国外笑话

国外笑话篇一：外国冷笑话

外国冷笑话

Improvement

One student to another: "How are your English lessons coming along?"

"Fine. I used to be one who couldn't understand the English men, and now it's the English men who can't understand me."

进步

一位学生对另一位说：“你的 英语 最近学的怎么样?”

“很好，我过去不懂英国人说话，可现在是英国人不懂我的话了。”

Half or Five Tenths?

Teacher: Would you rather have one half of an orange or five tenths?

Gerald: I'd much rather have the half.

Teacher: Think carefully, and tell me why.

Gerald: Because you lose too much juice when you cut the orange into five tenths.

半个还是十分之五

老师：你愿意要半个柑橘，还是十分之五个柑橘?

杰拉得：我宁可要半个。

老师：仔细想想，说出理由来。

杰拉得：因为你如果把柑橘切成十分之五，那柑橘汁就损失太多了。

To Go to Heaven

Sunday School teacher: Hands up all those who want to go to Heaven? Hands up ..... what about you, Terry? You haven't got your hand up -- don't you want to go to Heaven?

Terry: I can't. My Mum told me to go straight home.

去天堂

主日学校的教员：想去天堂的人举起手来，把手举起来。。。你呢，哈里?你还没举手呢-- 你不想去天堂吗?

哈里： 我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。

How Many Rabbits?

Teacher: Now, Jonathan, if I gave you three rabbits and then the next day I gave you five rabbits, how many rabbits would you have?

Jonathan: Nine, sir.

Teacher: Nine?

Jonathan: I've got one already, sir.

多少只兔子?

老师：好，乔纳森，假如我给你三只兔子，第二天我又给你五只，你一共有多少只兔子? 乔纳森：一共有九只，先生。

老师：九只?

乔纳森：先生，我本来就有一只。

Essay

Teacher had set his class an essay in "A Game of Cricket". After two minutes Simon Steel handed his paper in and was allowed to go home. His essay read: "Rain stopped play."

作文

老师给学生出了个作文题：“一场板球赛”。两分钟后，西蒙。斯蒂尔交了作文，老师允许他回家了。他在作文上写道：“下雨，比赛终止。”

Who Discovered Australia?

Teacher: Find Australia on the map for me, Johnny.

Johnny: It's there, sir.

Teacher: That's right. Now Sammy, who discovered Australia?

Sammy: Johnny, sir.

谁发现了澳大利亚?

老师：约翰尼，在地图上给我找出澳大利亚在什么地方。

约翰尼：先生，在这儿。

老师：对了。萨默，你来回答我是谁发现了澳大利亚?

萨默：先生，是约翰尼。

Lightning

Teacher: Why is it said that lightning never strikes the same place twice?

Roy: Because after it's struck once the same place isn't there any more!

闪电

老师：为什么说闪电从来不会两次击中同一个地方?

罗伊：因为它击中一个地方一次以后，那个地方就不存在了。

The Climate of New Zealand

Teacher: Matthew, what is the climate of New Zealand?

Matthew: Very Cold, sir.

Teacher: Wrong.

Matthew: But, sir! When they send us meat it always arrives frozen!

新西兰的气候

老师：马修，新西兰的气候怎么样?

马修：先生，那里的天气很冷。

老师：错了。

马修：可是，先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。

My Sister's Fingers

Teacher: Kevin, why are you late this time?

Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home.

Teacher: I don't see any bandages.

Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail.

我妹妹的手指头

老师：凯温，这次你怎么又迟到了?

凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。

老师：怎么没有扎绷带呀?

凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。

All Except the Music

A keen young teacher wanted to introduce her class to the glories of classical music, so she arranged an outing to an afternoon concert. To make the occasion even more memorable, she treated everyone to lemonade, cake, chocs and ices. Just as the party was getting back into their coach, she said to little Sally, "Have you enjoyed yourself today?"

"Oh, yes, miss!" said Sally, "It was lovely. All except the music, that is."

除了音乐

一位热心的年轻教师想让她的学生多了解一点优秀的古典音乐，就安排了一天下午去听音乐会。为了使这次活动能给大家留下更深的印象，她请大家喝柠檬汽水、吃点心、巧克力和冰淇淋。在大家回来上汽车的时候，她问小萨莉：“你今天玩得好吗?”

“噢，好极了，小姐，” 萨莉说，“除了音乐其它都很好。”

The plural Form of "Child"

Teacher: What is the plural of man, Tom?

Tom: Men.

Teacher: Good. And the plural of child?

Tom: Twins.

"孩子"的复数形式

老师：汤姆，?男人?这个词的复数形式是什么?

汤姆：男人们。

老师：答得好。那?孩子?的复数形式呢?

汤姆：双胞胎。

When Do People Talk Least?

Student A: When do people talk least?

Student B: In February.

Student A: Why?

Student B: Because February is the shortest month of a year.

人们什么时候说话最少?

学生甲：人们在什么时候说话最少?

学生乙：在二月。

学生甲：为什么呢?

学生乙：因为二月是一年中最短的一个月。

The Reason of Being Late

Teacher: Johnny, why are you late for school every morning?

Johnny: Every time I come to the corner, a guidepost says, 'School -- Go Slow'.

迟到的原因

老 师：约翰尼，为什么你每天早晨都迟到?

约翰尼：每当我经过学校附近的拐角处，就见路牌上写着?学校-缓行?。

国外笑话篇二：中国留学生初到国外那些令人喷饭的英语笑话

中国留学生初到国外那些令人喷饭的英语笑话留学前，我觉得自己英文还行，甚至讲起英语来还有口头禅，总爱模仿美剧中老美的口音，说话前先来句“You Know…”作为开场白。当时感觉，这样开始对话会产生些许亲近感，能马上跟对方套上近乎。

我们有一门考试是要跟导师面对面坐下交谈的。因为平时上课时我提问比较多，暗自感觉她应该蛮喜欢我。而且我接触到的美国人普遍给人感觉都是挺容(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:国外笑话)易相处的， 所以即使是老师，大家面对面时也能像朋友般。考试的时候，我也想借此营造一种轻松和平等的对话氛围。记得我当时被问及的题目是“你如何看待嘉年华这种形式”。我习惯性地脱口而出：“You know, I haven’t had any carnival before, but…”

正当我准备口若悬河炫耀自己的英语口语时，只见对方面无表情地瞪了我一眼，毫不客气地打断说“I don’t know。”突然间我尴尬得无地自容。更难堪的是，老师还紧接着用质疑的口吻补充道：“Really?You don’t have any carnival before?”那表情仿佛在告诉我，“你从没经历过嘉年华？怎么来回答这个问题？怎么发表你的见解？”

我就知道接下去的对话没可能简单进行了，更别提想得高分了……

提示：You know是一个非正式的表达，所以不合适用于这样的正式场合，也最好不要跟导师这么说。

Can I have another one?

留学地：英国

有次跟英国同学一起去一家餐馆，那里主菜是可以续的。因此一群人兴致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份确实还没饱。我当即想要续一份，于是举着手对服务员 叫唤：“Can I have another one?服务员连忙跑过来惊恐地看看我，再看看我的盘子，问我：“Is there any

problem, sir?”我回答：“No, I just want to have another one。”一边说一边还心里犯嘀咕，英国佬也挺抠门的嘛，明明说好能续的，怎么一谈到续餐还要大惊小怪问有什么问题。对面的同学见状，立马微笑着对服务员解释道：“Just one more,please。”服务员这才跑开去，但仿佛还心有疙瘩。等服务员再端上来一份后，人家还念念不 忘问我是否对主菜有任何问题，我忙不迭地说“没问题，没问题……”接下去的餐只敢埋头闷吃，极为不好意思。提示：原来这位同学说的那句话，以及说话前的大声召唤状会被人误以为是我对食物不满意，要求更换一份。通常这对一家餐馆来说是一种极大的不满和批评，属于挺原则性的问题。其实要求续餐只需简单说一句“One more，please”即可，意思就是“再给一份”。where are you from?

留学地：美国

第一次打电话叫TAXI，对方问“where are you from” 我回答CHINA。还在奇怪叫 tax

资料来源：教育优选 /retype/zoom/0363749614791711cc7917f4?pn=1&x=0&y=0&raww=630&rawh=42&o=jpg_6_0_______&type=pic&aimh=32&md5sum=ea8749cc14a62adb67d046d66effb573&sign=80a64efef2&zoom=&png=0-11239&jpg=0-1156" target="_blank">点此查看

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对方可能以为我在搞笑，很郁闷的说“sorry, we can not do that。” 我一听，火大。怎么有种族歧视啊。就问： why? 对方愣了半天，挂了。

提示：好吧，我承认这个有点类似“—How are you ? —Fine,thank you。”的这种条件反射，可惜人家出租车司机只是想知道去哪接你罢了。

About telphone number

留学地：加拿大

朋友刚来的时候不认识什么人，所以在班上试图交朋友，一日， 觉得一白人哥们人挺好，于是想要人家电话号码，日后做朋友。

于是问：“HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?” 白人说：“TEN。”

提示：要电话的表达一般是“May I have your phone number?”等，像这种“你电话是多少”的直译显然是不合适的。

Bill bill?

留学地：加拿大

来加拿大的时候，去学校上课谁都不认识，然后中午自己吃饭。听同学说有家的咖啡很不错，然后就想去买。然后走错地方了，跑一个法国餐厅了，然后就坐下来了，点了个最便宜的。

吃完饭，不知道咋埋单。然后看到隔壁桌有个男的说bill。

就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说："I am finished，bill bill"

然后还顺势用手做手枪的手势指着账单给那女的看，然后人家吓坏了。然后叫了俩男的过来，把我朋友也吓坏了，解释了半天才出去。

提示：要买单怎么说？口语中：“Check, please!”或 “Bill, please!”就是最地道的表达了！还可以这样表达 “Waiter, I'll take the check。”

其他关于付帐的相关表达还有：pay the tab / pay the bill / foot the bill / square for the meal 等。

Leg?Ham! 留学地：英国

资料来源：教育优选 http:///

一朋友第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领去office了。然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……

我那同学说leg……

然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon?!" 我那朋友很大声重复说leg!

她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……

提示：让我们复习一下火腿怎么说吧~是 ham 哦。而 leg 则是腿部的统称，第一反应是人腿。所以officer绝对被震惊到了呢~

Yes or No?

有次房东问我 Did u eat anyting yet? 我说no。

她听后重复了一遍 So u didn't eat anyting. 我说 yes。

房东老太太犹豫了下又问"Did u eat ?" 我说 no。

她接着说 So u didn't eat 。我说 yes。

估计她当时要崩溃了

提示：这应该是个很老的段子了，无奈小编每次听还是会觉得很好笑。文化差异这东东还真根深蒂固呢。于是再复习一次吧。

英语国家的说话习惯是按照事实情况回答，吃了就是Yes，没吃就是No，不管问句是以肯定开头还是否定。

自由女神像怎么说？

刚到US的朋友，到了纽约，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路边抓了一个白佬 --Hi, do you know where is the free woman?

白佬愣了半天，支支吾吾：I... don't know...Tell me when you know it。

提示：自由女神的正确说法是“Statue of Liberty”。而这里的free，可以理解成“免费的”。于是这句话自然囧到人家老外了。

土豆泥怎么说？

资料来源：教育优选 http:///

一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估计她以为我傻呢，给我了七八袋 ketchup。

提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄酱等的意思，这个词也还有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。

外带怎么说？

初来乍到，跑到麦当劳点餐。虽然紧张，但之前表现都很是不错，一直维持到服务员问：“ here or to go?”

第一次接触外带餐这词，还好思维敏捷马上明白过来了，可是嘴上紧张，对着那男服务员直接喊出"Let’s go!"。服务员石化1秒后，说了句OK。

提示：for here: 在这儿吃；to go: 打包带走。这两个词很常用，大家要记得哦。

资料来源：教育优选 http:///

国外笑话篇三：国外广为传诵的经典笑话

国外广为传诵的经典笑话

作者：

来源：《财会通讯》2009年第05期

1 波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：“为什么不把电视机放在冰箱里面，那就什么都齐全了。”

2 驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”

3 瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢!”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

4 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样。我用那条裤子把烧的洞补上了。”

5 下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的!”

6 胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”

7 路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标。就把车停下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

8 记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧”。“啊，没有。”女儿答，“他是凭记忆画的。”

9 吵架

居委会大妈：小孩。大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?小孩：这就是他们吵架的原因。 10 春耕忙!

某知青点：插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任。派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳。准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。 11 生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日。我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

12 男朋友

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答：因为他们都有男朋友了

13 一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧!

14 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫；猫叫：咪呜!咪鸣!老鼠妈妈也回叫：眯鸣!咪鸣!被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

15 心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来?”“是的。”那是什么时候发生这种情形?“我去接电话的时候。”

——TOM笑话网

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