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笑话大全百度篇一：笑话大全 爆笑笑话排行榜

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1.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等

着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费

站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

2.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是

的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这

一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

3、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包?此处省略一万字。

4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又

赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:

以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作

，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。

那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，

然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不

停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗

口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”

9、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，

到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

10、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

11、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。 ------嗯，开学新发的书有处用了！

12、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。

13、今天教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？？？？

14.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客

人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

15.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧

,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

16.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要

保养,我的兄弟叫顺溜...

17、“小明，为什么不开心？”

“今天学校着火了。”

“然后呢？”

“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”

“然后呢？”

“结果作业太多，居然TM把火灭了?”

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笑话大全百度篇二：经典笑话大全爆笑

经典笑话大全爆笑

１．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。

２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉．．．”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”

３．刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招???

５．某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”

６．刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

７．请描述一场车祸：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.让我先笑会儿

８．这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。

９．上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说 我的是F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。。。。妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。#坐在A的妹子，沉默了。。#

１０．减肥这种事，天天挂在嘴边说来说去，不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。

１１．小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去！

笑话大全百度篇三：经典笑话大全

1. 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

2. 在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡

馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我不是随便什么人都邀请的”

“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

3. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：

“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

4. 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天

晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好 吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

5. 有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，

酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”

那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”

酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”

那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”

6. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风

一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

7. 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直

是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建 议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来

了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么 ？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁

坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

9. 一天，蚊子碰到苍蝇就嘲笑着说：你看，你又脏又臭，整天和大便搞关系。

我又白又胖，还有人血吸多好呀！说完它就优雅的飞走了。这时一只苍蝇拍打过来，把苍蝇打死了。苍蝇的灵魂来到天堂碰到轮回官，轮回官说：你死的很惨，你下辈子要做什么?苍蝇不知道蚊子叫什么，就对他说：我下辈子要做白白胖胖的，吸人血的，还有一对翅膀。轮回官想了一下，说了句--变!!苍蝇变成了一条卫生巾还带护翼的。。

10. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是

母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

11. 一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷

我东西，但是我没让他得逞啊。

老公说：怎么知道他是小偷的呢？

女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。

12. 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给

我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦??那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

13. 一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普

通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！

14. 一个伐木工人去应征工作。

工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？

过了一分钟。

工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？

工人:撒哈拉森林。

工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊，后来改名字啦！

15. 一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”

男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

16. 小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸

叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

17. 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整

个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时??忽然！！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

18. 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失

眠了??全是体香啊? 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。。。。

19. 嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你

这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？

20. 我有一个朋友是画师，她的老公是插画师.

21. 买饭。我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我

两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

22. 两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问

道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

23. 老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传

过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

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