绍：我1983年生人，未婚，家庭独子，银川人，长相中
上等（认为自己是属于那种不上镜的），体重180斤，个头183cm，硕士研究生学历，银川有
一套二手房，70平米，无贷款，在宁大北校区家属院（兼做投资只用，以后发达了可以出租，
一年一万rmb的房租），大学教师。本人兴趣爱好广泛，性格开朗稳重善良，同时具备以下的特点：
1、有理想。正在为国家一级注册结构工程师而努力。
2、有责任心。有上进心，在学校能代11门课，从工作到现在几乎都是带新课，这个也
和考证有关系。
3、有事业心,有孝心,有爱心(家里养了狗狗)
4、生活态度积极（每天散步，每周打扫房间、洗衣服应该算积极）。
5、喜爱旅游,喜爱美食,特别喜欢读书(除了一些专业书籍以外，历史书籍是我的最爱，
除此之外就偶尔看看网络大神的玄幻小说，最爱梦入神机，几乎每本必看)。 希望对方的你，是个美丽善良懂事的女孩，希望我们未来的生活是有一定的质量,不会为
了房贷车贷而把我们的幸福生活磨灭掉,所以我会努力,希望我们以后每年有一定的假期去一
起旅 游,就算不能去环游世界但是也可以去很多地方走走看看.希望我们的未来是夫妻加情人
加知己的有爱情基础的家庭关系.还有我相信一个道理, 如果两个人从一开始的相恋到最终
殿堂，必定是双方用完美的眼光接受了不完美的对方。篇二：征婚自我介绍 征婚自我介绍 征婚>自我介绍（一）姓名：这个问题有难度，暂时保密 姓什么大家可能都知道了 年龄：23性别：这个就
不用说了吧，当然是男的呗
出生地：这个问题难度不大 山东泰安 身高：1米70体重：以前110,当然那只是以前，现在嘛都一百二左右了，可是我家一听到我食欲不振，
那心急的恨不能都吃了我，问我为什么吃不多呢，我说尽量以后多吃 可现在并未付出行动。家庭状况：一个哥哥一个弟弟，小伙长的不用说，不像我这样那样寒颤，那小伙子长的
简直是帅呆了，嘿嘿
学历：高中（嘿嘿，我好笑的时候上网的人都认为我是大学生呢，我也搞不明白，他们
看我那点像大学生）
专业：当然是三岁小孩子都会玩的计算机 爱好的体育项目：我本想踢足球，可是我踢不好，只会看，如果说又会看，又会打的，
当然属乒乓球，而且不是吹，我的球技那是相当的好，经常打。最喜欢的明星；晕，这个问题无法回答，因为我喜欢的明星多了，都数不过来，我是今
天看个电视喜欢上一个明星，明天再换一个频道又喜欢上一个明星，没有固定的，只有暂时
的。
最喜欢吃的食物：我这人好打发，饿了什么都吃，不挑食，不饿的时候就是山珍海味都
不吃
最喜欢做的事：玩、开车去吹风自己的理想：我呢没什么大理想，要是小理想，那一个个的多了，三天三夜也说不完 口头禅：我想这个大家都知道，一个是晕，另一个虽然有点不文雅，但我也经常说，那
就是滚
最擅长的事；就是多管闲事自己的左右铭：老天我搞不定，命运我自己摆平 随心所欲，快乐就好最难忘的事：写到这里，想了好久我的最难忘的事是什么，想了好久都没想起来，以后
再说吧
最开心的事：天天开心，说那件比较好呢？ 最喜欢听的音乐；当然是dj 串烧的最好 征婚自我介绍（二）
一，基本情况
男，1989年出生（真实年龄决不瞒报），无婚史、现居北京。本人性格开朗，为人真诚，
无不良嗜好（抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康状况良好，
各个部位都运作正常。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。
二、功能介绍
1、嘴巴——能说会道，相信你拥有肯定不会寂寞。
2、肩膀——两个，你可以依靠、可以当枕头、可骑??
3、 手 ——当然是一双，寒冷的时候可以抱紧你，夏天还可以帮你赶蚊子??
4、 脚 ——能承受62公斤重量，只要你我加起来不超过250斤就能背你一辈子。
5、 心 ——无论何时何地，永远只想你！
6、身体——从此勿需热水袋电热毯，专家说人体恒温37.5.绝对禁久耐用，而且实惠。
最重要的是省电！
7、 脑 ——想偷懒不做家务吗？剪刀、石头、布，公平解决，切记，我只出布，屡试屡
败！
8、决不难看，作老公最合适。
三、优势分析
1、对人总是热情中带着真诚（不包括我的情敌）。
2、是老婆最好而且唯一的出气筒（只限两个人的时候）。
3、性格开朗、善良、理智和冲动并存的混合型选手，只分析问题，不用暴力解决问题（除
老婆受伤害时）。
4、为人专一、一花一果型、可放心交出全部感情。我真的是好孩子！
四、劣势分析
1、想要钓金龟的女生请止步，虽然我也很想满足你们，但是我真的还没多少钱。
2、整天充满幻想的女孩也留步，生活不是童话>故事，我是个只认现实不求虚幻的人。
3、如果我真的爱上你，我会对你很好，好到你想逃（努力改正中）。
4、想了半天我还只想到这几条。
5. 最后一定要孝敬老人，善良热爱生活，要有进取心！身高（160左右，体重42-56kg
左右，本人172,62kg）
五、机会点分析
1、我是找老婆，不是来玩的。
2、吃减肥药的、一天往酒吧钻好几趟的、视ktv如亲爹者勿扰。
3、有抽烟嗜好者走开，偶尔抽一两根者除外（单单指玩）。女人有时抽烟的样子真的很
美，但我真的不想在家的时候你发我一根，我发你一根抽个没完。
4、管家婆型的靠边，我有一个妈已经够了。（恐龙谢绝）
5、温柔、可爱、善良、喜欢小动物者（老鼠除外）优先。
6、有理想、有目标、热爱一切美好事物者（不包括金钱）优先。
7、喜欢做美食而且做的很好者优先。我们可以切磋一下！
8、有固定工作、且热爱工作、对未来充满憧憬（不包括工作狂）者优先！篇三：简历求
职-征婚自我介绍范文征婚自我介绍
我是个成熟男
但是我的长相显年轻
我事业成功，是个老板走到哪里都拎着笔记本我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位我闲暇时研究清史
我也跟得上时代的潮流经常看美国电影
经常跟上流社会打交道，我很烦所以也经常体察下情
我很关心老百姓的生活细节关心老百姓的富裕水平我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
就去外地躲清静
不过因为我的名气太大还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
我对理想伴侣的要求并不高见面后我会请你吃很多冰激淋晚上要跟你看星星
??
这样的描述是我梦寐以求的人生伴侣，于是当晚就见面了。见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把自我介绍拿出来， 一句一句给我解释，我才发现原来??我是个成熟男----57岁
但是我的长相显年轻----满脸粉刺 我事业成功是个老板----冷饮老板 走到哪里都领着笔记本----是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞----公共汽车多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖畔卖冷饮 我闲暇时研究清史----爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流----知道今年哪种冷饮好卖 经常看美国电影----美国a片经常跟上流社会打交道，我很烦----北大校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊所以经常体察下情----只好去居民小区摆摊 关心老百姓的生活细节----看谁家门窗没关好，好下手
关心老百姓的富裕水平----入室后看看哪些之前的东西 注意调节贫富不均----把值钱的东西拿回家 引起社会的强烈反响----居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧 听说有人想采访我----警察抓我就去外地躲清净----四处逃串不过因为我的名气太大----上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈----终于被抓还管吃管住----三年有期徒刑免费健身----劳动改造
对理想伴侣的要求并不高----只要比我高就行会给你吃很多冰激淋----当天卖不掉快融化的晚上要跟你一起看星星----窝棚没有屋顶 12年征婚自我介绍怎么写征婚自我介绍怎么写
征婚自我介绍就像征婚者的“简历”一样，真实有特点的征婚启事才能吸引别人的注意，
真情在线婚恋顾问徐丽老师总结了征婚启事的三个要点，供广大单身朋友参考一下：
(1)实事求是，真实可信：启事中介绍的自身情况必须绝对真实，不容半点虚构和夸 饰，
不能把自己的条件说得完美无缺。否则应征人把你各方面都想象得十全十美，以很 高的标准来看待你，而实际接触之后，只要稍不如意，姻缘就可能断裂。
(2)口气缓和，留有余地：有的启事不太注意这一点，往往以较强硬的口气提出不容协商的要求，比如，一定要求对方是何种职业、何种文凭、年龄不得超过多少、身高不 得
低于多少等，让人感到征婚者手中有一把精确的尺子，丝毫不留余地，这往往会引人 反感。
可将自己的要求以委婉的口气和方式提出，比如说，你有优势的职业、较高的文 化和高雅
的爱好等，当你介绍了自己的情况以后，别人自然会加以考虑，响应者多半会属于你所要求的那一类人，无需硬性规定。
(3)文字精练，内容丰富：要象电报稿一样反复推敲，尽可能用精练的词句，表达丰 富
的内容，使应征人能通过一则小小的启事，尽可能地多了解你。拟稿时还要注意，不 要用
虚语套语。如能别出心裁，将启事写得新颖、朴实、别具一格，成功率还会提高！篇四：征
婚自我介绍句子征婚自我介绍句子
征婚自我介绍句子
1、今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我
管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立
刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到!
2、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见
花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这
朵小花越养越漂亮!
3、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，
特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
4、征婚：本人身高一五三，模样丑陋不堪看，家有房屋一两间，家用电器灯一盏。虽然
条件一般般，但是爱意能包天，倘若姑娘你有意，你需自费来见面，若是纯属闹着玩，请你
自觉靠边边，别绕我的清修梦，不然让你兜不完。
5、征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，
好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外
恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。 >>
6、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一
位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造
成6位数的。有意者请与我联系。
7、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大
滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛
过别人家的小猪。
8、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多
姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
9、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没
对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
10、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有
个家!
11、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，
工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
12、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自
游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一
天算一天。
13、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满
街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
14、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是
距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨
不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪
天见面呢，呵呵，你可懂?
16、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要
有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
17、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活
很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
18、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪
影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十
美。
19、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，
不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着
走。
20、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪
已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：
小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。篇五：2015征婚自我介绍(幽默版)2015征婚自我介绍(幽默版) 一，基本情况
男，1989年出生（真实年龄决不瞒报），无婚史、现居北京。本人性格开朗，为人真诚，
无不良嗜好（抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒；也算情理之中），健康状况良好，
征婚笑话篇三：哄女孩子的笑话大全
宝典（一）：
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！ 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？ 一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国. 一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎 整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！” 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! 老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. 记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。 挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命" 特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了??怕吐 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔?”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄” 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！ 某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！ 一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. 单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路? 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女
青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗! 大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ 小新：我好高兴,我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁! 新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！ 宝典二：
1、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸。”
2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线。
3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的??
4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。
5、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震?
6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是chu女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的chu女是指星座，你丫真土。
7、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘。
8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！
9、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
10、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
11、索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时**，不管你在不在！！！
13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！
14、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
15、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！
16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
17、一蚊子进城，饿极。见一小姐双ru高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
18、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
19、每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间。
20、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”
21、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
22、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭??他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧。
23、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标——这个内涵了！！！
24、某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入gao潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉。
25、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!
26、我家宝贝是女孩子，过年的时候，家里人多，上厕所不方便。 我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了。
27、过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。
29、某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”
30、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥泪流满面。
31、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”
32、日本馆呢在A 片区，来，一起体验一下??电视台如是报道上海世博会。
33、“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”
34、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小jj是没保住，但伤口我给您缝上了。”
35、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23
36、赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作。
37、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”
38、 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包括你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着
想，更好的的朋友就像伟哥当你抬不开端的时候他给予你力气。
39、 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，取出裆中物，插进消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
40、悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪迹！妇人起身，弹往身上灰土，哀怨：多大事呢，还认为抢鸡蛋哩??
41、村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插进正****，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
43、老童贞和老处男结婚登记，为表现纯粹，老童贞出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政职员出一横批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口吻说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
45、人说：女人有两个长处，但有一个破绽！男人固然没有长处，却有一个优点，所以男人就擅长捉住女人的两个长处及经常补充女人的破绽。
46、别看老子没有钱，,曾经搞过林艺莲；不是老子我在吹，干完王菲干赵薇；别说老子在做梦，还和巩俐打过洞；一时老子数不清，好象还有宋祖英!
1.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 。。。
2. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~
3.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死??
4.五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
6.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了!
7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说：“我家的地得打扫了。”
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